hits

Annie

annielistic.blogg.no

skal du ha litt piller?

  • Publisert: 12.01.2017, 15:00
  • Kategori: Selvutvikling
  • Jeg har s mye kreativitet inni hodet at jeg til stadighet fler at hjernen min skal sprekke.. Fantasien min er s livlig at jeg ofte blir redd for mine egne tanker, og jeg har tusen p tusen ideer som bare kan sprute ut av kjeften min som en delagt hytrykksspyler.  Jeg har s mye kaos og virrvarr oppi topplokket at jeg ikke alltid klarer konsentrere meg lenge nok til sortere de gode tankene fra de "drlige".

    - Skal du ha litt piller?
    - Nei takk.



    Jeg sliter med sove, noen ganger, ofte. Tankene svirrer rundt i hodet, og ingen ting henger p greip. Jeg hrer en lyd, og jeg kan ligge i fem timer tenke p den ene lyden. Ting jeg vil blogge om dukker opp, tanker om fremtiden, fortiden, steinalderen, universet, dyrehagen, innholdet i en banan..

    - Trenger du sovepiller?
    - Nei takk.

    Hvordan noen mennesker kan se p det som en drlig egenskap vre hyperaktiv, litt annerledes og full av fantasi - det skjnner jeg ikke! Og det har jeg aldri forsttt heller.. Jeg blir ofte stressa, selvdestruktiv og deprimert fordi jeg fler at jeg "ikke passer inn i samfunnet".. Jeg passer ikke inn i samfunnet? Jeg har tydeligvis det de kaller for "hyperkinetisk forstyrrelse" also known as ADHD, also known as SHITKID, also known as LAT, also known as FARLIG, also known as AGRESSIV, also known as ADD.. Og tusen andre ting. Kjrt barn har mange navn.

    - Skal du ha litt lykkepiller?
    - Nei takk.



    Hvem faen har bestemt at man skal og m vre p en viss mte for passe inn i dagens samfunn? Ingen.  Hvorfor skal man medisineres for "hyperkinetisk forstyrrelse"? Vet dere ikke hvor mye hjernen min er verdt? Det er en fuckings gullgruve oppi der et sted!
    Nei, de vet ikke det.. De tror at de hjelper meg nr de stiller en diagnose p en 13 r gammel jente midt i pubertets - og identitetskrisa. De tror det hjelper nr de sender meg til psykolog p tvang, og gir meg noen gule piller som gir meg amfetamin-nykker i trynet og raser ned i vekt. De tror at det hjelper nr de ripper opp i vonde minner, nr jeg ikke selv har lyst.

    - Trenger du noen andre piller?
    - Nei takk.

    Jeg tror ikke at de vil oss vondt, de tror vi har det vondt. Vi tror vi har det vondt. De fr oss til tro at vi har det vondt. De sier at vi er annerledes, og hvis man hrer at man er annerledes og syk s tror man til slutt p det. Slik fungerer hjernen. Hvem er de?; Ungdomsarbeidere, lrere, alle menneskene rundt deg, samfunnet, og deg selv. De ble ikke ungdomsarbeidere og lrere fordi de hater barn, de ble nok det fordi de har lyst til hjelpe. Og de tror de hjelper, fordi samfunnet har blitt snn; er noen litt "rare" litt nedstemt eller lager litt liv i klasserommet = s medisinerer vi dem.

    - Kanskje du trenger litt piller?
    - Nei takk.


    Jeg vil heller hre p musikk enn pugge matte, jeg vil heller dagdrmme enn sitte p et kontor foran en skjerm. Why is that a problem? Jeg hadde 2,3 i snitt da jeg gikk ut fra ungdomsskolen. Nr jeg gikk ut fra idefagskolen elleve r senere s hadde jeg A i snitt. Hm?

    - Du trenger vel ikke piller?
    - Nei for faen.



    Kanskje det er alle andre som er unormale? Nei. Det finnes ingen ting i hele verden som er normalt. Det forbanna ordet burde blitt sletta fra ordboka for ca 1000 r siden. Vi er forskjellige alle sammen, noen takler livet bra noen takler livet drlig. Noen liker matte, noen liker katter. Kanskje noen fler at de trenger litt piller i ny og ne, eller for en periode - det er heller ikke unormalt. Men at leger og psykologer er s kjappe med skrive ut resepter bare fordi noen "fler seg annerledes" er for meg helt ubegripelig.

    - Kanskje er det de som trenger litt piller?
    "Chillpillz?"


    Burde man kanskje, liksom prve finne grunnen til at personen fler seg annerledes? Og er det s jvla ille fle seg annerledes egentlig? Burde man ikke hylle det som gjr disse menneskene "annerledes"? Jeg quoter Tonje Blomseth: flg drmmen ikke strmmen. Jeg quoter Casey Neistat: Do more! Tror du Einstein flte seg helt normal? Tror du Anna som ligger p 1. Plass p bloggtoppen fler seg normal hver eneste dag? Barack Obama? Ser dere fellesnevneren her?

    De ligger p toppen. De flger drmmene sine. Hadde de vrt rusa p medisiner som dreper kreativitet og alt som heter dagdrmming, s hadde de nok aldri vrt der de er i dag. De er "annerledes".

    Og det er du og jeg ogs. Vi trenger ikke alltid piller for alt, vi trenger at dere holder kjeft og lar oss vre fuckings normale p vr egen mte. Vi trenger verkty og tillit, ikke "medisiner" som gjr oss apatiske og "normale".

    Og du, slutt tenk at du er svak bare fordi du synes livet er vanskelig - livet er vanskelig! Du er faen s sterk, du lever enda! Du vant over to millioner sdceller i kampen for tilvrelsen, vi er s heldige som fr lov leve! Vi er s heldige som fr lov d en dag! Tenk p alle de som aldri ble fdt, tenk p de du!? Alle de jvlene du kjrte forbi p vei til livet.. Kanskje du slo en Einstein, kanskje du slo en Obama. Du vant!

    Vi trenger ikke piller. Vi trenger se livet i ynene, vi trenger leve til vi dr. Vi er ikke laget av bomull, selv om noen har ftt for seg det. I flge det jeg tror p, s fr vi bare en sjanse og jeg skal omfavne det som fr meg til fle meg anneredes fra n av. Jeg blir fort deprimert fordi jeg er snill, fordi jeg bryr meg og fordi jeg elsker livet og de jeg deler det med. Jeg vil at alle skal ha det s godt som vi har det, derfor fr jeg en skikkelig nedtur n og da. Men, jeg kommer meg opp igjen - det blir alltid bedre, det blir alltid verre. Livet er en svimlende berg-og-dal-bane og noen ganger tror vi at vi skal spy, eller d - men, som regel s overlever vi litt til.

    Jeg spruter ut ord som en hytrykksspyler akkurat n.. Og jeg elsker det!
     

    Kjenner du noen som fler seg annerledes? Eller kanskje du gjr det?
    (teksten inneholder egne flelser og erfaringer, husk at du alltid kan ha dine egne meninger)
    Bilder: google.

     

     

  • Publisert: 12.01.2017, 15:00
  • Kategori: Selvutvikling
  • 3 kommentarer
  • unplugged

  • Publisert: 08.01.2017, 17:50
  • Kategori: Selvutvikling













  • a little wordporn never killed nobody

    Ingen skam, null filter - det er slik jeg er og det er slik jeg vil leve. S bare gjr det da? Ja.. Det skal jeg. Det er p tide ta kontrollen tilbake, slutte la tankene om at jeg er i veien styre livet og hverdagen min. Hvis noen synes jeg er er i veien, ja s fuck dem! Ingen bryr seg s mye uansett, jeg er bare n av 7,5 billioner mennesker... S interessang er jeg ikke. Hvis noen synes jeg er rar og spesiel, s tar jeg det egentlig som et kompliment. Nr det skjedde at jeg begynte bli redd for ta plass, i don't know. Jeg har alltid brydd meg om at andre ogs skal f den oppmerksomheten de fortjener. Men, akkurat n har jeg egentlig ikke mulighet til tenke p andre, det er heller ingen som ber meg om det. Det er ensomt p toppen sier de, godt jeg liker vre ensom - for jeg skal n den jvla toppen om jeg s m klatre naken og alene. M bare finne ut hvor toppen er frst..

    Anyways, jeg elsker feelingen p bildene over - skulle nske jeg kunne leve litt i gamledager.. Da alt var s mye bedre, h? Ja jeg begynner faktisk tro p at gamlingene har rett, det er farligere leve n enn det noensinne har vrt. Det blir man ganske gal av tenke p, s ikke gjr det. Ingen overlever livet og en dag skal vi alle d, men alle andre dager skal vi ikke det. Jeg orker ikke mer angst n, orker ikke mer depresjoner, men jeg vet det kommer igjen og igjen.. Som en massiv flodblge fra intet, men jeg skal komme meg igjennom det - jeg lever tross alt enda.

    I gr tok vi en kvelds-foto-tur til Holmenkollen og idag har vi vrt ute i skogen og grillet plser over bl, jeg ELSKER det!! Synd man knapt kan hre ulvehyl i de norske skoger (jeg har aaaaldri hrt det, har du?), det hadde liksom satt stemninga det. Men men, den kampen skal jeg snakke om igjen og igjen flere andre dager.. Nermere Nirvana er jeg sjeldent; skogens ro og lyden fra blet, plse i lompe og mannen i mitt hjerte ved min side. Livet er hrlig nr man gjr det hrlig. ♥ Gjr det du elsker, alltid.
     

    Hatt en fin helg?

  • Publisert: 08.01.2017, 17:50
  • Kategori: Selvutvikling
  • 2 kommentarer
  • kunsten tenke egoistisk

  • Publisert: 29.11.2016, 12:24
  • Kategori: Selvutvikling
  • Instillingen er ikke like bra hvert eneste sekund, jeg sliter ekstremt mye med takle virkeligheten akkurat n. Og det er bare fordi at troa p seg selv skranter lett i en verden som denne.. Jeg er ikke imun, nei.


    Winter light in Oslo

    Hver gang jeg kommer hjem s har jeg alltid noen skryte av, "s voksent gjort av henne", "han er s flink", "shit ho er s sterk som..." og kjresten er vitne, tro meg. Jeg blir imponert, s imponert over andres fremgang at jeg glemmer skryte av eller tenke p min egen. Nr jeg er ferdig skryte av alle andre og samboeren, s har jeg liksom ikke noe mer komme med.. Det er s irriterende vre selvdestruktiv, jeg er ikke aktivt selvdestruerende - men, du sknner greia? Nr folk skryter skikkelig av meg, s kan du banne p at jeg ikke tar det til meg. Jeg stoler ikke p at det er sant, folk sier mye rart nr de prver vre snille.

    Vanlige forventninger er liksom ikke hye nok for meg, jeg m skru dem opp til skyene hvis jeg skal vre fornyd med mlet - og klarer jeg ikke arbeidet som skal til for n de forventningene p helst ti sekunder.. Da er jeg bde idiot, treg og hjerneskada samtidig - i flge min egen hjerne s klart. Jeg blir ekstremt motivert av meg selv, men jeg blir fader i meg like deprimert av meg selv ogs.. N begynner jeg automatisk dra meg selv ned, og tenke at jeg er en liten idiot. Folk sliter med at de sammenligner seg selv med andre, jeg burde kanskje begynne sammenligne meg selv med andre - s blir i alle fall forventningene mine menneskelige. Kunne problemet mitt bare vrt at jeg synes rumpa mi var alt for liten i forhold til en random fitnessdronning p insta, s hadde jeg i det minste klart n forventningene til slutt - for en rumpe kan alle trene seg til! Men det er smtteri, det er overfladisk - mine ml handler om lykke og frihetsflelse.

    Tilfredshet, lykke, stolthet og frihetsflelse - Jeg fler alle de tingene nr jeg ser p min kjre - nr jeg ser p meg selv, s fler jeg svrt lite. En tomhet og en forvirrelse er alt jeg fr frem akkurat n, jeg lever igjennom andre - det har jeg alltid gjort. Fantasien min har alltid vrt levende, s levende at den i det siste har gitt meg ekstremt mye angst tenke p ogs. Hvis ingen andre har et problem jeg kan fikse, hvis ingen andre har det ille, hvis ingen andre trenger noe; da kan jeg tenke p meg selv, og kun da kan jeg sette meg selv frst og kalle meg selv best.



    Jeg vet at jeg ble putta p denne jorda for gjre noe ekstremt, for leve livet og skape ting! Dumt at ingen la med bruksanvisningen p hvordan man selvdisiplinerer og organiserer alle tankene og instillingene sine.. Jeg fokuserer ALT for mye p "sluttresultatet" og "mlet", glemmer derfor nyte dagene som kommer og gr imellom. Nr en liten ting gr feil, eller i motsatt retning s faller luftslottet sammen - hver eneste gang. Det er som gjre et evighetsarbeid p seg selv, konstant p vei ut og inn av verkstedet. Kommer jeg meg fremmover? Gjr jeg virkelig det? S smtt, smtt, smtt. Jeg m virkelig lre meg selv sette MEG frst, hvis ikke kommer jeg aldri frem.



    Jeg lider av "stakkars meg"- syndromet.. Men hva forventer du da, nr folk sier "stakkars deg" hver gang jeg forteller om hvor jeg kommer i fra - stakkars meg? Vennene mine fra Larvik, som ikke kommer fra gull og glitter alle sammen, de sier heller: Tenk p alt du har ftt til, til tross! Det er ikke synd p meg, s vr s snill slutt med det. Gir man offer-rollen til noen, s er det veldig enkelt for vedkommende ta den.. Og jeg har tatt den, jeg har tatt den opp og tredd rollen nedover hodet og kroppen faktisk - senest i gr, noe som resulterte i at jeg ikke kom meg ut dra. Jeg tok rollen helt av meg selv ogs; jeg tenkte p alt det negative i livet mitt akkurat n som jeg virkelig ikke burde bry meg om, tenkte p det som om det skulle vare for alltid. S tenkte jeg at jeg aldri kommer til f til noe, s til slutt tenkte jeg ikke: ANGST, TRER, DESPERASJON mens jeg l p gulvet i en ball og gispet etter luft. Ganske teit, h?

    Sliter s ekstremt med godta nr maktpersoner ikke gjr jobben sin ordentlig, sliter s ekstremt nr folk juger meg opp i trynet, sliter s flt med forventningene, sliter s flt med ventingen, sliter s flt med fremgangen, sliter s flt med samvittigheten og motivasjonen. Sliter s flt med alle tankene som spinner rundt. Tenker for mye p andre. Jeg.orker.ikke.tenke.mer.

    S i dag er en ny dag, jeg har tatt meg sammen. Jeg har fortsatt en stor knute i magen, og trer som presser p bak ynene - stakkars meg? Nei. Det er livet. Stakkars meg? Jeg m bare lre meg kunsten tenke egoistisk.

     

  • Publisert: 29.11.2016, 12:24
  • Kategori: Selvutvikling
  • 2 kommentarer
  • ingen sa det skulle bli enkelt

  • Publisert: 23.11.2016, 11:34
  • Kategori: Selvutvikling
  • Skrivesperre, bildesperre?

    Jeg vet ikke helt hva som skjer akkurat n, men jeg har fryktelig lite komme med om dagen. Kunne jeg velge s hadde jeg jobbet med foto, bloggen og media p fulltid hjemmefra - og jeg kommer til havne i de banene etterhvert, det bare vet jeg og det bare m jeg. Men for komme seg dit m man jobbe, og man m jobbe hardt! Nr jeg ser p vaktlistene mine fremover s lyser bde seks og syv dager i uken opp mot meg, jeg sier ja til s mye ekstra og helt rlig s sliter det ekstremt p alt annet, nr man jobber s mye dag, kveld og helg om hverandre.

    Fulltid har jeg jobbet siden jeg var 16 r og frem til jeg begynte p interir-utdanningen min, syv r med heltid - s plutselig skal man omstille seg og jobbe om hverandre, kjempe om ekstravakter og et par usle timer p kvelden nr du helst skulle vrt hjemme og jobbet med noe annet, eller slappet av. Jeg drukner litt i det som skjer akkurat n, jeg klarer ikke alltid se enden p ting. Jeg vet at det skal bli bedre, men nr fr jeg det til? For det er ingen andre som legger frem fremtiden min foran meg, det kommer aldri til falle en million ned i fanget mitt - det m jeg klare f til helt p egenhnd. Jeg skal klare det, jeg gir ikke opp! Men, fy faen s krevende denne prosessen mot mlet mitt er..

    Jeg har alltid hrt at drmmene mine er for store, at man ikke kan f til ting uten en hyere utdannelse. Nettet florerer med vitser om at man ender opp bak disken p McD's om man ikke fullfrer videregende, eller dropper ut av studiene. Det er bullshit, og det vet vi alle! Ingen ting av det jeg har lyst til gjre krever en hyere utdannelse. Det krever kun hard work, selvdisiplin og handler bare om ha troa p seg selv. Ikke si at andres drmmer ikke kan bli virkelighet, mennesker er fantastiske og ikke minst forskjellige. Kanskje du drmmer om bli lege, kanskje jeg drmmer om bli youtuber eller fotograf - min drm er like viktig og virkelig som din.



    "De" sier jeg har adhd, jeg sier at jeg er kreativ og rastls, "de" sier at jeg har hodet i skyene, jeg sier at jeg er ambisis og mlrettet. "Hun" sa at jeg aldri ville klare det, jeg fikk en A i gjennomsnitt. Aldri la noen andre fortelle deg hvem du er, hva du kan og ikke kan.

     

     

  • Publisert: 23.11.2016, 11:34
  • Kategori: Selvutvikling
  • 4 kommentarer
  • bare gjr det du har lyst til baby

  • Publisert: 31.10.2016, 18:00
  • Kategori: Selvutvikling


  • Haha h.. Jeg vknet av meg selv i dag, spratt opp av senga - rakk til og med dusje! Instillingen var slik jeg planla i gr fr jeg la meg; opp med hodet, se det positive i alt, gi faen i alle som er negative. Det funker som smurt! Jeg kommer meg p jobb og oppdager at jeg egentlig skulle jobbe senere i dag... Surrehue sa du? Jepp. Heldigvis slapp jeg snu i dra og kunne jobbe den tiden jeg trodde jeg skulle, det ordnet seg.

    Det er s deilig ha funnet tilbake attituden, begynne kjenne seg selv igjen etter en ustabil og slitsom periode. N har jeg ynene p prisen, og jeg vet hvor jeg vil. Jeg vet ikke hvor jeg er eller hva jeg gjr om fem r, men jeg vet at det kommer til vre BRA! Hvis noen vil slenge dritt og vre misunnelige p veien, s vr s godt - can't touch this. Skal ikke gi meg fr jeg har ftt det akkurat slik jeg vil, for frste gang i livet s VET jeg at alt kommer til g jvlig bra for meg - uansett! Og vet du hvorfor? Jeg har troa p meg selv n.
     



    Hvis man klarer fokusere p destinasjonen, isteden for fokusere p hva som skjedde i gr eller for tjue r siden - s vil man komme seg dit man vil. Livet skylder deg ikke en dritt, det er du og bare du som kan f deg steder. Denne mindstate'n er gull verdt, jeg skal aldri miste den igjen. Ingen er flawless, jeg har flere flaws enn de fleste - men det er bra flaws ogs. Jeg har ftt bakken dratt vekk under meg, pusten sltt ut av lungene, jeg har hatt vold og dritt i livet hele barndommen, jeg har blitt sviktet og lyet til s mange ganger at det er rart jeg fortsatt kan fungere med andre mennesker, jeg ble kastet ned trappen p bursdagen min da jeg fylte 15 r av min davrende kjreste... All den dritten har gjort meg til et sterkere og bedre menneske, jeg hadde ikke vrt den jeg er i dag om jeg ikke hadde akkurat den oppveksten og de traumene innabors. Hadde ikke faren min dratt med en gang jeg ble fdt, kommet tilbake noen r senere, bare for banke folk og skyte heroin inn i blodrene - s hadde jeg kanskje ikke hatt alle verktyene jeg har i dag. Skjnner du hva jeg mener? Det er flt, s flt - men, man kan f noe positivt ut av det som har skjedd, isteden for vre deppa, forbanna p verden og alle i den. So fuck you, and cheers mate! ♥

    P grunn av den helvettes stormen som har herjet i mitt liv, er jeg mer enn godt nok rustet til seile igjennom resten med glans - selv om jeg har hull i alle seil og deffekt kompass.

     

  • Publisert: 31.10.2016, 18:00
  • Kategori: Selvutvikling
  • 0 kommentarer
  • jeg liker ikke mennesker

  • Publisert: 26.10.2016, 14:15
  • Kategori: Selvutvikling
  • Folk tenker ikke over hva det de sier kan gjre med andre, de vet ikke at du sitter grter to timer senere. De bryr seg ikke om deg, de bryr seg om seg selv. Ikke alle, men mange.. Jeg liker ikke mennesker. Hvorfor? De er slemme, de er egoistiske.



     

    Jeg liker vel fem-seks mennesker kanskje tilogmed ti stykker som gr rundt p denne jorda, hvorfor s f? Det gjr oppriktig vondt like flere. Jeg har hatt venninner som jeg ikke lenger kan vre venn med, rett og slett fordi jeg bryr meg s ekstremt mye om deres meninger om meg. Hvis de sier at noe er teit, s fler jeg at jeg m si at det samme er litt teit - hvis ikke fler de seg kanskje teite? Jeg tenker ALLTID p hvordan folk rundt meg fler seg, derfor hater jeg mennesker generelt. De er stress, sykt stress og i dag grt jeg over noe noen sa, bare fordi jeg flte meg dum og liten etterp. Det er drlig gjort, nr jeg alltid tenker p hvordan du har det nr vi er sammen.. Derfor grter jeg, fordi du bryr deg jo ikke om hvordan jeg har det p innsiden tjuefire timer i dgnet, og fordi du ikke tar hensyn til mine flelser nr du er deg selv. Det er jo egentlig sundt og bra og helt normalt bry seg om seg selv, sette seg selv frst p den mten som mennesker gjr - men det gjr ikke alltid jeg. Derfor hater jeg mennesker.

    Si at jeg blir bedt p fest, og festen er om en mned. Med en gang arrangementet blir opprettet tenker jeg "faen, n m jeg finne p en unskyldning". Det er ti ganger verre dersom det er ei i venninnegjengen, jeg vil jo virkelig ikke sre personen. Sannheten er vel egentlig slik at hun fr en like bra kveld enten jeg er der eller ikke, men jeg vil absolutt ikke sre henne. Jeg hater ljuge, og er veldig drlig p det nr det kommer til folk jeg bryr meg om; s unskyldningen er som regel veldig gjennomsiktig og drlig. S istedenfor lire ut et eventyr av elendig kaliber, s trykker jeg p "kanskje" og hper de glemmer meg fr festen. Men s kommer sprsmlene om jeg kommer, nr kvelden nrmer seg. De glemmer meg ikke, det er jo bra mennesker. Jeg sier at "jeg skal prve f det til", jeg vil jo ndig sre noen - jeg vil stille opp, men jeg orker ikke.. Det siste sier jeg ikke. 

    Jeg ser for meg scener fra festen i hodet, hvem er der og hvem m jeg forholde meg til? Jeg m sitte i en sofa og le av alles vitser, hvis ikke fler de seg kanskje utenfor. Man m si at "du ser fin ut i kveld" selv om jeg egentlig ikke bryr meg om du har p en ny kjole eller joggebukse fra dressmann. M passe p vre morsom, vre engasjert og festlig for "det var ho fr". Late som man liker den drlige musikken fra topplisten, hvis jeg setter p noe jeg liker s kommer de til kalle meg for partypooper. Begynner jeg snakke om flyktninger og pelsindustrien s vil de prate om noe koseligere, jeg ser det i ynene deres - de vil ikke prate om slike ting: s det kan jeg ikke gjre. Jeg bryr meg alt for mye om hva mennesker fler, derfor ender jeg n opp med trekke meg laaangt unna.

    Sosial introvert? Ekstroverdt introverdt? Fler? Oversensitiv? Sosial angst? Kall det hva du vil. Jeg blir totalt tappet for energi etter en slik kveld, med drinker, latter og dansing p bordet, og etter en tur p kafen med fler enn et menneske av gangen. Jeg fler at jeg skal ut p en scene, og at jeg m spille en rolle. En rolle som jeg har spilt i s mange r, en rolle jeg har levd meg totalt inn i og som jeg n de siste rene har innsett at jeg absolutt ikke liker. Den rollen er ikke meg, den er en del av meg - men jeg er ikke bare den rollen. "N har jeg kanskje snakket for mye om meg selv, n synes de at jeg er selvopptatt - best om jeg spr hvordan det gr med studiene s hun fler seg sett hun ogs.." Alt er inne i hodet mitt; alle blikkene, skakket du p hodet? lager du en rar grimase? Du kan vre sikker p at jeg har analysert grimasen tretten ganger fr du rekker innse at du har laget den..

    Jeg trodde jeg likte feste, bli kjent med uendelig mange mennsker, dra p fylleturer til syden og ape rundt - fordi det er jo det som er definisjonen p gy? Det er det alle venninnene mine synes er gy?  "n blir det fest" "n smeller det" "drekka mereeee". LIVREDD for g glipp av en eneste fest, livredd for henge etter - livredd for at noen ikke skulle like meg. Livredd for vre middels, livredd for vre kjedelig. Jeg har alltid vrt drithard utenp, som stein og full av viljestyrke.. Men inni er jeg liten, blt og eier ikke et snev av vilje - det er bare flelser der inne. BARE flelser.

    N dropper jeg de fleste fester, og jeg blir ikke invitert til like mange lenger. Jeg isolerer meg og strekker ut hnden til de f jeg stoler p, de som ikke skremmer meg, de som ikke fr meg usikker, de som ikke fr meg til fle meg teit og liten. Noen ganger poker jeg bjrnene og prver meg p kontakt, men blir situasjonen rar eller ubehagelig for meg - s ender jeg opp i senga med trer og fosterstilling. Det er jo ikke hennes skyld at jeg er laget av glass tenker jeg.. Jeg har et dilemma: jeg liker noen av disse menneskene, men de fr meg til tenke stygge tanker om meg selv.

    Jeg har sterke meninger og jeg liker ikke mennesker. Jeg vil snakke om universet og dype flelser, misliker snakke om sminke, hr og vesker fordi jeg synes det er s lite og uviktig. Jeg er kanskje litt 'out there' som folk kaller det, jeg brenner for interessene mine og blir sykelig opptatt av sangtekster og hjertesaker, jeg fler ikke at jeg kan vre meg selv i sosiale settinger. Nr folk flest her til lands ser et bilde av et mishandlet dyr s tenker de "uff s flt" og scroller videre, jeg har sett det flere ganger. Noe i meg vil rope og skrike; ditt egoistiske svin! Finn ut hva du kan gjre for dyret, finnes det en underskriftskampanje eller et sted man kan hjelpe? Men det kan man ikke si, folk m f velge selv. Nr noen sitter rakker ned p folk de ikke kjenner, dmmer personen og plukker de fra hverandre s vil jeg si: hvor langt har du kommet i livet da din fattige lille taper, som m sitte her disse andre for fle deg bra? Men det kan man ikke si. (Selvom lignende har fallt ut av munnen min.) Det er en evig kamp holde disse glosene pakket inn i sjela nr jeg er sosial. Noen dager gir jeg blaffen og peprer alle med drlig samvittighet rundt meg.. S kommer jeg hjem grter senere, fordi jeg har drlig samvittighet. Forteller samboeren om hvor mye jeg hater alle mennesker, og hvor fle de er - fr jeg svartmaler hele verden og gr langt ned i kjelleren.

    Jeg liker jentene mine, selv om jeg egentlig ikke fler at jeg passer inn hele tiden. Men, det er to-tre av dem som fr meg til slappe veldig av.... Nei, n ljuger jeg for vre snill. Jeg slapper ikke av fr jeg er alene og trygt hjemme. Fler ikke at jeg kan snakke om fortiden min, for det er liksom s "synd p meg" da, jeg liker ikke den oppmerksomheten heller. Offerrollen fles aldri tiltrekkende..

    Jeg har jobbet i servicebransjen i nesten ti r tilsammen, jeg hadde fulltidsjobb i denne bransjen nr jeg fylte 16 r. Nr folk er misfornyde eller sure, s merker jeg det fr de fleste. Nr jeg prater med noen s er jeg inne i hodet til vedkommende prver febrilsk p lese hva som skjer der inne, m jeg endre tonefall, m jeg smile bredere? Hvordan kan jeg f dette mennesket til like meg, hvordan kan jeg f dette mennesket til ha det fint og behagelig.. Dette bryr jeg meg om, selv om jeg egentlig hater deg. Nr mennesker ikke tenker p andre fr seg selv, s hater jeg de enda mer.. Selv om jeg ser veldig opp til dem som klarer tenke p seg selv frst ogs. Ekstremt vanskelig forklare hvordan jeg fler dette faktisk.

    Nr jeg var liten s flyttet jeg MYE. Jeg gikk p seks forskjellige skoler i oppveksten, 1. klasse var delt i to p to forskjellige barneskoler p helt forskjellige steder i landet. Jeg hadde alltid "mange venner", men i bunn og grunn var det bare folk rundt meg hele tiden fordi jeg var en bajas, og barn liker bajas og morro. Nr man flytter s ofte lrer man seg til f folk til like en, jeg har alltd vrt en klovn p skolen - fordi folk setter pris p en klovn. Jeg har hatt to bestevenner i hele mitt liv, som plutselig har droppet meg til fordel for annet - kanskje det har en sammenheng med hvorfor jeg er slik jeg er? Er foresten livredd for klovner snn ellers.

    Noen dager (de fleste) er jeg slik: Hvis de ikke liker meg for den jeg er s fuck dem! Om de ikke forstr meg, s fuck dem. Fuck hele verden og fuck alle! Og det er somregel rett etter jeg har vrt sosial eller rett fr. Hver gang jeg kommer hjem s tenker jeg "aldri igjen", hver gang jeg skal ut s fr jeg vondt i magen - jeg gruer meg til analysere. Jeg m ha kontroll over alle situasjoner, jeg er en kontrollfreak som skjeldent har kontroll. Derfor liker jeg ikke mennesker. Jeg liker ikke mennesker, jeg har blitt sviktet og trkket p - det har ganske mange opplevd?

    Nei, jeg fr spare resten til boka mi synes du ikke? haha...

    Mennesker kriger, mennesker torturerer dyr, de mobber hverandre, ser ned p hverandre, mler hverandre med ynene, tenker stygge tanker, de setter seg selv fr alle andre, de tenker kun p seg selv, de er materialistiske, de hrer p drlig musikk, de tenker sm tanker, de er grdige, de voldtar, de torturerer hverandre, de delegger naturen, de truer hverandre, de stjeler, de velger dop over familie, de drar, de bryr seg ikke.

     

  • Publisert: 26.10.2016, 14:15
  • Kategori: Selvutvikling
  • 11 kommentarer
  • jeg kommer aldri til vokse det av meg

  • Publisert: 13.10.2016, 11:26
  • Kategori: Selvutvikling
  • Heisann!

    Ja man kan jo trygt si at jeg tok ei litta pause der. Hundene dro og jeg ble syk, og trist.. Vi ble s knyttet til de to sm p bare ti dager, typisk oss - s n har vi rett og slett bestemt oss for bde rase og navn p en herlighet vi skal skaffe oss neste r. Nr man elsker dyr s sterkt, s burde man jo faktisk ha et. Grunnen til at jeg har ventet, og at vi venter til neste r er rett og slett for hundens eget beste. Som sagt er jeg veldig for at folk gr p turer med hundene sine, og her i Oslo er det rett og slett for mye stress, pes og styr til at hunderasen vi har sett for oss skal leve optimalt. Jeg velger ikke rpe verken navn eller rase, fordi alt er s perfekt. Du fr uansett vite det om du flger med meg videre over grensa til nabolandet neste r. ♥

    Pausen har ikke vrt forgjeves dere, for jeg har nemlig brukt tiden p tenke hardt og lenge p hvem jeg er og hva jeg vil her i livet. Sannheten er at jeg ikke er meg selv lengre, og jeg har ikke vrt det p over et r. Jeg har blitt pvirket av systemet, og ftt andre verdier - som jeg absolutt ikke egentlig bryr meg om. Neida, jeg har selvflgelig ikke skiftet personlighet - men inni, s er jeg en helt annen. N vil jeg tilbake til der jeg var.

    Jeg vet ikke om det er folk som har pvirket meg, eller hva det n er - men, jeg vet at det gr an fikses p. Jeg m ta av alle filterne og sperrene jeg har opparbeidet meg de siste rene. "Man vokser det kanskje av seg" har folk sagt om adhd-nykkene mine helt siden jeg fikk diagnosen. JEG VIL IKKE VOKSE DET AV MEG, OKAY? Det er bare snn jeg er.

    Den som hopper rundt fra vegg til vegg og sier akkurat det hun mener, og fr nye innfall hvert tiende minutt - jeg vil vre den personen igjen, ikke denne "polerte" utgaven av meg selv. Personligheten min - den kan jeg aldri vokse ifra! Jeg er lei av hysje meg selv ned og g rundt p t, hvis folk ikke takler en duracellkanin med ekstremt sterke meninger og ganske lite konsentrasjon, s er det jo rett og slett bare holde seg minst femti meter unna. Og en annen ting; hvorfor i granskauen blir jeg klein og flau? Det er de mest bortkastede flelsene i verden, hvem faen bryr seg liksom? Ingen. Og hvis de gjr det, bryr jeg meg da? NEI. Jeg skal ikke det. Latterlig er det egentlig, og tullete.

    S en robot, det er egentlig det jeg har vrt i det siste. N er jeg lei! Jeg sitter ser p livsnytere og eventyrere p youtube som lever livet sitt uten filter, som gjr akkurat det de vil - nr de  vil det. Det er snn jeg er, det er snn jeg egentlig er og alltid har vrt. Men, nr ble jeg redd for vre meg selv? Her hjemme er jeg meg selv ofte, og det er faktisk bare her og p treningssenteret jeg finner tilbake til meg selv. Men fra og med i dag, s starter veien tilbake til 100% Annie, raw and uncut.. lol, men nei.. Det er ikke lol, jeg er blodseris faktisk. HURRA!

    Ord som "voksenjobb" er ikke i mitt vokabular, ei heller "svangerskap", "stasjonsvogn" eller "a4" - nu kjr vi! Dette siste ret i Norge handler om tjene cash, og f sammen tre forskjellige portofolier. Mens jeg gjr det s skal jeg ha det s sinnsykt gy og gjre akkurat det jeg vil! Og da snakker jeg ikke om drekke meg dritings og fly p byen, nei tvert om - jeg skal gjre ting som gjr meg GLAD og ikke tenke p hva alle andre vil og mener hele tiden.

    Det her fles helt sykt digg faktisk.


     

  • Publisert: 13.10.2016, 11:26
  • Kategori: Selvutvikling
  • 0 kommentarer
  • motivasjon

  • Publisert: 21.09.2016, 19:09
  • Kategori: Selvutvikling

  • Jeg gjentar meg selv, til meg selv.

    Alt handler om tankegang, skal jeg se p dette som en utfordring, noe lrerikt og bra - eller skal jeg se p det som en hau med dritt jeg m lide meg igjennom? Hva gjr det lettest for meg, hvordan kommer man seg igjennom dagen uten falle helt i grus? Tenke positivt, ikke se s mrkt p alt, ikke tenk at alt er slitsomt og alt er dritt - tenk p det som en hindring mellom deg og dine drmmer. Hva burde man gjre med slike hindringer? Knuse dem, bryte seg i mellom og reise seg opp sterke p andre siden. Det er s enkelt, det handler om et tankesett. Alt kan ves p, alt kan endres p - det er opp til meg.

    Skal jeg bry meg om at andre kan ta ting ille opp hele tiden, eller skal jeg begynne investere i meg selv som de nevner i videoen over. Sistnevnte, selvflgelig. Det hres bare helt dust ut nr man sier det hyt, eller hrer noen andre si det - selvflgelig er det slik, det er jo s enkelt! Men, s er det ikke alltid like enkelt alikevel. Er man menneske s er man menneske, s har man en off day uten noe som helst form for motivasjon - s er det helt okay ogs! S lenge man stabler seg opp p fttene s fort som mulig igjen. Ikke synes s synd p deg selv. Ja, klart du har hatt det vanskelig - men, hvor lenge skal du la det holde deg tilbake?

    Jeg tenker s ekstremt mye p at andre skal like meg, og at jeg m vre snill mot andre hele tiden - og sistnevnte skal jeg fortsette med, men jeg skal begynne tenke mer p hvor og hva jeg vil og hvordan jeg skal klare det. Er folk rundt meg s grnne av misunnelse at det spruter kvalme ut av kjeften p dem, s skal jeg vise dem fingeren og komme meg videre. Jeg har gjort det fr, det gr - og det er deilig etterp. Janteloven kan du ta med deg tilbake til steinalderen, og brenne den.

    N er det nok.



     

     

  • Publisert: 21.09.2016, 19:09
  • Kategori: Selvutvikling
  • 6 kommentarer
  • fifty things

  • Publisert: 09.09.2016, 13:58
  • Kategori: Selvutvikling
  • that makes me happy!

     



    1. kunne g ta av meg alle klrne med en gang jeg kommer inn dra, og skifte til en stor t-skjorte/hoodie og pysjamas-skjorts og slenge bh'n langt til H.

    2. Musikk! Det slr aldri feil, uansett.

    3. Nr mennesker fr til ting. Nr noen legger inn ekstra innsats og fr en stor belnning ut av det p en eller annen mte, eller fr til noe de alltid har drmt om. Det gjr meg utrolig glad hre om og se!

    4. Jeg vet jeg allerede har nevnt musikk, men australsk hiphop gjr meg ekstra glad.

    5. Nr jeg og R fr en hangup p noe sammen, og vi kan sitte i flere timer prate om en eller mange ting - mens vi gr dypere og dypere inn p temaet. Plutselig har det gtt flere timer, og vi aner ikke hva som har skjedd. Det gjr meg s glad at jeg har en kjreste man kan prate med ALT om, det er ikke alle som har det.

    6. Drikke kaffe/te eller g tur med en venninne, gjerne en om gangen - da fler jeg at jeg fr vrt tilstede i samtalen, og fr med meg alt. Det er alltid koselig se jentene mine, og nr vi kan ta det med ro og prate sammen - gjr det meg mye mer happy, enn hvis vi hadde vrt p fest for eksempel.
     



    7. Trening. Det er f ting som gjr meg mer happy, enn en fullfrt treningskt. Ikke bare fler jeg meg flink og sterk, men jeg fler at jeg har gjort noe bra for kroppen min og at lagt inn et par gode aksjer for fremtiden.

    8. Mat. Jeg elsker smake p nye ting, spesielt nr jeg er ute reiser. Jeg vil smake p alt, nesten. Det finnes ikke noe bedre enn et fullstappet kjkken heller!

    9. Regn mot vinduet en sen kveld mens jeg ligger i senga, eller vkne til regn p en sndag.

    10. Iskaldt vann, og da mener jeg iskaldt.

    11. fotografere, eksprimentere med vinkler mens man skaper tidlse motiv p et minnekort. Det er deilig!

    12. Reise og oppleve nye steder og kulturer. Synd jeg har blitt s forferdelig redd for fly!

    13. Alle mulige boards. Skateboard, snowboard, longboard, surfboard og jeg har enda ikke prvd wakeboard. Jeg elsker det, er ikke verdensmester p noen av tingne og har kanskje brekt mer enn hva som er innafor, men jeg elsker det! Og jeg kommer aldri til slutte med det. Favorittene er longboard og surf, jeg kan ikke vente med surfe neste gang - morsomste i verden!

    14. vre varm, jeg hater fryse. Takler det rett og slett ikke, derfor er sommeren min favoritt-rstid.

    15. Kreative og flinke mennesker med st-pvilje og engasjement, ikke bare p arbeidsplassen - men generelt over alt. Det gjr meg nesten sprekkeferdig lykkelig mte et snt menneske, bare fordi det er s ekstremt mange mennesker i Norge med drlig arbeidsmoral og null interesse for noe som er kreativt.

    16. Junkyard, urban, nike, adidas, xxx-xy, flatttop, obey, the hundreds, sweet sk8brds, snapbacks and all that jazz ♥

    17. R ♥♥♥ Jeg har faktisk verdens beste kjreste, uten overdrivelse.



    18. skrive lister. Haha, jeg er en liste-person.

    19. Grnne planter i hjemmet, s stilig og jeg bare elsker den trenden. LA DET GRO!

    20. Kunnskap, jeg blir veldig fornyd nr jeg lrer meg en ny ting - og synes kunnskapsrike mennesker er de mest interessange, og da snakker jeg ikke om at du trenger vre medlem av NASA. Spiller ingen rolle hva du har kunnskap om, s lenge du har passion egentlig. S kanskje det er passion som gir meg s mye glede.

    21. Ferie og fri, jeg elsker ha fri. En tom timeplan skal aldri undervurderes!

    22. Hflighet.

    23. skrive. Det skrive gir meg s ekstremt mye, jeg vet ikke en gang om jeg klarer forklare det her og n - kanskje en annen gang. M jo spare p litt av kruttet?

    24. Ider! Jeg elsker nr det popper en ny id inn i hodet mitt.

    25. En iskald mojito p en varm sommerdag.



    26. Penger. Ja, penger gjr meg lykkelig - det er bare inrmme det. Det er kanskje ikke pengene i seg selv som gjr meg s lykkelig, men slippe tenke p det konstant er en lettelse. kunne g ut spise p restaurant n gang i mneden uten leve p vann og nudler resten av mneden, det er happiness. Jeg gleder meg til den dagen jeg har bedre enn god konomi, det er et av mine strste ml.

    27. Nr Norge fr gull i hndball, da er jeg s glad at jeg grter.

    28. kjre bil. Lange roadtrips med bra musikk og pne vinduer, ahh idyll! Og ja, jeg m sitte bak rattet.

    29. Nye smting. Jeg blir veldig fort glad av de sm tingene, p akkurat samme mte som jeg fr en nedtur av de sm tingene som kan g feil innimellom. En ny skrivebok, en ny kjkkenfjl eller en ny vannflaske. Sm ting er koselig.

    30. Nr ting gr p skinner. Noen ganger virker det som om ulykkene og uflaksen str i k utenfor dra, det er fint kunne ha perioder der alt gr p skinner ogs. Jeg crawer en snn periode akkurat n foresten.

    31. g en lang tur i skogen, sove i telt og fiske.



    32. Venninnene og kompisene mine fra Larvik/Stavern, de jeg mtte p barneskolen og ungdomsskolen og frem til jeg flyttet derfra. Jeg elsker treffe p dem, og jeg savner dem nesten hele tiden. Ser dem alt for skjeldent p grunn av avstanden. Reunions-festen i vinter var helt epic ♥ de minner meg om en enkelere tid, fr alt ble s ekstremt serist. Dere betyr s mye for meg folkens!

    33. Takknemlighet.

    34. lese blogger. Jeg har s mange idoler og forbilder nr det kommer til blogging. Jeg ser s opp til mennesker som kan skrive og formidle via tastaturet, disse menneskene er reflekterte og smarte buisnessfolk. Ida Wullf og Sophie Elise nr toppen nr det gjelder skriveri, gleder meg til lese bkene. Caroline Berg Eriksen og Kristin Gjeldsvik nr toppen nr det gjelder buisnesskvinner, og sistnevnte ogs fordi hun har verdens kuleste stil og bloggverdens strste hjerte.

    35. Nr venninnene mine har det bra. Jenter har mye stri med (ja, gutter ogs selvflgelig), nr jentene mine har det bra - s har jeg det mye bedre ogs.



    36. Nr jeg fr en uventet SMS fra noen som bare lurer p om jeg har det fint - det er hyggelig.

    37. De gangene jeg klarer roe meg helt ned og ikke stresse. De yeblikkene og stundene m jeg bli flinkere til fremprovosere, stress er djevelens verk.

    38. Resultater. Enten det er p trening eller i statestikken p bloggen - ingen ting gjr meg mer glad og motivert enn resultater.

    39. Aker Brygge p sensommeren eller vren med en god venninne.

    40. Hunder og alle dyr. Jeg gleder meg S til den dagen jeg henter min frste hund, jeg kommer til grte i en mned fordi jeg er s lykkelig.

    41. Folk som kjemper for dyrs rettigheter, da blir jeg glad! Fy faen for noen bra individer.
     



    42. gi gaver! Det beste med jul er ikke bare maten, men se folk pne gavene du har kjpt til dem. Det gleder meg glede andre, det har det alltid gjort.

    43. NYE HVITE KICKS!

    44. Nr jeg kan ligge p sofaen i flere timer se p en serie. Nr jeg jobbet fem dager i uken fra 7-15 s hadde jeg et helt annet liv, jeg hadde alle rutiner p stell og hvis jeg ville s kunne jeg bruke hver kveld p en serie i sofaen - dven som jeg savner den tiden fr jeg begynte studere.

    45. Ryddighet. Jeg har faktisk kaos mye stv p hjernen, og en liten bulk i lakenet kan gjre meg gal. det m vre rent og ryddig rundt meg, hvis ikke fungerer jeg ikke normalt. Perfeksjonisten i meg kommer frem p denne fronten.

    46. Kanksje ingen overaskelse, men interir gjr meg ekstremt glad. En overfladisk hobby som jeg n har gjort om til levebrdet mitt, det er ganske awesome nr man tenker over det. Her om dagen pakket jeg opp hstnyheter i dekoravdelingen... Jeg kan si s mye som at det kom sm hysteriske gledeshyl fra meg, hver gang jeg pnet en ny eske. haha skulle aldri tro jeg kom til si det, men; i'm such a girl!

    47. Nr jeg mter mennesker som jeg klikker med instantly. Det har skjedd flere ganger det siste ret, og det er s kult! Jeg har en ny bestevenn p jobb som er 18 r, snart russ og fra Island. Ho er en av de kuleste jentene jeg har mtt, og hver gang jeg jobber med henne s blir dagen mye kulere. Alder har absolutt ingen ting si. Dessuten s hres livet hennes ut som en episode av SKAM noen ganger, og jeg digger hre p. Stakkars ungjentene n til dags as, s mye stress ♥ S, du gjr meg happy! Alt folk p min egen alder gjr er gifte seg og f barn, slutt med det! Neida ♥ Men, jeg er ikke der - og kommer kanskje aldri til komme dit heller.

    48. Nr jeg fler meg pen. Haha flaut! Men, jeg hper alle har flt seg pen minst en gang - det er chill.

    49. danse, jeg elsker danse - danse er bedre enn livet.

    50. skrive en liste med 50 ting som gjr meg glad, nr jeg ikke eier fantasi p en regnfull fredags-formiddag. 

     

    Utfordrer DEG til skrive ned femti ting som gjr det glad, fr helgen setter i gang. Legg gjerne igjen en komentar med noe som gjr deg lykkelig, og om du tar utfordringen min! Du trenger ikke ha en blogg.. Skriv det ned p et ark, s kan du ta vare p det og kanskje ta det frem en dag du fler deg litt mindre lykkelig.  Vi er mye mer heldige enn vi gr rundt fler oss, tror jeg! Noen ganger trenger man bare se det sort p hvitt. nsker deg en fantastisk helg! ♥

     


     

  • Publisert: 09.09.2016, 13:58
  • Kategori: Selvutvikling
  • 3 kommentarer
  • this week tho'

  • Publisert: 29.08.2016, 13:17
  • Kategori: Selvutvikling
  • OPPTUR
    Haha, jeg sliter s ekstremt med huske alt jeg har gjort i lpet av en uke - selv om det egentlig er veldig lite og ensformig. Men, jeg har to "moments" som henger igjen i hjernen min p slutten av denne uken som har vrt. 1. Jeg sto i dusjen p onsdag, og jeg klarte slappe helt av. Jeg sto der inne i femtem minutter og bare eksisterte, kjente det varme vannet renne nedover hele meg og bare lot armene henge ned langs sidene.. Det er lenge siden jeg har flt en lignende "indre ro". 2. I gr kveld rett fr sengetid, s la jeg meg langt under den store dundyna mi og smilte opp til kjresten min - jeg flte meg som verdens heldigste jente, med familyguy p tv'n og verdens beste mannfolk i senga. Tenk at jeg er s heldig avslutte en sndagskveld p den mten, med den jeg liker aller best. Noen ganger m vi tenke p de sm oppturene, som vi fr litt av hver dag igjennom hele ret. ♥

    NEDTUR
    Jobben.. At jeg ikke fikk s mange vakter som frst antatt.. Orker faktisk ikke tenke p det akkurat n.


    TANKE
    Jeg har begynt glede meg til jul, faktisk. Jeg skal nemelig feire i Sverige for alle frste gang - gleder meg VELDIG til se hvordan de gjr det der! Nye kulturer og tradisjoner er veldig spennende, spesielt nr det kommer til hytider. Ogs tenker jeg mye p og gleder meg veldig til neste sommer nr faktisk flytter over til sta bror. I dag startet vrt siste kapittel her i hovedstaden, og om ti mneder er eventyret her over - og et helt nytt str for tur. JEG SKJNNER IKKE HVORDAN JEG SKAL KLARE VENTE I TI MNEDER!? Tiden vil nok fly med alt dom fyller hverdagen, men jeg skulle helst sett at vi flyttet i morgen. Jeg er s klar for en forandring!


    CRAWING
    Totenflak er grdig godt skal jeg si deg. Denne uken bestilte vi hjem den med ost og grnn paprika, la oss bare si det slik; jeg rakk ikke ta bilde av posen fr den var tom.. Vi gleder oss til det er lrdag igjen n! Jaggu' slr den tilogmed storfavoritten gjennom tidene ogs, den er bedre enn srlandschips! Kunne aldri tenke meg at jeg kunne finne en ny favoritt. Disse flakene er bertynne, noe som gjr potittene fra toten hakket vassere!



     


    BILDE



    Min personlige favoritt fra denne uka, hret som matcher konglene. Ny skrivebordsbakgrunn p macen, R er ekstremt flink ♥♥♥

    MEST LESTE INNLEGG
    "Well its time to let this go"

    BESTE INNLEGG
    "Meg og tingene du liker" Av Sophie Elise.

    Hun er s fantastisk flink med ord, en veldig flott forfatter. JEG GLEDER meg s ekstremt til boken hennes kommer ut. Vi er kanskje ulike p utsiden, men jeg tror vi er ganske like p innsiden - og det finnes ikke noe bedre enn lese tankene til en lignende sjel. Digger den dama!


    SANG
    Det m bli sangen fra ukas mest leste innlegg; This boy med James Morrison.
    Som sagt betyr den sangen utrolig mye for meg, og teksten er fantastisk. ♥
    "Im scared of all this emotion."

  • Publisert: 29.08.2016, 13:17
  • Kategori: Selvutvikling
  • 3 kommentarer
  • hjemmelaget og helt unik

  • Publisert: 22.08.2016, 17:30
  • Kategori: Selvutvikling


  • Jeg har en veldig talentfull venninne som jeg gikk sammen med p interir design, hun lager kjempe kule bikinitopper/cropped tops som hun selger og lager i idylliske Fredrikstad. Jeg venter spent p f min bestilling! Disse tar litt tid lage, og det legges ned mye sjel og hjerte i disse morsomme og helt unike plaggene!

    Du kan bestemme farger helt selv, s din bestilling blir helt unik. Kontakt helene p instagram: @heldah1 og se flere bilder av det flotte og personlige designet hennes.





     

  • Publisert: 22.08.2016, 17:30
  • Kategori: Selvutvikling
  • 4 kommentarer
  • det jeg egentlig vil

  • Publisert: 15.08.2016, 13:40
  • Kategori: Selvutvikling

  • Jeg har gtt glipp av sommeren.

    Det er en rar flelse jeg sitter med. Sola skinner utenfor, jeg har lyst til utnytte den.. Men alt er s stressende og kaotisk der ute. Denne sommeren har jeg isolert meg selv, jeg har levd inne sammen med sofaen nr man vanligvis tar en ferie, eller i det minste et bad p en strand et sted. Jeg har ikke vrt utenfor Oslo, med unntak av en harrytur tidligere fr ferietidene startet. Nr typen var p ferie hjemme, s levde jeg 12 dager i totalt isolasjon fra omverdenen (bortsett fra nr jeg var p jobb s klart) og hadde mine strste depresjoner noen sinne..

    Hadde jeg godt av det? Kanskje, muligens ikke. Resultatet er uansett slik; n sitter jeg inne med en rastlshet som bygger seg strre og strre for hver dag som gr, og jeg har jo ikke fri fr neste sommer. Kanskje tre dagers ferie i juletider, hvis det gr opp i opp p arbeidsplassen - det ser jeg frem til, hvis det blir noe av. Om ikke, s avlyser jeg jula i r, og blir p jobben.



    P timeplanen min idag str det at jeg skal ringe telenor, jobbe med bloggen og dra p jobb fra 17-21 (verdens mest undvendige vakt..) Den nye telefonen min har tatt kvelden nr det kommer til finne operatren, s det er ingen dekning p den med andre ord. Jeg HATER ringe, s jeg prver meg p en direktesamtale med telenor p facebook(!) atm. "Jeg har prvd alle feilskninger" skriver jeg.. "Kan du prve gjennopprette nettverksinnstillingene".. LOL! Hvis jeg sier jeg har prvd alt, s har jeg vel gjort det ogs? ahhhhhhh... S ja, dagen er ikke akkurat s festlig eller den mest spontane slik jeg egentlig skulle nsket at det var.

    Skulle nske jeg kunne innvitere alle jentene p hyggelig restaurant, ta en skikkelig helaften ute med skravling og vin. Dra p en spontan roadtrip eller rett og slett hive seg p en interrail-tur. Dra tilbake surfte med Camp Fluid i Portugal, der jeg hadde min beste ferie noen sinne sammen med veldig fine folk ♥ Cruisebt eller "harrybt" med kjresten hadde vrt historisk, vi har det s utrolig gy sammen! Jeg kunne tenke meg bade i en innsj, det har jeg heller ikke gjort denne sommeren.. Jeg kunne tenke meg starte mitt eget firma akkurat n, men det ligger minst et r frem i tid - eller skrive en bok, hvor begynner man? Og jeg crawer foresten en BIG ASS peach-smoothie fra smoothieexchange(?) N, det hadde egentlig gjort dagen ti hakk bedre.

    Det positive er at jeg er p min 2. uke med "timeplan". Jeg fler meg som en 5 ring, noe jeg egentlig er - men, det funker s langt veldig mye bedre enn tidligere forsk. Til slutt blir man dritt lei av g rundt seg selv, og bare tenke p ting man vil gjre. Handling folkens, det er tingen! Neste sommer skal jeg IKKE sitte inne i sofaen deppe mens sola skinner utenfor, sppas har jeg lrt meg n!

    Hva har du gjort i sommer? Hper det var noe gy ♥

     

  • Publisert: 15.08.2016, 13:40
  • Kategori: Selvutvikling
  • 3 kommentarer
  • hva ser du i speilet?

  • Publisert: 10.08.2016, 09:39
  • Kategori: Selvutvikling


  • Du ser deg selv i speilet, og du har mest lyst til knuset det. Stemmer det? Lrene er ikke stramme nok, hret er for tynt, magen er ikke flat og puppene for sm. Rompa er kanskje ikke like spretten som den var i fjord, og du fler deg som en dritt. Timene gr, du fr i deg et mltid og gr inn p badet igjen. Magen er enda strre n, og badevekta har det klikket helt for. Du tvinger opp maten igjen, og fortsetter hate deg selv.

    Hvem gjr du det for? Og ikke si deg selv; for ingen har godt av ikke spise, hate seg selv og ha uoppnlige ml om hvordan man skal se ut. INGEN! Det spiller ingen rolle om du er liten, hy, litt rund i kantene, eller kjempe spinkel - vi har alle komplekser og vi m takle dem alle sammen. Ikke fl deg stygg, for det er du ikke - og du, det er ingen andre enn deg selv som bryr seg om du har sprettrumpe eller ei. Det er ingen andre enn deg som krever at magen din skal vre flat, isfall hvis noen krever det av deg s har de veldig lite i livet ditt gjre synes jeg.

    Alle fler seg dritt av og til, men nr dette skjer hver uke og etterhvert hver time - s burde det blinke et par varsellamper, oppsk hjelp! Prv booste selvtilitten med trening og sundt kosthold. Spis oftere, drikk vann! Jeg lover deg at det kan hjelpe - det hjalp meg. Jeg har aldri vrt s syk at jeg har kastet opp maten min igjen, men jeg har gtt rundt med hatefulle tanker om meg selv og min egen kropp fr, og det anbefales ikke! Er det egentlig s vanskelig gi litt faen? Tygg litt p den. Vil du heller d, en ha et par "ekstra" kilo? For man kan d av sulte seg, man kan plutselig kollapse - og det er ikke tull!



    Det er klart man vil se fin ut, det vil vi vel alle innerst inne - men det skal ikke trenge g p bekostning av helsa. Du kommer alltid til se ut som deg - det er det bare godta. Med mindre du har planer om bruke flere hundre tusen p opperasjoner osv. som dessuten ikke bygger opp selvtilitten med mestringsflelse i alle fall. Jeg personelig hadde flt meg dum om jeg opprerte p meg for eksempel sprettrumpe "hva, er du for lat for g p treningssenteret du da?", men jeg dmmer heller ikke folk som oppererer seg. De er som regel fryktelig opptatt av se bra ut, og har det kanskje ikke s bra med seg selv.. Jeg tenker heller at det er synd p dem, og at de burde ftt en god klem og litt skryt.

    Gi folk gode ord - du vet aldri hva de sliter med. Kanskje du redder dagen til noen hvis du legger merke til de sm tingene og sier; idag s du veldig fin ut. Og hvis venninna di sitter med en liten valke p magen mens hun sier "hh, se s feit jeg er", s fortell henne at det der - det er fryktelig frekt og ikke minst skadelig for andre.. Og at hvis hun virkelig synes hun er feit, s trenger hun hjelp.

    Det er s mange som sliter med dette, og visse dager gjr jeg fortsatt det. Men, siden jeg startet med trening og begynte gi litt mer faen i hva andre synes, tenker og fler om meg s har jeg det mye bedre med meg selv. Jeg koser meg, og det med god samvittighet. Det fortjener du ogs! ♥


    #sunnfornuft

  • Publisert: 10.08.2016, 09:39
  • Kategori: Selvutvikling
  • 3 kommentarer
  • s mange ting jeg vil gjre

  • Publisert: 05.08.2016, 20:23
  • Kategori: Selvutvikling
  • Jeg har s sykt mye ider i hodet mitt, s mye energi og motivasjon til gjre kreative ting.



    MEN, jeg er bare motivert og oppfinnsom nr jeg driver med helt andre ting. Nr jeg er p jobb, p trening, nr jeg skal sove, mens jeg sover, nr jeg vkner p natten, nr jeg overhode ikke har tid til gjre noe som helst - da er jeg evig flink til tenke produktivt. Hvordan skal jeg fikse det?

    Er det noen like sjelebarn der ute som er proppfulle av adhd, kreativitet og add, traumer og energi - s kjenner dere nok garantert dere selv igjen i dette? S ekstremt produktiv i hjernen, men ingen anelse om hvordan man gjr ting sakte.. Alts, hvordan man planlegger ting. Jeg HATER planlegge ting, alt jeg gjr er spontant. Skal jeg bygge en hylle? Ok, jeg velger noen skruer og begynner skru. Jeg satser alltid p at alt ordner seg, og det gjr det som regel ogs - det er kanskje derfor jeg ikke har snudd den oppfrselen enda ogs, det funker faktisk! Men, jeg vet at jeg kunne f gjort s mye MER hvis jeg klarte planlegge litt! Kunne laget en ukesliste, time fra time.. Men, hver gang jeg prver p snt s klarer jeg det i max to dager. Jeg fr alltid lyst til gjre noe annet enn det jeg har planlagt, jeg styres kun av flelser og hvis jeg ikke har lyst til gjre noe der og da og jeg har mulighet til la vre - s gjr jeg det. Det er s forferdelig irriterende!!

    Jeg vil blogge mer, jeg vil skrive en bok, lage musikk, jeg vil freelance, jeg vil lage design, fotografere, jeg vil renovere mbler og jeg vil bli superfit igjen - jeg vet jeg kan klare ALT p en gang, bare jeg organiserer meg litt. Men, hvordan?

     

     

  • Publisert: 05.08.2016, 20:23
  • Kategori: Selvutvikling
  • 3 kommentarer
  • mandala

  • Publisert: 02.08.2016, 17:41
  • Kategori: Selvutvikling






  •  

    THE CREATIVE ADULT IS THE CHILD THAT SURVIVED


    Jeeey! Endelig har jeg skaffet meg en snn tegnebok for voksne, har hatt lyst p det s lenge! Og i tillegg er det snne freshe mandala motiver som jeg ELSKER, ser for meg at jeg tatoverer hele tegneboka p kroppen nr jeg er ferdig - "heldigvis" er jeg ikke rik nok til det, akkurat n. Vi har egentlig bestillt tre tegnebker til og en haug med fargeblyanter fra Ebay, men noen ganger tar det litt jo tid med posten... S disse fikk bli med oss hjem fra Nille s lenge, haha.
     



    Jeg har hrt at disse funker som terapi hvis man stresser for mye, og jeg har innsett i det siste at jeg stresser ALT for mye - med ting jeg absolutt ikke kan gjre noe med.. S, hvorfor ikke prve? Jeg har dessuten savnet kreativiteten i hverdagen, og dette er jo en flott oppvarming nr det kommer til design, tegning, maling, kreative ider osv. Jeg tenker best, nr jeg ikke tenker - hvis det gir mening? Ja uansett, n skal jeg fargelegge!

    .. Og ja, fingrene mine er litt skittne p bildet - men, det er slik de ser ut etter en dag p jobb i et varehus! hoho ♥

  • Publisert: 02.08.2016, 17:41
  • Kategori: Selvutvikling
  • 4 kommentarer
  • sunn fornuft

  • Publisert: 23.07.2016, 14:26
  • Kategori: Selvutvikling



  • SAMMEN MOT SPISEFORSTYRRELSER

    Side opp og side ned, mile-lange ben og enda lenger hr, tjukt er det i tilegg. 1000 bilder i sekundet, tikker inn p instagram, blogger og til magasiner. Motivene er uoppnlige, for alle - bortsett fra personen p bildet, og kanskje ikke det en gang. Jeg tr nesten banne p at alle jenter og en del gutter sammenligner seg selv med en eller flere personer i lpet av livet, hvorfor skal vi som bloggere vre med p fremkalle et drlig selvbilde? Det er nok ikke derfor du startet blogge.

    Jeg har selv vrt der, usikker og kvalm av mitt eget speilbilde - og noen ganger kommer det tilbake. Vi er menneskelige alle sammen, vi vil vre den beste versjonen av oss selv - s klart. Men, den beste versjonen av oss selv fr vi ikke av telle kalorier, ikke av spise kjempe sm porsjoner, ikke av legge oss under kniven eller av sulte oss. Drit litt i hva andre gjr, og tenk heller litt mer p leve  - det er det livet handler om, det er det som vil gjre deg lykkelig.

    DU ER BRA NOK!

    Jeg skjnner at det er vanskelig, og at du fler deg helt dritt fra tid til annen. Spesielt nr du ser at s mange unge jenter har penger til legge seg under kniven og opperere bde nese, rompe, pupper og hva det n skulle vre. Men, vet du hva? Det er latskap, og egentlig ingen lsning p problemet. En offentlig person som fremmer slike kortvarige "lsninger", har for alt vi vet egne demoner kjempe. Ta Sophie Elise for eksempel, skal vi huske henne for silikonen? Eller alle de viktige sakene hun har satt p dagsorden, alle de gode tingene hun har ftt til med den store stemmen sin? Jeg velger sistnevnte. Se opp til de handlingene som betyr noe, og ikke fall for andres usikkerheter. "Jeg vil heller vre en kvinne som blir husket for hva hun gjorde, enn at hun var s forbanna pen!"

    Jeg fikk et sprsml om sttte denne kampanjen, og flge disse enkle reglene - og helt rlig talt; det burde en hver blogger kunne klare? Jeg har ingen interesse av informere leserne mine om hvor mye jeg veier, hva midjemlet mitt er eller hvor mye jeg spiser.. For hvorfor? Noen dager spiser jeg lite, noen dager spiser jeg som en hest, noen ganger trener mye og noen ganger lite - og det spiller ingen rolle. Jeg vet hvor inderlig slike ting kan pvirke, s jeg velger la vr. Jeg vil hjelpe folk med bloggen min, ikke f unge jenter til gulpe opp lunsjen sin eller ommblere trynet sitt.

    Vi m prve tenke litt selv ogs, for verden kommer alltid til vre litt stygg og rar. Ikke klikk deg inn p en blogg som fr deg til fle deg mindre pen, ikke fr en usikker blogger med mer penger - s h*n kan legge seg under kniven gang p gang, eller hva det n mtte vre.. Ikke sttt opp under slik oppfrsel hvis det fr deg til tenke ille om deg selv. For det er vi, oss selv som har makten over vre klikk.

    Vi er forskjellige alle sammen, noen lper fort og noen gr. Noen veier mer, noen veier mindre - spiller det egentlig noen rolle? En dag skal vi d, og jeg for min del skal ikke slse bort mere tid p sammenligne meg selv med andre. Jeg kan aldri bli bedre p vre noen andre enn meg selv uansett, jeg er best p vre meg - og det er det i alle fall ingen andre som er. Det finnes s mange sterke, flotte og fantastiske kvinner der ute - og det er ikke fordi de lper lengst eller veier minst. ♥

    VIL DU OGS VRE MED STTTE SUNN-FORNUFT PLAKATEN? Ta kontakt HER.

  • Publisert: 23.07.2016, 14:26
  • Kategori: Selvutvikling
  • 0 kommentarer
  • det er ingen skam i sprre om hjelp

  • Publisert: 20.07.2016, 11:00
  • Kategori: Selvutvikling
  • Jeg har vrt litt redd for dele dette, redd for bli dmt og redd for bli sett rart p.



    "Du er jo s trygg p deg selv.."  Du skulle bare visst.

    Jeg har vrt hos psykolog, to ganger p fire dager. Det fltes som om jeg skulle bli gal p egenhnd, jeg flte at ingen forstod meg - for hvordan kan de, nr jeg ikke en gang forstr meg selv? Trene rant, opp til ti ganger om dagen den siste mneden. Hjernen var et kaos, et virrvarr av tanker som jeg ikke klarte sortere p egenhnd. Jeg prvde tenke over hva jeg EGENTLIG var lei meg for, hvorfor fles det s meningslst og mrkt? Jeg kom p sikkert 20 ting..

    Angst, angst for f angst og angst for alt. Jeg fikk angst ti minutter fr jeg skulle hjem fra jobb, jeg lp opp mot garderoben mens trene presset s hardt p at det ble oversvmmelse utenfor. Jeg satt meg ned p kne ved vasken og hyperventilerte, jeg skremte livet av en kollega jeg har mtt to ganger tidligere "er det noe jeg kan gjre?" spurte hun. "Neida, det gr over - det er bare angst".

    Jeg stilte opp hos unicare klokken 9 p fredagsmorgen, jeg hadde allerede googlet psykologen - jeg mtte se om hun s snill ut, noe hun heldigvis gjorde. Jeg satt der i 30 sekunder fr angsten kom. "N blir jeg lagt inn, alle kommer til synes jeg er en nut-case, kanskje hun bare tror jeg synes synd p meg selv.." Trene begynte renne, og da var det gjort.

    "Jeg fr se om jeg fr til prate"  rakk jeg si fr grten kom, den kom ikke litt heller for si det snn.. Nr jeg grter p den mten, s fr jeg ikke frem et ord. Jeg tok meg sammen etter noen minutter og fortalte ALT jeg kunne komme p.
    - "Oi, ja her var det mye. Jeg er veldig glad for at du kom hit n."

    Det viser seg at jeg ikke er gal, jeg er helt normal.. Mine reaksjoner er helt normale etter all den dritten jeg har ftt kastet etter meg og midt i trynet hele veien. Det hjap, det hjalp s ekstremt mye etter frste besk.

    Barndommen, en far som er rusmisbruker og voldelig som faen - alle bildene jeg husker, alle luktene og lydene som fortsatt fr frem de mrke minnene om en forsltt mor og skremte ssken. Alle hylene, brket, knuste vinduer, politi, barnevern, tvangs-samvr med "pappa", alle som bare sto s p nr alt skjedde, svikene, skyldflelsen, redselen, angsten, blmerkene, blodet, sprytespisser og trene, HVORFOR I HELVETTE GJORDE INGEN AV DERE EN DRITT?

    Hvorfor er det jeg som sitter her n og har drlig samvittighet. Jeg var et barn, jeg har ikke gjort en dritt galt, og jeg kunne ikke gjort noe.. Hvorfor skal jeg plukke opp bitene, hvorfor skal jeg hjelpe alle sammen, hvorfor bryr jeg meg s inderlig om hvordan alle har det hele jvla tiden. Det er en slutt p det n, jeg velger livet. Det er jeg som m endre tankegangen min, jeg trenger ikke bry meg om folk som ikke prvde gripe inn, som ikke gjorde en dritt for oss bortsett fra sende gaver p julaften. Jeg er bitter ja, og det har jeg ALL GRUNN til vre. Hadde det skjedd noe flt med noen av dere, s hadde jeg vrt s latterlig dum at jeg hadde brydd meg - nei, egoistiske mennesker har det vrt nok av rundt meg. Ikke forvent at jeg stiller opp, nr dere aldri stilte opp for meg eller for oss.

    Det er helt normalt at jeg er lei meg, det er helt forstelig at jeg har angst. Jeg har sikkert verken ADHD eller ADD, men det kommer reaksjoner fra traumer - reaksjoner som flger deg resten av livet. Jeg tok tak i meg selv n, og prver sy sammen styringen over meg selv igjen. N er det p tide at de andre som trenger hjelp, skaffer seg hjelp - uten at jeg skal mase om det eller ppeke at noe er feil. Ikke prat til meg om drama, ikke vr et offer - ta kontroll over livene deres og fiks dem selv, eller drit i det - ikke mitt valg. 

    Det skjer dritt med alle i verden, og noen mer enn andre. Mine problemer er ikke verre enn dine problemer, selv om ditt problem er at neglen din knakk (satt p spissen). Kanskje det er den strste traumen i livet ditt, og det er ikke din feil - det er bra! At folk har hatt en fin oppvekst, at folk har penger, at folk har kjrlighet rundt seg og klarer seg bra er BRA! Jeg er ikke misunnelig, og det har jeg heller aldri vrt - for da er man et offer. Jeg nekter se meg selv som et offer n, eller i fremtiden. Jeg unner INGEN, den oppveksten jeg hadde mtp at jeg aldri har hatt en ordentlig barndom.

    Jeg trodde jeg ble "voksen" som 12 ring, jeg flyttet ut som 14 ring, jeg sluttet p skolen som 16 ring og har jobbet siden. Jeg har distansert meg og funnet min egen vei, jeg har gjort riktige valg de siste rene som har ftt meg hit jeg er i dag. Jeg har tatt i mot hjelp, tips og rd. Jeg har lrt meg stole p et menneske igjen, en mann til og med. Jeg har lrt meg sette pris p hvor forskjellige vi er som mennesker. Jeg har lrt ikke dmme, lrt st opp for meg selv og jeg har faen meg ftt meg en utdannelse med A i snitt. Alt dette har jeg klart mens jeg har gtt rundt med angst 24 timer i dgnet, og det er ingen underdrivelse.

    Jeg har tatt riktige valg. Jeg har forlatt folk som har vrt slemme mot meg, uansett hvor glad jeg har vrt i dem - for det er ikke riktig ta i mot dritt eller slag. Jeg var en drittunge i tre r p ungdomsskolen, men bestemte meg for at det ikke var s lurt heller... Til syvende og sist er det kun deg selv som bestemmer om du skal dra eller bli p et drlig sted i livet. Hver gang jeg har vrt p toppen s har jeg ftt drlig samvittighet fordi jeg har klart meg bra. Men, det er valgene jeg har tatt som har ftt meg hit - og at andre har fucket opp sitt liv med sine valg er utrolig trist, men IKKE MIN FEIL. Dette er det jeg m fortelle meg selv, hver dag - resten av livet.

    N kan jeg bare hpe at de jeg bryr meg mest om, skjnner at jeg ikke kan bry meg p den mten lenger. Jeg kan ikke takle andres problemer, eller hre om dem. Jeg har prvd, s hardt - selv om det kanskje ikke virker som og selv om de kanskje ikke en gang har behvd det. Jeg kan bare hpe, siden de har gtt igjennom like mye - og noen mer dritt enn meg; at dette er min eneste utvei. At de respekterer det, og at de skjnner at det er for mitt beste og at det betyr noe, det er avgjrende for min livskvalitet at jeg reagerer og gjr noe n.

    Det er faktisk helt sykt hvor mye det hjalp g til psykolog, jeg ser alt n. Selv om jeg har fortalt denne historien en del ganger n - s er det ikke i nrheten av det samme som snakke til en profesjonell og ukjent person. En som ikke har vrt midt i dritten selv, en som kan se alt utenfra, en som aldri har snakket med meg fr og en som ikke vet noe fr jeg pner munnen. SPR OM HJELP! Det er ikke meningen at man skal takle ting aleine, det er ikke meningen at man skal fle seg som en dritt, det er ikke meningen at man ikke stoler p noen, det er ikke greit la andre styre livet ditt, det er ikke ok ta imot dritt  fra noen, og det er ikke meningen at du skal g rundt med drlig samvittighet over noe som har skjedd fordi noen andre har tatt feil valg her i livet. Du er ikke alltid s sterk som du tror, det er ikke en svakhet vise svakhet. Psykologen putter ikke ord i munnen din, men du finner det ut selv hvis du er villig til pne deg - for du innser det nr du sier det; at det hres helt sykt ut. Jeg har hatt flere "aha-opplevelser" denne uka enn jeg har hatt til sammen i lpet av mitt korte/lange liv. Psykologene dmmer ikke, man har ingen ting tape. Gr man rundt har det vondt, s fr andre vondt ogs. S ikke bare sitt der, du kan synes synd p deg selv en stund - men til slutt s er det DU og ingen andre som kan lfte opp rret sprre om profesjonell hjelp. Det finnes leger som gr til psykologer, det finnes helt "normale" mennesker som har problemer med takle verden, det finnes millionrer som er dypt ulykkelige, den blonde jenta med skyhye bein og perfekt sminke kanskje lider ekstremt p innsiden. Det handler ikke om hva du har opplevd, hvor du kommer fra, eller hvor ille andre har det, du trenger ikke en gang ha opplevd noe for ha det slik som jeg har hatt det - alle kan f hjelp. Det er ingen skam i sprre. Jeg godtar ting slik som de har vrt, men jeg godtar ikke at det skal fortsette.

    Jeg velger jakte p lykken, jeg velger leve et fin liv herfra etter beste mulige evne. Jeg velger sette meg selv frst, jeg velger fokusere p de tingene som gjr meg glad - og drite i alle de tingene jeg ikke kan gjre noe med. Jeg velger dyrke kjrligheten, og jeg velger ikke ha drlig samvittighet mer, jeg velger aldri unnskylde for at jeg er flink, for at jeg har klart meg - og for at jeg er den jeg er!
    Jeg fler meg tom n, men p en god mte.

    "This world is so ugly and damaged,
    so if you are so lucky that you stumble upon a moment off love, happiness and peace
    - stay in that moment for as long as you can.
    You are my moment, R."


    - Inspirert av orange is the new black.

     

     

    .. Og du, det er ingen ting som heter "bare angst".
     

     

     

  • Publisert: 20.07.2016, 11:00
  • Kategori: Selvutvikling
  • 4 kommentarer
  • vive la france

  • Publisert: 15.07.2016, 11:23
  • Kategori: Selvutvikling
  • 
    de la Norvge  la France avec amour. 
    nous nous sentons avec vous ♥

     

    The world is sick. These people are not people, they are pure evil. We are lost, this is not how it's supposed to be. People of France; I feel yor sorrow - never let the darknes drown the light of France. Never forgotten ♥ #iamfrance

  • Publisert: 15.07.2016, 11:23
  • Kategori: Selvutvikling
  • 3 kommentarer
  • you are free too take your time

  • Publisert: 12.07.2016, 17:01
  • Kategori: Selvutvikling
  • N er jeg skikkelig skuffet over meg selv. Jeg startet dagen som verdens blideste solstrle, men det gikk over nr jeg skulle ta matpause p jobb.. Plutselig var trene der igjen, og alle kunne se det. Mtte ske tilflukt p dassen hos McDonald's. Hva faen er det her for noe? Jeg fikk heldigvis tak i en kollega som hjalp meg ut av doen og inn p bussen etter ca 40 minutter.

    N sitter jeg her, apatisk som en benzo-ape og er ganske forvirret. Jeg prver med alle midler jeg kommer p; HY musikk, blogging, fotografering og n skal jeg tvinge ned et haug kalorier, litt fett og en hel brus mens jeg ser p meningslse episoder om tennringsdrama p netflix - for det er nemlig ikke greit ha det snn som jeg har det n. Jeg er oversensitiv, stryes kun av flelser, har ad/hd, ingen pappa/aka narkopappa, visse mennesker oppfrer seg som tullinger rundt meg; noe som igjen resulterer i at jeg gr glipp av en veldig viktig begivenhet som jeg hadde gledet meg veldig til.. Jeg har opprettet og avlyst et arrengement p facebook to ganger n (sorry), fordi jeg fr angst av tenke p s mange mennesker. Det her er ikke meg i det hele tatt! Jeg burde gi fingeren til ALLE som srer meg, men noen ganger sitter det mye lenger inne enn som s. Noen ganger gjr det fryktelig vondt snu ryggen til folk. Vanligvis ler jeg bare, og rister p hodet - i dag gjemte jeg meg p et toalett.

    Men, jeg har hatt det vrre enn som s.. Det er bare bite tenna sammen, hvis jeg ikke dr n s blir jeg i alle fall sterkere. Og ingen dr av grine litt, eller deppe i en mned - det er bare seile igjennom stormen hpe p at man kommer ut p andre siden som et sterkere og bedre menneske. Hvis det finnes noen der ute som gr eller har gtt igjennom noe lignende, s send meg gjerne en mail eller legg igjen et tegn i kommentarfeltet, vi er ikke aleine. ♥

    Dette er nok resultatet av tolv rs tvangs-fortrengning fra min side, og at jeg plutselig har begynt fortelle om min fortid uten filter - pluss litt attt n p slutten som vippet meg fullstendig av pinnen. Det var dumt av meg "glemme" alt, n er jeg tvunget til se svakhetene mine i ynene og rippe opp i alt, for til slutt f fikset alt. En helvettes prosess skal det bli, men jeg skal bli meg selv igjen. I morgen kommer mamma, og p sndag skal jeg mte bestis en tur fr ho reiser bort igjen - det trenger jeg, og det skal hjelpe.

    I kveld skal jeg bare la det renne. Jeg skal la tankene komme og jeg skal konfrontere dem - n er det nok!






     

  • Publisert: 12.07.2016, 17:01
  • Kategori: Selvutvikling
  • 11 kommentarer
  • fall til ro

  • Publisert: 24.06.2016, 00:28
  • Kategori: Selvutvikling
  • Kjleskapet durer i takt med bilene som suser forbi utenfor vinduet. Er det noen som prater p fortauet? Har naboen p en vaskemaskin? Alle lydene kommer s tydelig frem i det alt for lyse rommet. Kveldslyset fra sola bak fjellene, tyter igjennom begge endene p rullegardina og farger veggene lysegr. "Jeg m begynne st opp tideligere, jeg m sovne n!" Tankene spinner sammen i hodet. Alt m planlegges n, og alt skal funderes p akkurat i dette yeblikket.. "Jeg er litt sulten." Magen svarer med et bekreftende stnn... STOPP!



    Alle verdens problemer vil fortsatt vre der i morgen. Du kan ikke gjre noe med at det finnes lyder rundt deg, du bor i borettslag! Det er tid til slappe av n, fall til ro. Beina kan strekke seg s lange de vil, ryggen fr hvile og sttte av madrassen. Du er trygg og varm under dyna, og han ligger ved siden av deg nr du vkner ogs. Du skal ikke ut fly i natt, du tenger ikke sette opp en treningsplan og en matplan akkurat n.

    ynene skal lukkes, da bir det mrkt. Pusten skal trekkes langt inn i lungene, og slippes ut igjen - men du skal ikke tenke p at du kanskje puster litt for hyt eller litt for sakte. Pulsen vil roe seg, uten at hjertet ditt stopper - du skal sove n. Strekk ut nakken, legg deg i fosterstilling - du har goood plass! Hvil hodet p puta, slipp taket i alle musklene og tenk bare p at du er sliten og tung i kroppen. Det er n du skal hvile, grip muligheten.

    Sov godt.

  • Publisert: 24.06.2016, 00:28
  • Kategori: Selvutvikling
  • 2 kommentarer
  • last week's

  • Publisert: 13.06.2016, 17:00
  • Kategori: Selvutvikling
  •  

    OPPTUR:

    At det er siste uke fr skolen er ferdig - for alltid! Og at typen kjpte grill til oss, ahh det finnes ikke bedre mat enn grillmat!



     

     

    NEDTUR:

    Ukens nedtur, var da jeg fikk flere kommentarer fra noen jeg ikke nsker mte/se/tenke p/prate med. Fortiden ble rippet opp, og jeg mtte p nytt starte lappe meg selv sammen. Heldigvis har jeg en forstelsesfull og trstene klippe her hjemme. ♥

    SANG:

    Det er skikkelig flaut si det, men Alan Walker har p nytt klart lage en snn sang jeg ikke liker - som jeg liker alikevel.. Skjnner du hva jeg mener? Men uansett; Alan Walker, som er fra Norge - og er snn ca. 3 r gammel, har laget en forbanna catchy sang som heter "sing me to sleep".  Lta er mistenkelig lik den andre han laget "faded", men jeg likte faktisk den ogs.. Herregud.

    CRAWING:

    GRILLMAT, lplser og grnne epler.

    TANKE:

    Jeg tenker mye p den kommende hundekjtt-festivalen i Yulin, Kina. Jeg hper vi fr nok underskrifter til stoppe torturen og galskapen som rammer over 200.000 hunder hvert r. Har du ikke signert enda? Gjr det HER, det koster deg ingen ting og du sttter en veldig viktig sak!



     

    LATTERKRAMPE:

    Jeg satt i gresset utenfor blokken vr her om dagen og fikk litt sol p kroppen. Da samlet nabobarna seg i en gjeng, de var sure p hverandre fordi to av dem hadde stukket av og de andre to hadde blitt kjempe bekymra. Han ene grt og kjeftet p lillebroren sin om hvor bekymret han var, og at han hadde ropt "alts minst ti ganger, og gtt rundt blokka minst 100 ganger". Etter litt smknuffing, kjefting og pappa-tilsnakk s roet de seg ned. Han ene gutten som tidligere hadde lagt p rmmen, synes det var en fryktelig god id henge seg i et tre etter armene. To sekunder etter brekker grenen han holder seg fast i, og hele ungen raser bakover med hodet inn i stammen p treet. Man kunne hre et hult "dunk" idt han falt, og etterp kunne du hre en skjult liten latter langt ned i gressmatta.. Jeg klarte faen ikke holde meg, unger alts!

    BILDE:

    Nikon D90 ♥

     

  • Publisert: 13.06.2016, 17:00
  • Kategori: Selvutvikling
  • 0 kommentarer
  • bucketlist: learn how to speak spanish

  • Publisert: 30.05.2016, 12:58
  • Kategori: Selvutvikling
  • Er det et sted jeg elsker p denne jord, s er det Spania.

    Det var det frste "syden-landet" jeg reiste til da jeg var liten. Jeg har jobbet en kort stund p en bar i Spania, og da lrte jeg en smule spansk som fortsatt sitter den dag i dag. Jeg ELSKER Barcelona, jeg ELSKER Marbella, Torrevieja, Madrid og Puerto Banus og jeg ELSKER hele forbanna Spania - det er s deilig der. Veiene er perfekte kjre p, folk er hyggelige, maten er himmelsk, sprket er flawless og vret er alltid bra (nr jeg er der). S, n skal jeg og samboeren lre oss flytende SPANSK!





    Du har kanskje hrt om duolingo? En app hvor du kan lre deg hvilket som helst sprk i verden - GRATIS! Dette er noe hoppe hyt og rope hurra for mens man klapper i hendene. Vi startet lre oss spansk n p fredag, og vi synes det er s gy! Vi stillte inn appen slik at vi skal ve minst 10 minutter om dagen, men det er har blitt over en halvtime hver gang vi har satt oss ned. For ikke nevne hvor fantastisk tidsfordriv dette er?! Hvis du sitter p kaf og venter p en treg venninne, venter p at maten skal bli ferdig, nr du kjeder deg og ikke har noe gjre, p stranda, p ferie, p bilresie med resten av familien. Mulighetene er mange!

    Spansk er mye vanskeligere enn jeg hadde trodd, p grunn av gramatikken - men, fordi appen er s ekstremt godt gjennomfrt s klarer til og med et bokstavsbarn som meg flge med! Oye! Yo bebebos el vino, hper det var riktig.. Nr vi har lrt oss det ordentlig, s skal vi reise til Barcelona og st p longboard - can't wait!

    Kan du spansk eller har du prvd duolingo? Legg gjerne igjen en kommentar om din erfaring! ♥

  • Publisert: 30.05.2016, 12:58
  • Kategori: Selvutvikling
  • 3 kommentarer