hits

Annie

annielistic.blogg.no

jeg stresser

  • Publisert: 07.12.2017, 15:18
  • Kategori: Personlig
  • Jeg vet ikke helt, men jeg kan tenke meg at jeg kan bli oppfattet som en person som egentlig ikke stresser s mye over ting.. Av de som ikke kjenner meg s klart, og det er svrt f mennesker som kjenner meg - snn p ordentlig, og det er min egen skyld. Det er jo snn jeg vil ha det, at ikke alle vet alt om meg. Jeg fremstr ganske laid-back og chill (tror jeg), og det er jeg jo ogs.. P utsiden, og nr det kommer til visse ting. Som sminke, hr og snne andre ting "man burde tenke p" som er ubetydelige for meg i hverdagen. Men innimellom s klikker jeg over de tingene ogs!

    Men jeg stresser, ekstremt mye. At jeg ikke har ftt fem magesr er rart, jeg m egentlig ha en ekstremt sterk og smart kropp som tler s mye. Jeg stresser ikke over ting som kanskje andre stresser over, eller det er jo klart at folk stresser over mye rart som jeg ikke aner om. S jeg tar det tilbake!

    Stresset kommer fra hjernen min. Jeg tenker alt for mye, hele tiden, konstant. Forbanna adhd-hjerne, den delegger til tider mye av meg selv. Fiksert p ting som kommer til skje om en mned eller et r, hver gang jeg SKAL noe s stresser jeg over det helt til det er oversttt. N skal vi jo reise hjem til Norge over jul, og da er det s kaotisk i huet at jeg glemmer glede meg. P kveldene nr jeg har lagt meg i sengen s prver jeg planlegge alt, s jeg skal rekke se alle og passe p at alle fr det bra. At ingen fler seg ukomfortable, glemt eller kleine. Det verste er at jeg vet at jeg m slappe av, og at alt ordner seg, men jeg klarer faen ikke legge det fra meg uansett (pardon my french).

    S stresset mitt handler vel 97% av gangene om at andre skal ha det bra, s glemmer jeg meg sjl litt oppi det hele - skal ikke jeg ha det bra da? Men jeg har det jo bra da, hvis alle de andre jeg bryr meg om har det bra. Hvis jeg skal sitte tenke p meg sjl, s blir jeg jo enda mer stressa. Og nr andre viser at de er bekymra, eller bryr seg eller stresser over at jeg er stressa.. DA blir jeg stressa da. Herreguuuud hvor mange ganger har jeg skrevet stress og stressa i dette innlegget? Det stresser meg litt.

    Og dden stresser meg mest av alt, hva skjer med de rundt meg om jeg dr? Jeg orker ikke vre grunnen til at folk blir snderknust og grter og m g p begravelse. g i begravelse, kjenne p kroppen at noen du kjenner eller ha kjent har ddd, det er det jvligste i verden. Fy faen som jeg hater dden! Ogs angster jeg over at det skal skje noe med noen.. Nei, jeg kan ikke g inn p det en gang, det blir for mye. Men jeg tenker p det minst fem ganger om dagen. Hvem kan kurere det liksom, ingen kan vel det? For vi skal jo alle d uansett. s forbanna urettferdig. Her har du et liv liksom, g ut og lev det p lnt tid. Hadde det vrt en gud i himmelen, s skal jeg love deg at det ikke hadde vrt snn.

    N datt jeg ut litt.
    Jeg liker jo egentlig julen, livet og folk. Men det er s mye som blir et stress-moment, s da tar jeg p meg unng-maska mi, og skyver det unna s langt det gr. Men nr det er oversttt s innser jeg jo at jeg likte det, og at det gr bra nesten hver eneste gang. Men jeg er som et resultat dds-sliten i flere uker etterp.. Det er s rart det der, vi er s rare vi mennesker. Proppfulle med fleser og tanker vi ikke kan styre eller skjnne oss p..

    Haha, god jul'a dere! Hper hvilepulsen sitter lsere hos de fleste ♥

    N stresser jeg over at jeg dela dagen til folk med dette innlegget, ahhh fuck it.

  • Publisert: 07.12.2017, 15:18
  • Kategori: Personlig
  • 2 kommentarer
  • Det var da jeg ble redd for verden.

  • Publisert: 11.10.2017, 12:14
  • Kategori: Personlig
  • Jeg kjenner at det kommer, vet at det ikke nytter gjemme seg.. For hvordan kan man gjemme seg for noe man ikke vet hva er? Jeg gr p den samme stien, tilbake dit jeg kom fra. Kan ikke se hvor den ender, kan ikke se lysene som str gjemmer seg bak den dype skogen jeg har skapt. Flelsene kjennes ikke ut som flelser lenger, nr alt du fler kjennes helt likt, nr du bare eksisterer. Jeg pner munnen for le, men der latteren skulle vrt kommer det isteden trer. 

    Depresjoner, angst, kall det hva du vil - eller kall det ingenting. For det er akkurat snn det kjennes, som et stort jvla ingenting. Alle tekstene til Cezinado gir plutselig mening, jeg kan sverge p at han vet hva jeg prater om. "Ha'kke vrt meg selv, jeg vet ikke hvor det blei av meg."

    "Det var da jeg ble redd for verden."

    Veggene kommer nrmere, jeg fr ikke puste. Ingenting fenger, fargene er borte og hullet er mye dypere enn det var i gr. Jeg er p vei ned, forbi kjelleren og ned i jorden under huset.

    Verden er for mye, det er for mange tomme mennesker og kaoset vokser i hodet mitt. Jeg lukker ynene og ser taket falle, jeg ser mrke skygger og at jeg blir pkjrt av en trailer. Pulsen hamrer i hodet, blodsmaken fester seg i tannkjttet og jeg har ikke lyst til vre her. Hvorfor gr dere rundt som roboter? Hvorfor er alt s greit for dere? Jeg str skriker til en vegg.

    Jeg har alltid tenkt at "etter stormen kommer solskinnet", men denne stormen vil ingen ende ta. Etter vold og kanyler, s kommer solskinn og fuglekvitter tenkte jeg. Nope, da kommer selvhat og kvikksand som drar tankene tilbake til noe som ligner mye mer p kanyler enn p sol. Hva faen er det som skjer, jeg skjnner faktisk ingen ting.

    Har gitt opp p f noen til forst. Jeg skulle nske jeg kunne slippe gjre de tingene som gjr meg s apatisk og sinnsyk, men "man m jo jobbe" som de sier. Livet handler ikke om det jeg har lyst til, bare ting jeg m.. Det sprenger meg innenfra, det spiser meg opp. Noen ganger lurer jeg p om det bare er, meg.

    Den drlige samvittigheten blander seg med angsten og nedstemtheten, jeg skulle s inderlig nske jeg alltid kunne smile for deg. For du er alt jeg trenger, alt jeg vil ha. Jeg har funnet deg, s hvorfor fr jeg ikke lov til bare nyte livet. Jeg hater alt, bortsett fra deg. 

    Meningslst, hplst og tragisk. slse bort livet p gjre noe man ikke har lyst til, nr man faktisk vet hvor man vil vre. Ahhh, den jvla vinterdeprisjonen, den jvla angsten og den jvla jobben vi alle m p. Jeg orker ikke. Hvis jeg bare kunne vrt fri, s hadde alt blitt bra.

    "S jeg bare river av papiret og tenker at livet er som en gave fra en tante med elendig smak."
     

  • Publisert: 11.10.2017, 12:14
  • Kategori: Personlig
  • 3 kommentarer
  • noe jeg aldri trodde jeg skulle klare

  • Publisert: 04.10.2017, 10:37
  • Kategori: Personlig
  • De siste dagene har jeg hatt veldig vondt i hodet, spesielt p morgenen og kvelden.. I gr rett fr leggetid skulle rsaken avslre seg, en sinna visdomstann. Alts de tennene har plaget meg i 5-6 r n, men jeg har rett og slett ikke turt gjre noe med det. Nr bettenelsene kommer s knasker jeg smertestillende til det gr over av seg selv, pyse ja jeg vet. En gang tok jeg en tatovering isteden for dukke opp p en tannlegetime som vi hadde avtalt kirurgisk fjerning av en visdomstann.. Nope, jeg sitter heller blir tatovert i seks timer tenkte jeg.

    I dag ble det for mye, jeg holdt ut p jobb i en halvtime fr de sendte meg til tannlegen som ligger vegg i vegg. Jeg fikk time med en gang, snakk om service! Jeg la meg i tannlegestolen og tenkte at vi sikkert bare skulle ta noen bilder, s ferdig med det. S kunne jeg dra hjem og grua meg s mye til fjerne tanna at jeg hadde endt opp med droppe det. Men, den gang ei.

    "Nu tycker jag vi tar den!" Sa tannlegen og tok frem en spryte, jaha? Det var bare gape, jeg sa jeg var redd og fikk stryk p armen av assistenten. Plutselig knaket og spente det seg i kjeften, og jeg skalv som et ospelv. "Behver du mer bedvning?" Gr det an, ja takk! Nr jeg skulle skylle munnen etter den andre runden med bedvelse s skalv jeg s hardt at jeg ikke klarte holde koppen selv, litt av et syn kan jeg tenke meg.

    Den jvelen av en tann kom ut til slutt, og satan s stolt jeg er over at jeg endelig har gjennomfrt det. Eller, tannlegen ga meg egentlig ikke s mye valg og det er jeg veldig, veldig glad for. Han var kjempe flink, men fy det m jo ha vrt en treningskt for han f ut den tanna - for den satt godt!

    Jeg var faktisk litt i tvil om jeg kunne kjre bil med s mye bedvelse innabors (?) men jeg tok sjansen. Det ble en febrilsk leting etter parkeringsplass og et apotek i sentrum, det tok sin tid men jeg klarte det til slutt. N sitter jeg og spytter blod og venter p at smerten skal ta av, jeg begynner s smtt kjenne det allerede. Hoven er jeg i allefall, du ser det s vidt p bildet over. Ingen snus eller mat p en time til, s dette blir artig. Skal prve distrahere meg selv med litt "iskrigerne" og den siste episoden av bloggerne.

    Er du redd for tannlegen, s si det til tannlegen og f noen til bli med deg. Jeg er LIVREDD, men i dag klarte jeg noe jeg aldri trodde jeg skulle klare. Og det kan dessuten vre farlig g rundt med bettenelser i kjeften, det er jo sppas nre hjernen! Hjerneskader er som regel varige, smerter i tannen er heldigvis bare midlertidig.

    Det var dagens visdomsord, fra meg som er ei visdomstann fattigere - hh!

  • Publisert: 04.10.2017, 10:37
  • Kategori: Personlig
  • 6 kommentarer
  • p flyplassen er jeg

  • Publisert: 01.10.2017, 17:30
  • Kategori: Personlig
  • Nr jeg jobber er jeg: Ganske pirkette, kanskje litt slitsom ha med gjre(?) og driter egentlig i det. Jeg liker gjre ting p min mte, men har med rene blitt flinkere til tenke p hva andre vil ogs og at min mte ikke alltid er den beste. Jeg er pedantisk, perfeksjonist og ekstremt opptatt av ha det rent og ryddig rundt meg. Jeg har ikke drmmejobben desverre, og jeg kunne tenkt meg gjre hva som helst annet akkurat n - men man skal alltid gi 110% uansett spr du meg. Vi er s heldige vi som har en jobb, tenk s mange som ikke har det da?!

    Sammen med familien er jeg: Det sorte fret? Neida, det var vel kanskje mer fr i tiden p mine yngre tennrings-dager. Men n er jeg en av dem som holder mest kjeft og stikker kjappest nr det er store sammenkomster. Hjemme hos mamma og lillebror er jeg kanskje litt mer hylytt, og mer slkk enn ellers. Og hos mormor er jeg gullungen, jepp. Haha, nei jeg vet egentlig ikke.

    P fest er jeg: Det kommer litt an p festen og hvem som er der, men er det fest hjemme hos meg s er jeg stressa og gira hele kvelden. Jeg danser nr jeg kjenner folk, og snakker med de fleste. Hvis jeg ikke kjenner s mange s er jeg kanskje litt kjedelig? I alle fall hvis promilla er lav. Jeg har det DRITgy nr jeg fler meg avslappet, men er ting litt ukjent/kleit/stivt s er jeg mer malplassert enn en elefant i et glasshus og vil helst bare hjem til senga.

    Helt alene er jeg: I mitt ess, jeg fr ting gjort - eller ikke. Jeg kan ligge p sofaen ha serie-marathon i flere dager, eller f til ting jeg har tenkt p lenge. Jeg plages ikke av vre aleine, og jeg setter pris p stillheten og tiden man fr til tenke. Meg-tid, det er noe alle har behov for tror jeg. Hvis ikke du har behov for det, s anbefaler jeg deg bli komfortabel med vre aleine. Da blir du venn med deg sjl.

    P butikken er jeg: I Oslo HATET jeg g i butikken, s trangt jvlig.. Nr folk gr sakte foran meg og henger over handlevogna s fr jeg helt pcker'n og har lyst til skrike til dem, og barn i butikken er min strste frykt - det finnes ikke vrre. Jeg m ha en plan nr jeg skal handle, hvis ikke gr det drlig og jeg driter meg ut med budsjettet. Her i Sverige er det ALT for mye velge i mellom, jeg er SRS drlig p ta sm avgjrelser.

    P flyplassen er jeg: ANGST! Jeg er definisjonen av angst nr jeg er p flyplassen. Flyskrekken sitter langt opp i halsen, og jeg fler mest for grine eller besvime - eller begge deler. Ogs er jeg forbanna for at maten er s jvla dyr. Irriterer meg over det samme som i butikken: folk uten manerer og barn uten oppdragelse. Flyplassen er ikke et sted jeg er, hvis det finnes andre alternativer.

    P trening er jeg: I beastmode. Trening er noe av det jeg elsker mest her i livet, og noe jeg faktisk er flink til s lenge jeg fr krra meg dit. Jeg driter i om folk ser p meg, eller om jeg svetter av meg sminkerestene, her skal det lftes!

     

  • Publisert: 01.10.2017, 17:30
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • det er fordi jeg elsker alt det vonde

  • Publisert: 08.09.2017, 20:06
  • Kategori: Personlig
  • "jeg har det s bra akkurat n.."

    Hjernen gransker sine egne tanker og leter febrilsk i alle de mrke krokene etter noe som gjr vondt, noe som ikke er helt perfekt.  Innsiden av skallen finner fort det den leter etter, det tar mindre tid enn et millisekund. S sprer flelsene seg ut i alle nerver og lemmer, som brann i en sommer-trr lvskog. En foss bygger seg opp bak ynene, det presser s hardt at det gjr vondt og slusene pnes.

    Jeg vil sl hull i veggen til nevene blr, jeg vil ut i regnet g dit ingen kan finne meg.

    Alt kroppen vil er ha det bra, alt hjertet vil er fle varme. Jeg vet at jeg kan det, jeg vet at jeg vil det s hvorfor er jeg ikke snn p heltid? Hjernen fortsetter lete hver gang jeg er glad, hver gang ting fles for bra, for godt til vre sant. Har jeg alltid vrt slik, eller ble jeg defekt med traumer og tiden? Hvem faen vet.

    Det m vre slitsomt elske meg. se noen du bryr deg om vri seg i smerter de har skapt helt selv er ikke kult, og ikke noe man drmmer om berike livet sitt med. Jeg angrer hver gang det starter, hver gang det tar over sinnet mitt. S tilgi meg kjre, for at  jeg blir slik.. Jeg vil gjre alt for deg, og jeg trenger deg.. Du er alt for sterk, du er sterk for meg og du er sterk for oss begge. At vi mttes er et mirakel, det fr meg til tro p sjebner og karma. At du fortsatt er her hos meg, er helt ubegripelig for den mrke delen av hjernen min.

    Trenger s lite, men er aldri fornyd. De som har det vanskelig, er mange ganger de som er flinkest til sjule det fra offentligheten. Det er ofte de gladeste, villeste og mest utadvendte i gjengen som kjemper de strste kampene med seg selv. De er s flinke til late som, at de til tider glemmer det selv. Nr det har vrt glemt bort i en lang periode, kanskje noen r eller i en uke; s kommer tsunamien, og hele byen rives ned og oversvmmes.

    Hvorfor leter jeg etter det mrke i sjelen, nr jeg vet at jeg kan vre happy bare jeg lar meg selv vre i fred?
    - Det er fordi jeg elsker alt det vonde, og fordi jeg er min verste venn.

     

  • Publisert: 08.09.2017, 20:06
  • Kategori: Personlig
  • 2 kommentarer
  • october

  • Publisert: 02.10.2016, 10:00
  • Kategori: Personlig







  • October already?


    Shit, tiden flyr alts. Om tre sm mneder er det jul, rett etterp gr vi inn i 2017. Jeg synes ting gr aaaalt for fort, og alt for sakte egentlig. Gleder meg s sykt til neste vr og flyttetid at jeg tenker p det minst tjue ganger om dagen.. Det er noe med nye steder som fr meg ekstremt gira og eventyrlysten. Alle lurer p hva jeg skal gjre i Sverige, nr jeg forteller at jeg skal flytte. Svaret er vel egetlig at jeg ikke har peiling, og at dette valget tok jeg helt naturlig uten egentlig tenke s mye over det. Jeg har alltid vrt spontan p den mten, samme sak nr jeg flyttet til Oslo. Hadde en bil og litt klr, resten fiksa jeg etterhvert - en mned senere bodde jeg i kollektiv og hadde jobb.

    Jeg har alltid satt ekstremt pris p den deilige flelsen av vre selvstendig, og nr jeg fr det til ordentlig s gir det meg en stor gevinst bde inni meg og utenp. Man lrer av hoppe ut i ting (det har i alle fall jeg gjort), og jeg gleder meg s til neste r at jeg snart sprekker. Lenge siden jeg har tatt noen store avgjrende valg i livet, s jeg er ganske s fornyd over at dette valget dumpet ned i fanget mitt.

    Livet er s sykt random i blandt.

  • Publisert: 02.10.2016, 10:00
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • det burde vre forbudt ta med barna p butikken hvis de ikke kan oppfre seg

  • Publisert: 12.08.2016, 13:15
  • Kategori: Personlig
  • Noen dager er hjernen min helt tom for ting blogge om, med en gang jeg holder p med andre ting - da kommer forslagene p rad og rekke inni hodet mitt. Men, n str jeg fast igjen. Resultatet blir et innlegg med random fakta om meg selv, meg meg meg. Man skal vre ganske selvopptatt for drive med blogg alts.

     

    ♥ Jeg elsker ha god tid p morgenen, men jeg hater jobbe kveld. Nr jeg har god tid s bruker jeg evigheter i dusjen, fullfrer alle hudpleierutinene mine, fikser hret ordentlig og sminker meg, mens jeg drikker te. Jeg elsker te.
     




    ♥ Jeg er eksepsjonelt drlig i matte, og dette gr faktisk utover konomien min. Jeg m "sortere" pengene mine, s jeg vet hvor mye jeg trenger til hva.

    ♥ Hvis jeg fler at noe er urettferdig eller feil, s sier jeg ifra. Det spiller ingen rolle om det er Kongen som str der, jeg sier ifra! Man kommer ingen steder her i verden om man ikke kan st opp for seg selv, det er jeg 100% sikker p.

    ♥ Jeg er ikke glad i barn, tvert imot. Jeg har aldri flt et snev av verpesjuke eller lyst, aldri hatt et nske om f barn. Jeg har skrevet et innlegg om dette fr.. Og faktisk s synes jeg det burde vre forbudt ta med barna p butikken hvis de ikke kan klare oppfre seg, jeg synes det burde vre egne fly/busser/tog for smbarnsfamilier - slik at vi som har valgt ikke f barn, slipper det endelse brket. En kvote p hvor mange barn man kan f, er jeg ogs for. Jeg er s uinteressert, s alt blir egentlig bare plagsomt nr det kommer til kids. Og det er s forferdelig mye drlig oppdragelse ute gr om dagen.. Men, det omrdet skal jeg ikke bevege meg inn p akkurat n. Det frste jeg tenker nr jeg hrer "hun er gravid" er "stakkars". Men herregud, folk m da f barn om de har lyst. 

    ♥ Selv om det er tynt og pistrette, s er jeg meget stolt over hret mitt. At jeg har klart spare til "extention-langt" uten sette p hr i mellomtiden, synes jeg er en stor win. N har jeg spart i fem r, og har vel kanskje klippet meg tre-fire ganger p de fem ra. Det er p tide med en tur til frisren for litt farge og en liten stuss, men fy s dyrt.






    ♥ Jeg ler av meg selv. Noen ganger rister samboeren p hodet, nr jeg kan sitte le av mine egne vitser i to minutter etter jeg har fortalt/skrevet dem. Jeg elsker min egen humor, og jeg digger folk som har lik. Tr, mrk og litt rar humor - ja takk!

    ♥ Jeg er utdannet interirkonsulent/designer, og dette er noe jeg virkelig brenner for.

    ♥  Nr andre mennesker tar bilder av meg, blir jeg nesten aldri fornyd med hvordan jeg ser ut. Jeg er ekstremt ufotogen og ukomfortabel foran kamera, og strammer umiddelbart alle muskler i hele trynet nr noen skal fotografere meg. Jeg ver p dette for tiden, men det er ikke noe enkle greier leke modell. Selfies derimot, der er jeg en mester.



    ♥ Yndlingsfargene mine er turkis, mint, fersken, dype og mrke grnn - og blfarger.

    ♥ Jeg eier svrt f klr til jente vre. Fr jeg flyttet hit fikk alle klrne (bortsett fra kjoler) plass i en lack-kommode med tre skuffer i, n har jeg bedre plass og et par nye plagg. Jeg hater shoppe i butikker, og fler aldri at jeg har rd til det heller. Alt er s ekstremt dyrt for tiden.

    ♥ Jeg bruker rundt 1000 kr i mneden p The Skin. Jeg elsker bli dullet med, men har vel egentlig ikke rd til det heller - men det tar jeg meg rd til. Jeg aner ikke hva jeg skal gjre nr jeg flytter til Sverige, jeg tviler p at det finnes en like bra salong noe som helst sted i verden.
     



    ♥ Jeg har alt for mye drlig samvittighet for ting jeg ikke kan noe for, ting jeg ikke kan endre p eller gjre noe med. Jeg har drlig samvittighet for at jeg ikke kan trylle gjre alle fornyde - men det blir bedre og bedre for hver dag som gr. Jeg jobber med saken!

    ♥ Etter tre r i strekk med festing flere dager i uken, og noen ganger uker i strekk - s sa jeg stopp. Jeg HATER feste n, det gir meg ingen ting lengre. For det frste s liker jeg sjeldent musikken som blir spilt p byen, jeg fr angst av alkohol og jeg fr kviser av det. Man kan vel si at jeg har festet fra meg ogs.. Jeg tar meg gjerne et par glass vin hjemme i sofaen med min kjre, eller drikker meg litt tipsy sammen med ei venninne eller to mens vi skravler om alt. Men, festing er jeg ferdig med.. S det er egentlig ikke vits i invitere meg p snne ting. Mine venner er fine nok til forst det ogs, og jeg merker at fler av dem stadig fester mindre. Kvalitetstid er s mye hyggeligere!

    ♥ Jeg ELSKER musikk. Bra musikk med gode tekster, det gr som regel i australsk hip hop. Min strste drm er flge Hilltop hoods og Bliss n Eso p turn i Aussie! Tenk p det da..

    ♥ Kreative mennesker er noe av det kuleste jeg vet. ha en egenskap eller en evne til kunne skape noe er virkelig ting jeg ser p som gode kvaliteter hos en person. Jeg liker dype mennesker som kan prate om mer avanserte ting enn The Kardashians og Mikael Kors.

    ♥ Dylevelferd er min strste hjertesak, og jeg prver s godt jeg kan gjre mitt for sttte organisasjoner og tiltak som brenner for det samme.

    ♥ Jeg elsker trene, men noen ganger er drstokkmila utrolig lang. Jeg elsker spise sunn mat, men trykker i meg masse dritt p siden i perioder. Jeg lever livet veldig spontant og er fryktelig drlig p planlegge.

    ♥ Jeg leser MANGE blogger daglig, for inspirasjon. Jeg har en drm om kunne jobbe med dette p heltid, og skrive flere bker. Jeg har ogs en drm om starte min egen nettbutikk, og en drm om flytte til Australia.

    ♥ N har jeg brukt opp all den gode tiden jeg hadde nr jeg startet innlegget, jeg m hive meg rundt og komme meg ut dra. Vi blogges senere finiser! nsker deg en historisk god start p helgen. ♥

     

    Edit: WOW! oppdaget den feiteste skrivefeilen i overskriften etter ca fem dager.. HAHAH, sorry.

  • Publisert: 12.08.2016, 13:15
  • Kategori: Personlig
  • 1 kommentarer
  • hold deg unna.

  • Publisert: 12.06.2016, 14:27
  • Kategori: Personlig
  • Du har ingen ting p denne bloggen gjre!

    Du kan lese hvis du vil, du kan bla i gjennom arkivet og se p bildene mine - for de har jeg valgt legge ut p en offentlig side p internett som er tiljengelig for alle. Men, hvis du har en r-liten bit av anstendighet i hjernen, og ydmykhet og forstelse i hjertet; s legger du aldri igjen en kommentar her igjen. Respekter at jeg er ferdig med dere! Respekter at jeg har kommet meg videre, og ftt all smerten og de vonde minnene ut av hverdagen. Jeg tror ikke du vet hvor inderlig mye visse mennesker i din familie (inkludert deg) har sret og delagt mine og min families liv i fortiden, og pvirket oss til de vi er i dag- du har ingen ting her p denne bloggen gjre!

    Det du har stttet opp under kan aldri tilgis, alts aldri! S la meg og min familie vre i fred, jeg kan ikke lenger kalle dere en del av den. Og det er ikke fordi jeg er kald eller hjertesls, det er p grunn av all den dritten du har vrt med p gjre mot oss. Jeg kommer til slette alle kommentarene som kommer inn fra deg eller han, eller noen som har vrt med p sttte opp under alle de forferdelige tingene han har gjort mot oss. Alle som har tilgitt han for sine handlinger, er ingen venn/familie/bekjent eller individer jeg bryr meg om eller ekjenner relasjoner til! LA MEG VRE I FRED, hvis du har noen form for respekt for andre.

    Vr s snill, respekter mitt valg. Skjer det igjen, s kontakter jeg myndighetene og spr om hjelp!


     

    Til dere andre lesere; Beklager at jeg er s kryptisk. Jeg hadde en ganske turbulent oppvekst, og m til stadighet rmme fra den nr minnene nr frem til meg i form av kommentarer og lignende p sosiale medier. Det er derfor jeg holder meg unna visse deler av Vestfold, og oppholder meg rundt hjembyen i kun korte perioder. Det er derfor jeg ikke prater s mye om det, fordi min mte overleve p er komme meg videre og vekk. Livet mitt fungerer fantastisk s lenge ingen kommer inn i harmonien og truer den.. Jeg fikk et par kommentarer fra et spkelse fra fortiden (ingen stygge komentarer), men kommentarer fra noen som vekker slike minner, og som later som at alt er ok!? Nei, det skal jeg ha meg frabedt. Dette var den beste lsningen jeg kom frem til, et offentlig brev.

    Takk for forstelsen, ha en fin dag! ♥

  • Publisert: 12.06.2016, 14:27
  • Kategori: Personlig
  • 3 kommentarer
  • hakke lst, orkkke!

  • Publisert: 20.03.2016, 10:43
  • Kategori: Personlig
  • Beklager Larviks-slngen som lurte seg med i overskriften, men noen ganger m man ty til dialekt - slik at folk forstr hva man egentlig mener!

    Jeg lengter til skogen, til plsegrilling og kanotur. Til fisking og bl-lukt! Jeg vil bare legge ut p tur, med min kjre hakk i hl. Kjenne vrsola varme og kakaoduften spre seg mellom mose og lyng. Nei.. Ain't nobody got time for that!

    N er det snart kun en mned igjen til vi flytter, enda sitter vi her og har ikke vrt p flere enn tre visninger.. To av de var HELT bortkastet, og den tredje var drmmeleiligheten vi ikke fikk. Prisene stiger i takt med pulsen, JEG ORKKKE MEEEER! Det her skal vre en fin ting, at vi endelig flytter i lag. Men, dven s vanskelig det er finne det rette stedet nr man er to! Vi har forskjellige meninger, siden vi er to individer.. Og uansett hvor vanskelig det er skjnne den andre noen ganger, s m man bare knipe tenna sammen og respektere!

    Sola skinner, jeg skal prve holde meg positiv. Men, sannheten er at angsten begynner s smtt piple inn under huden min her. HAKKE LST!

  • Publisert: 20.03.2016, 10:43
  • Kategori: Personlig
  • 3 kommentarer
  • Kreft er ogs en kjnnsykdom..?

  • Publisert: 15.03.2016, 14:17
  • Kategori: Personlig
  • Tekst: Annie Lilleng

    I fjord var jeg hos jentedoktoren tok celleprve for frste gang, og sjekket meg for HPV-viruset. Flaks som jeg har, s hadde jeg selvflgelig celleforandringer og mtte vente seks mneder for ta ny prve - for se om jeg mtte opperere, eller om det gikk tilbake til normalt av seg selv.

    Jeg hadde seks stressende og angstfylte mneder, helt uten grunn. Celleforandringer er veldig vanlig, og jeg kjenner minst tre stykker som har hatt det samme - og det trenger ikke vre farlig. Og, er denne celleprven normal - s trenger jeg ikke beske jentedoktoren min p tre r. Wuhuuuu! Selvom jeg har den snilleste dama av de alle. Er du misfornyd med din, og bor i Oslo? Si ifra til meg.

    Er du jente i 20-rs alderen - spr legen din om du behver sjekke deg for HPV-virus, og om du trenger begynne med celleprver! Det er S viktig. Jeg kjenner selv et par stykker som har hatt livmorhalskreft, og de er helt friske n - takket vre at det ble oppdaget tidlig. I r fr vi ogs gratis HPV-vaksine! Jeg har ftt min p resept i dag, og da fler man seg plutselig litt ekstra trygg.

    Hva er HPV-virus og livmorhalskreft?

    Humant Pappillomavirus (HPV) tilhrer en gruppe virus som er svrt utbredt i naturen. De forrsaker godartede kreftsvulster som papilomer (vorter) og kondylomer (kjnnsvorter), men ogs kreftsvulster (carcinomer) hos mennesker og dyr. Den type virus som infiserer mennesker kalles "humant pappilomavirus". Det finnes mer enn 100 genotyper av HPV, og 40 av disse infiserer hud og slimhinner i anogenital regionen. Minst 12 av disse genotypene klassifiseres som kreftfremkallende.

    - HPV er en vanlig seksuelt overfrbar infeksjon.
    - Det er ansltt at s mange som 70% av seksuelt aktive vil f en infeksjon i lpet av livet, og ca 10% er til en hver tid smittet.
    - Forekommer hyppigst hos de yngste, seksuelt aktive aldersgruppene.
    - Kan ogs smitte via hudkontakt, s kondom beskytter deg ikke 100% mot dette. Jenter kan derfor f det, fr deres frste samleie.
    - De fleste HPV-infeksjoner gir ingen symptomer og gr over av seg selv.
    - HPV kan forrsake andre typer kreft ogs.
    - Ca. 10% utvikler en vedvarende infeksjon.
    - Over 99% av tilfellene av livmorhalskreft skyldes en HPV-infeksjon.
    - Livmorhalskreft er et betydelig helseproblem for kvinner i Norge.
    - HPV-vaksinen beskytter deg mot HPV 16 og 18, som til sammer er ansvarlig for 70% av tilfellene av livmorhalskreft.
    - Vaksinen virker kun forebyggende, og br tas s tidlig som mulig. Helst FR seksuell debut.
    - Gutter smittes ogs av HPV, men de fr skjeldnere kreft av det.

    Del det videre, fortell det til venninnene dine - vi har ingen miste!

    S kom deg til jentedoktoren i dag! Og ja, jeg vet hvor ubehagelig det er - men, jeg skal love deg at det er mer behagelig enn kreft..

  • Publisert: 15.03.2016, 14:17
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • Work work work.

  • Publisert: 12.03.2016, 13:58
  • Kategori: Personlig
  • Jobb og hockey er det som str p planen i dag. Dagens antrekk ser dere over! Typisk meg, og veldig komfortabelt... Jeg er litt ekstra slask p lrdager, men det er greit synes jeg (gr ikke snn p jobben alts!)

    nsker alle lesere en goooood helg! <3

  • Publisert: 12.03.2016, 13:58
  • Kategori: Personlig
  • 1 kommentarer
  • Hverdagshelter.

  • Publisert: 11.03.2016, 14:08
  • Kategori: Personlig

  • //FOTO: Helene Dahle.

    P vei til skolen i dag fikk jeg kontakt med min indre filosof igjen, hun dukker som regel opp p kvelden - eller nr jeg sitter p bussen. Jeg er s sjokkert over mennesker, og hvor lite visse individer bryr seg om andre! Presser seg inn dra frst, fr hun stakkars dama med krykker klarer komme seg ut. JEG ER FRST, JEG ER BEST, JEG ROPER HYEST! Det som er synd, er at det er disse personene man ofte legger strst merke til!

    Men, det finnes s mange flotte mennesker som blir borte i mengden! Og sm ting, betyr fortsatt utrolig mye. Nr du reiser deg for de gravide og eldre p bussen, nr du kjper en ekstra kaffe p vei til jobb - for glede en kollega. Nr lrerinnen forteller deg at det er greit kjre sitt eget lp, og holde p sin egen stil. Nr du forteller en liten hvit lyn, for skne et medmenneskes flelser - det synes jeg faktisk er utrolig hyggelig gjort. Jeg m egentlig bli flinkere til fortelle hvite lyner, men jeg tror mine nermeste setter pris p rligheten de fr. Hverdagshelter, det er noe av det jeg setter mest pris p her i Verden. S gjr de sm tingene, og fokuser p de som er gode mot deg! Jeg tenker alt for mye p ting som irriterer meg, og det er jeg nok ikke alene om. Hvis noen har vrt flink, s si det! Sier noen at du har vrt flink, ta det til deg! Det skal jeg bli flinkere til. ♥

    SKL FOR DERE, HVERDAGSHELTER! ♥

     

  • Publisert: 11.03.2016, 14:08
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • Snkaos og store smil!

  • Publisert: 02.03.2016, 22:01
  • Kategori: Personlig
  • Idag hadde jeg frste dag i ny jobb, og det var kjempe morsomt! Og skryt fikk jeg jaggu' ogs, uvant kost. Haha!

    N sitter jeg p bussen, har brukt 59 min p komme meg hjem i snkaoset. En trailer p tvers, en sykebil og leting etter riktig buss p Helsfyr. N er jeg snart hjemme i en varm armkrok, s jeg har absolutt ingen ting klage p.

    Blid som ei sol, sa folk!

  • Publisert: 02.03.2016, 22:01
  • Kategori: Personlig
  • 3 kommentarer
  • For mange jobber, plutselig.

  • Publisert: 01.03.2016, 14:18
  • Kategori: Personlig
  • Legger ved et snn svett og heftig bilde fra grsdagens intervaller.

    Du vet at det virkelig har lnnet seg sette rva p skolebenken igjen, nr du fr to jobber p to uker og m si nei til den ene. De ringte meg fra IKEA ogs, samme dag som jeg skrev under p kontrakten hos Skeidar. Hadde jeg ikke studert, s hadde jeg tatt begge! Men, det gr desverre ikke n.. Enda et i-landsproblem. N skal jeg ned til byen jobbe en av mine siste vakter, p den gamle jobben. Og i morgen er det frste vakt p Skeidar! Jeg gleder meg som en liten unge.

  • Publisert: 01.03.2016, 14:18
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • Bare chill..

  • Publisert: 26.02.2016, 19:47
  • Kategori: Personlig
  • Jeg tar livet med ro idag.

    Livet smiler ganske brett til meg akkurat n, s jeg velger bare lene meg tilbake og nyte det. Jeg er s takknemlig for ny jobb, og nye muligheter! I kveld blir det sofa, x-games og smash! Gleder meg.

  • Publisert: 26.02.2016, 19:47
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • Nr du sover.

  • Publisert: 24.02.2016, 23:25
  • Kategori: Personlig
  • Du er s fin nr du sover.


    //google

    Det er hardt vre mann, veldig hardt. Man skal holde det pysette kvinnfolket i hnda hos tannlegen, hre p det endelse maset om interir og duftlys. Det er krevende vre mann, det alltid skulle vre en klippe. Vi griner for alt, noen av oss jenter.. Jeg har grtt to ganger i dag, frste gang da jeg fikk en gladnyhet, og den andre gangen p grunn av videoen i forige innlegg - det er IKKE lett flge med p. "Hvorfor grter du n da?" - "Nei, det er bare det atte.. snufs* she said yes to the dress!!" Hver gang vi sukker, skriker, piper til eller skvetter s er dere der. Det fle sine egne flelser er n ting, fle for to - det blir man ganske s trtt av.

    Det bli maset p akkurat nr man har satt seg ned, er vanlig kost. mtte svare p femti sprsml om antrekket, hret og sminken, er daglig kost - og s forferdelig uintressant!? Men, du svarer hver gang. "Nei, du ser fin ut." For du bryr deg egentlig ikke om hva jeg har p meg, jeg er jo din uansett. Det spiller ingen rolle for deg om kjolen er hvit eller sort, om den er tettsittende eller ikke - s lenge jeg smiler og fler meg fin.

    Jeg trenger aldri gifte meg, for jeg har deg - jeg trenger verken kjole eller ring. Du jobber s hardt for at jeg skal ha det bra, for at jeg skal vre fornyd og glad. Jeg hper jeg takker deg nok, og jeg hper jeg aldri sutrer, maser, gnler, griner eller klager s mye at du ikke orker mer. Men, du har ikke stukket av enda, s det lover godt. Jeg trenger ikke roser den 14. februar, for du bryr deg hele ret.

    Du klarer deg selv, jeg slipper holde deg i hnden - men jeg vil! Jeg trenger ikke passe p deg, du styrer ditt eget liv. Du har egne interesser og en stor og sterk egen stemme. Jeg er aldri urolig for at du ikke skal passe inn, for du passer inn i hjertet mitt.

    Du er s fin og fredelig nr du sover, du er s trygg der du ligger. Du er s stor, s varm og s lett stole p - du gjr det s enkelt for meg! Jeg er s heldig for at jeg har funnet nettopp deg. Jeg vil vekke deg med en stor klem, men det skal jeg ikke. Som sagt er det hardt vre mann, og du fortjener virkelig sove n! Det tar p vre den perfekte kjreste, men du gjr det med glans hver eneste dag. En vis mann, sover nr han kan!
     

  • Publisert: 24.02.2016, 23:25
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • Jeg er i sjokk!

  • Publisert: 24.02.2016, 17:26
  • Kategori: Personlig
  • Det har skjedd s UTROLIG mye i dag!


    Jeg har smilt s mye i dag! Vrt s lettet, skuldrene sank 10 meter ned i bakken, ingen stress-tanker i hjrnebarken - til tross for at jeg har vrt p besk hos min verste fiende i dag, tannlegen.

    I morges ble jeg vekt av en telefon. Men, det var ikke hvem som helst som ringte! JEG HAR FTT MEG NY JOBB, P SKEIDAR!!! ♥♥♥ Jeg grt gledestrer over hele puta og mannen. Jeg er i sjokk, helt borte i drmmeland. Dette var det beste som kunne skjedd i dag. Jeg har sagt opp jobben min, jeg har SAGT opp jobben min! Det har vrt et rent helvette dra p den jobben de siste mnedene, n kan jeg endelig se slutten. Etter 4 r og 9 mneder p samme sted, med samme rutiner hver eneste dag. Etter 7 r heltid, i samme bransje skal jeg endelig gjre noe jeg virkelig liker! Jeg skal jobbe med pene ting, bruke den estetiske sansen som brenner inni meg. N er det tid, for meg.

    Jeg har gtt p solskinn i hele dag, bde metaforisk og p ordentlig. Sol p lkka, kaffe i hnden, mannen og ATV'n - HRLIG. N skal jeg redigere siste rest av brude-bildene, eller starte p siste rest i det minste! Poste det frste oppskrift innlegget med Tonje Rnning, se p en hockeykamp og nyte kvelden.

    Men FY FAEN, n mens jeg skrev den siste setningen der s ringte jeg til kundeservicen p SATS - og fikk den VERSTE behandlingen noen sinne.. Helt dryt. Forteller mer i et annet innlegg.



     

  • Publisert: 24.02.2016, 17:26
  • Kategori: Personlig
  • 4 kommentarer
  • Sola skinner ikke inn i sm slott som alle bor i.

  • Publisert: 22.02.2016, 09:19
  • Kategori: Personlig
  • N er det vinterferie, skulle nske jeg kunne ta et cruise til Marbella, drikke hye paraplydrinker og chille p en solseng med faktor og svetteperler.

    Isteden skal jeg p intervju, til tannlegen og til Dagny p Frogner MediCare (sistnevnte slr forsvidt nesten den solsenga jeg pratet om.) ah, virkeligheten dere! Jeg elsker foresten tannlegen, og er aldri ironisk. Det er derfor jeg endte opp med en tatovering som tok seks timer, i steden for opperere bort en visdomstann - for tre r siden.. Jeg har fortsatt tatoveringen, og begge visdomstenna. nsk meg lykke til, jeg trenger visst mye av det for tiden.

    Leiligheten vi s p igr var aaaalt for langt inn i skauen, og vi var smarte nok til kjre ATV'n dit.. P veien hjem mtte vi stoppe s R kunne ta gjenopplivning p de gjennomvte sokkene mine, de var s kalde at jeg grt litt. HAHA! Sring.. Uansett, det var trist med leiligheten pga den fine uteplassen. Men, man m prve tenke litt praktisk ogs - nr formlet med det hele er spare penger.

    Vel, n skravler jeg bare for utsette andre ting. Men, vi snakkes ikveld!

    Masse sorte hjerter, som blogg.no har fjernet*

  • Publisert: 22.02.2016, 09:19
  • Kategori: Personlig
  • 4 kommentarer
  • Problemer med puppen?

  • Publisert: 15.02.2016, 14:42
  • Kategori: Personlig
  • N sitter jeg hos legen. Blir "morsomt" finne ut hva som er galt med puppen min.. Haha, alltid like kleint nr man er hos legen; "skal jeg kle av meg alt?!" Heldigvis har hun mest sansynelig kjent p et par sett til med pupper i lpet av sin karrire som lege.

    Jeg er fortsatt p praksis hos ikea. Dagene gr S fort, og jeg lrer masse! Og jeg tror neppe at de ansatte blir behandlet bedre noe annet sted i Norge - s med andre ord; jeg trives! Og jeg har skt p en ekstrahjelp-stilling der n, i tilfelle.

    N roper legen, nsk meg lykke til!

  • Publisert: 15.02.2016, 14:42
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • Sprettball.

  • Publisert: 13.02.2016, 00:38
  • Kategori: Personlig
  • Gi.meg.styrke.

    Jeg er akkurat ferdig med dagens vakt p ikea, n er det neste jobb som str for tur. Det blir litt f oppdateringer de to siste ukene fr vinterferien, men snn er det nr man flyr s rompa str rett ut.

    Jeg er hjemme kl 23 ikveld, s da kan jeg slappe av litt fr jobb i morgen kl 13... Haha, venter p magesret.

    Ville bare nske dere en riktig god helg <3

  • Publisert: 13.02.2016, 00:38
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • Ventetiden...

  • Publisert: 09.02.2016, 12:15
  • Kategori: Personlig
  • N sitter jeg p 12-trikken. Jeg har vrt p Alna senter, p jobbintevju.

    Jeg dr, jeg m ha den jobben! N kommer den verste delen av prosessen, ventetiden! Jeg fr svar senest i lpet av neste uke, betyr det at jeg skal ha vondt i magen s lenge?

    Jeg fler selv at intervjuet gikk helt greit for seg, jeg fikk introdusert meg selv ganske godt - hper jeg! Mange skere p et populrt sted, fr hpe ingen av de andre studerer interir.. Da har jeg en liten fordel i alle fall. Jeg vil vite det N! hhhh...

    I gr var frste dag i praksis p IKEA Slependen. Alt jeg har hrt og lest stemmer! Utrolig hyggelig arbeidsmilj og det virker som en veldig lrerik og kreativ plass jobbe. Jeg elsker det s langt i alle fall! Vi lager collager nede p torvet ved kassene n, sommervarer!! S hvis dere er innom Slependen i nrmeste fremtid, s kan dere se hva vi har gjort! Haha s kult?! Og sommervarer da dere, det gjr meg s glad! ♥

    Ha en fortsatt fin dag, og kryss fingrene for meg hvis dere har tid? ♥

  • Publisert: 09.02.2016, 12:15
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • En drm om bttre tider.

  • Publisert: 05.02.2016, 16:28
  • Kategori: Personlig

  • //Foto: Natalie Uranes.

    Ja, jeg er svak for svensk! Alt hres mye koseligere ut p svensk.

    I starten av uka var jeg s langt nede i kjelleren at det nesten ikke gikk an grave seg dypere. P torsdag sa jeg at jeg hadde en drm om bedre tider, og at siden jeg n var s langt nede - kan det bare g oppover. Ja, jeg veit! Cheezy som faen, og jvlig irriterende hre nr du selv er nede i underetagen en tur. Men, n har ting snudd og det begynner skinne igjennom det tykke skylaget her!

    JEG SKAL P JOBBITEVJU! Ble ringt opp av en veldig hyggelig dame i gr, jeg mtte konsentrere meg for ikke felle gledestrer med henne p andre siden av linja. Jeg sier ikke hvor det er fr jeg har vrt der, men jeg kan si s mye som at det er veldig relevant til studiene! Og ikke minst et sted hvor jeg har fryktelig lyst til jobbe. ♥ Hper noen vil vre med krysse fingrene for meg.

    JEG GLEDER MEG, til jobbintevju! Fr var dette noe jeg gruet meg veldig til, det verste som fantes - men n, ikke no' problem. Jeg trenger ikke sitte late som jeg digger bransjen eller faget - fordi jeg elsker det, og alt er s mye lettere nr det ikke er fremprovosert. Det eneste jeg trenger gjre er vre rlig, og det er jeg faktisk fryktelig god p, om jeg s m si det selv! De to neste ukene skal tilbringes i praksis p IKEA, s er det jaggu' meg vinterferie rett etterp ogs.

    Vi er ferdig med fremfringen av tre-ukers oppgaven, og det er helg! Jeg sitter i sofaen til typen, og nyter utsikten! Kan det bli bedre? Nei. Hper deres start p helgen har vrt like bra? Hvis ikke s nsker jeg dere en riktig AWESOME fortsettelse! ♥

  • Publisert: 05.02.2016, 16:28
  • Kategori: Personlig
  • 4 kommentarer
  • Birthday man.

  • Publisert: 04.02.2016, 15:14
  • Kategori: Personlig
  • Titter bare innom sier hei, fr jeg logger av alt som heter sosiale medier og slenger mobilen under senga. Min bedre halvdel fyller 25 r idag, da blir det litt vin i glasset og hockey p skjermen - finnes ikke noe bedre enn det! Grattis med halvveis til 50 grabben, jeg elsker deg! <3

  • Publisert: 04.02.2016, 15:14
  • Kategori: Personlig
  • 2 kommentarer
  • Min tur.

  • Publisert: 02.02.2016, 12:57
  • Kategori: Personlig
  • JEPP, da var det min tur!

    Min tur til knaske repsils, drikke te og synes synd p meg selv. Dere skal f slippe se resten av det oppblste feber-trynet mitt.. Det holder med en sneakpeak av det fete hret mitt. Bak fasaden sier de, haha - akkurat som om jeg noen gang har hatt en fasade.

    N tar jeg ferie resten av dagen. Har drlig samvittighet for at jeg er hjemme fra skolen, har S mye gjre fr fredag.. N begynner jeg snart hyperventilere, flaks vi ikke fr karakterer fr det er eksamen.

    Hper tirsdagen deres fles litt bedre enn min, ha en fin dag! ♥

  • Publisert: 02.02.2016, 12:57
  • Kategori: Personlig
  • 1 kommentarer
  • It's alive.

  • Publisert: 01.02.2016, 13:14
  • Kategori: Personlig
  • Jeg har snart ligget sovet i to dgn..





    Jeg jobbet sent bde fredag og lrdag, og p lrdag klarte jeg faktisk forsove meg.. Til en kveldsvakt(...) Jeg har flt meg smsyk den siste uka, og n kjennes halsen min ut som jeg har svelget et par liter syre. Jeg kunne lukket igjen ynen n, og vknet p torsdag - det er jeg ganske sikker p! Det er det enste som hjelper nr man er syk, SVN! Jeg lukter feber n, liksom.

    Haha, jeg syter like mye som en mann. Jeg bryr meg ikke lenger, jeg er en klage-faen av et menneske, og jeg gidder ikke lage unskyldninger lenger. Livet mitt kunne vrt s jvlig mye bedre, men jeg vet ogs at det kunne vrt s veldig mye verre. S jeg ER takknemelig, for at jeg har retten til klage! Og for at jeg har det OK i livet! Avsporing deluxe* Jeg burde egentlig satt meg ned med en hau av skoleoppgaver, men jeg orker rett og slett ikke idag, heller.

    N skal jeg kaste litt klr inn i vaskemaskinen, og kaste meg selv inn i dusjen. S skal jeg beske mitt favoritt-fristed p denne jord, Frogner Medicare ♥

  • Publisert: 01.02.2016, 13:14
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • Trusa p vranga.

  • Publisert: 28.01.2016, 15:58
  • Kategori: Personlig
  • Jepp, jeg trodde det var onsdag i dag.. Og jeg har tatt p meg trusa p feil vei.

    Det er faktisk ikke greit. Det er s mye gjre om dagen at jeg ikke vet om jeg har p klr eller gr naken.. Om det er mandag eller sndag. Nr man har adhd s m man organisere alt man gjr (i alle fall i mitt tilfelle..) Og n har begeret rent over. Jeg har tre mapper jeg skulle gjort siste finish p, for f de inn i portofolien. I tilegg har jeg et helt nytt konsept som skal vre ferdig i lpet av neste uke, jeg skal p interirmessen i Lillestrm i morgen, spise frokost p Egons med en klassekamerat, jeg skal i mte med sjefen til uka, skal ske p nye jobber og forberede meg til praksis hos IKEA om noen uker. Dven! I tilegg skal jeg redigere 190 bilder i lpet av ti dager.

    Jeg skulle egentlig ta et realt skippertak i dag. Men, nr en venninne ringer sier at hun har kjrlighetssorg - s vet vi alle hva som er prioritert som nummer ett! Ingen utdannelse eller alle pengene i verden kunne erstattet mine nrmeste venninner, s selvflgelig stiller man opp! Etter en kaffekopp og en lang og komplisert historie, s dro jeg hjem for betale regninger. Payday = den dagen jeg blir blakk igjen, n str det nesten ingen kronasjer igjen p den kontoen.. Bare 15 dager til stipend.

    En gladnyhet er at roomien min skal flytte sammen med kjresten sin, i september. Det er utrolig trist tenke p, siden vi har vrt trofaste samboere siden 2012. Ingen er som deg, ingen er enig med deg - bortsett fra meg (haha). N kommer min uddelige orkid til d, den har levd like leng som samboerskapet vres - jeg fikk den av H den dagen vi flyttet sammen. Men nr alt kommer til alt s er jeg kjempe glad p hennes veine, og nsker henne masse lykke til. Heldigvis er det en god stund til enda, s jeg kan f tid til forberede meg.




    Kjre Heli: Du vet jeg ikke er s klissete av meg, men n skal jeg vre det. Tusen takk for at du reddet meg fra Brugata, for at du ga meg en orkid (og alle de andre uttalige blomstene), for at du lrte meg ha grnne fingre, for at du bygger meg opp, for at du aldri dmmer meg, for at du lar meg vre meg selv, for at vi spiser kjttkaker sammen, for kinodates og for at du er verdens enkleste og beste person bo med. Jeg kommer til savne lydene dine, kommer til savne ha deg i nrheten. Jeg unner deg og F bo sammen, jeg unner deg masse penger, suksess og kjrlighet (du er p god vei!) Du er en av de flinkeste menneskene jeg kjenner, du har den strte st-p-viljen og den beste arbeidsmoralen jeg har sett. Hadde jeg ikke kjent deg, s hadde jeg ikke tatt tak i livet mitt begynt p skolen igjen, hadde det ikke vrt for deg s hadde jeg nok ligget i en grft - drita full. Du er rlig mot vennene dine, alltid! Du er trofast, du er morsomt, vakker og veldig snill. Du har et hjerte laget av tulipaner og gull, og jeg hper vi er venner til vi dr ♥ I love you long time, roomie!



  • Publisert: 28.01.2016, 15:58
  • Kategori: Personlig
  • 2 kommentarer
  • Tekopp og webcam.

  • Publisert: 27.01.2016, 08:41
  • Kategori: Personlig
  • Good morning!♥





    Jeg blir bare mer og mer trtt for hver dag, haha. N mter jeg kanskje den bermte veggen snart? Heldigvis er det bare skole idag, og ingen jobb. Jeg har egentlig nada komme med akkurat n, siden hjernen mintydeligvis ikke har sttt opp enda.

    Fin onsdag!♥

  • Publisert: 27.01.2016, 08:41
  • Kategori: Personlig
  • 1 kommentarer
  • Sover s lenge jeg vil!

  • Publisert: 22.01.2016, 13:27
  • Kategori: Personlig
  • Deilig.

    //no really, I woke up like this..

    HAHA, direkte fra sengen! Her har jeg ligget og dratt meg hele formiddagen. Jeg har spist frokost og hatt tlipsync-battle med meg selv, jeg vant. Omverdenen har prvd f tak i meg, men jeg bryr meg ikke akkurat n - jeg tar livet med ro!

    Om en liten halvtime m jeg faktisk st opp f vasket den dotten p hodet som jeg kaller hr. Det er et rent helvette ha langt hr, floker og balsam over alt - men det er veldig fint, s jeg nekter klippe det. Avsporing* Jeg skal p jobb ikveld, hurra for fredag og disney on ice.. Jeg jobber i sentrum, og hater barn! Spesielt nr de har p seg bl Elsa kjole, og sukkerspinn i hele trynet. Men, jeg skal nok overleve i dag ogs!

    Og i morgen, da blir det harrytur med selveste HEIDI-mor (dere kjenner ikke Heidi, men hun er best!) Det gleder jeg meg veldig til! Det gr s langt i mellom hver kvalitets-tid jeg fr med mine beste, dritt studentliv. Jeg har foresten studie-dag idag.. Burde kanskje gjort noe produktivt?

    Psst! God helg folkens. ♥

  • Publisert: 22.01.2016, 13:27
  • Kategori: Personlig
  • 5 kommentarer
  • It's too fucking cold outside, for angels to fly.

  • Publisert: 21.01.2016, 14:07
  • Kategori: Personlig
  • Ja du kan tro jeg ble happy nr jeg kom hjem fra jobb i gr kveld, og ingen av varmeovnene fungerte her..

    Det var s kaldt her at jeg serist vurderte ringe vakttelefonen til Fredensborg. Jeg pakket meg inn i klr, to pledd og dobbeldyna mi - jeg mtte ha hodet under dyna for ikke fryse p nesa. Fysj fy! Jeg skjnner meg ikke p de som kan sove med vinduet pent p vinteren, det er jo drit kaldt! Halsen min var ganske lei seg nr jeg stod opp i dag, kaldsvett og jvlig. Heldigvis har vaktmesteren vrt her mens jeg var p skolen fiksa det, s n gr det faktisk an leve her igjen.

    Jeg var p trening idag, klokka syv igjen - haha, jeg blir s stolt av meg selv nr jeg klarer st opp s tidlig for trene! Jeg har vrt ddssulten siden det, men har ikke lyst p noen ting. Jeg fikk trykket i meg en halv kaffekopp og to munnfuller av en byggrynslunsj, n tvangsforer jeg meg selv med to kokte egg. M ha litt protein, og jeg kan ikke understreke nok hvor viktig det er f i seg nok mat nr man trener (og ellers, selvflgelig..) Men, jeg vet ikke helt hva jeg skal gjre med det kostholdet mitt. Jeg kan jo lage mat, jeg er bare ikke inspirert nok - og har ikke tid. Hva kan jeg lage som tar liten tid, er greit sunt og smaker godt? Jeg trenger mange forslag! Jeg har slike perioder i mrketiden, hvor jeg ikke fr i meg mat.. S det kunne jo hatt med vitaminmagel gjre, men jeg har akkurat tatt tusen blodprver for utelukke alt som er. S det er vel en "lett vinterdepresjon" som legen sa. Jeg fler meg ikke deprimert, men jeg hater fryse og jeg ser ikke p verden med glade yne nr det er s kaldt, mrkt og grtt. Noen andre som har det snn?

    Jeg gleder meg til sommeren jeg!

  • Publisert: 21.01.2016, 14:07
  • Kategori: Personlig
  • 1 kommentarer
  • About dreams and nothing at all.

  • Publisert: 18.01.2016, 21:02
  • Kategori: Personlig


  • Jeg har veldig lite melde i dag. Jeg har sovet, redigert bilder og spist middag. Formen er litt bedre, og jeg satser p skole og jobb i morgen. Jeg er ferdig sortere alle bryllupsbildene fra lrdag, s n gjenstr mange timer med redigering. Vi regnet oss frem til at det kommer til ta rundt 36 timer.. Pjuh! Vet hva jeg skal gjre til helgen i alle fal! Haha, det er flaks at jeg ELSKER det! Foto er noe jeg gjerne vil kombinere med mine interir-skillz (som jeg hper jeg har..) og kanskje leve av etterhvert. Det hadde vrt drmmen. Og man skal alltid drmme, eller?

    N skal jeg snekre sammen Music-monday #4, s stay tuned!

  • Publisert: 18.01.2016, 21:02
  • Kategori: Personlig
  • 2 kommentarer
  • Morgenstund er tungt i grunn.

  • Publisert: 14.01.2016, 10:39
  • Kategori: Personlig
  • Vekkeklokka dundrer i rene, jeg kryper lenger under dyna - akkurat som om den kan beskytte meg mot den slemme morgenen som snek seg innp.

    Jeg vil bare ligge her hele dagen, sove til jeg vkner av sol og sommer. 12 minusgrader mter meg i den mrke Oslomorgenen, hvor er jeg egentlig? Jeg er s trtt at det eneste jeg kan konsentrere meg om er sette et ben foran det andre. Helgen m komme fort! To skoledager og en arbeidsdag til, s. Da blir det bryllup og fotografering, og p sndag kveld - da kan vi slappe av! Da skal jeg sove..

    This shit got me like;

    HAHA, jeg kommer sterkere tilbake nr jeg har vknet!

  • Publisert: 14.01.2016, 10:39
  • Kategori: Personlig
  • 3 kommentarer
  • Utdrikningslag!

  • Publisert: 05.01.2016, 12:35
  • Kategori: Personlig



  • Beklager bildekvaliteten. Jeg har rett og slett ikke orket g igjennom de 200 bildene p speilrefleksen - kommer senere! HAHA.

    Frst og fremst s er det sykt tenke p at venninnene mine begynner gifte seg allerede. Camilla er nummer to, og til sommeren er det to til som skal gi sin hnd. Ei god jente som Camilla finner man sjeldent, og da er det klart at hun skal drikkes ut p beste vis!

    Hun ble kidnappet og kjrt innover mot Oslo, mens vi kokkelerte p kjkkenet. De stoppet p Liertoppen, og der mtte den kommende bruden ta en "sigyner", og synge for samle inn penger i en rosa cowboyhatt. Hun fikk kjpt seg en mini-asti for pengene, s jeg vil pst at "let it go!" ble godt gjennomfrt!

    Da hun kom inn i leiligheten ble brura mtt av mange glade jenter og en kompis. Vr kjre "Sassy Agnes" tok et realt dragshow for oss med bde "roast" av Camilla, s hjalp han henne med g igjennom gavekurven (med litt p kanten gaver, hihi.) og kledde p henne bde slr og blonder. Etter litt snacks og noen drper alkohol, s tok vi ferden videre til Megazone! Har du ikke vrt der, s burde du dra dit fortere en svint! Vi ble barnehagebarn igjen alle sammen, og jeg har ikke hatt det s gy p lenge! Lekeland for voksne kunne ikke vrt bedre. Lasertag, bullriding og hinderlype, ja jeg fikk tilogmed bl slush.

    Vi dro hjem igjen og hadde masse kule sprsml til den kommende bruden, og gyale drikkeleker. Brura ble sjenket til den store gullmedalje fr vi ble hentet av verdens mest harry hummer-limmo. Vi kjrte ned p operaen for en liten photoshoot, s tok vi ferden videre p karaokebar! Det var nok litt av et syn; et stk. drita brud, en drita drag p stylte-heler og ti-tolv fnisehner som snublet ut av verdens strste limmo midt p Karl Johan.

    Jeg hper du hadde en fantastisk kveld, Camilla. Det fortjener du, din spreke jvel! Vi gleder oss ekstremt til bryllupet!

  • Publisert: 05.01.2016, 12:35
  • Kategori: Personlig
  • 2 kommentarer
  • Fjrillar i magen.

  • Publisert: 29.12.2015, 19:29
  • Kategori: Personlig
  • N lander min flotte gubbe p Gardemoen om bare noen f strakser.

    Jeg har s ekstreme sommerfugler i magen, og det lover godt etter (allerede) to r sammen! Trodde det skulle bli lettere for hver gang han fly hjem til Sverige men, det er absolutt tvert imot. Jeg kommer til grine nr jeg ser han, haha stakkars!


    Sleger med et bilde av de syke rosene jeg fikk av blomster-nissen aka queen christmas, aka verdens beste roomie.

    Jeg fikk lnn idag.. N er det ingenting igjen (uten overdrivelse). S, hvor tynn jeg kommer til vre i slutten av denne mneden vet jeg ikke. HURRA for studentene i Oslo, som sulter i januar. Men, igr fr jeg visste at jeg ble blakk - s lagde jeg noe kjempe digg og kjempe enkelt til middag! Skal lage et innlegg om dette straks, s stay tuned! N lper jeg ned til Oslo S for vente p min kjre!

    Hilsen forelska_91

  • Publisert: 29.12.2015, 19:29
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • Alt for gammal, hvert eneste r!

  • Publisert: 27.12.2015, 23:49
  • Kategori: Personlig
  • 24 r sa du? Fles mer som 50..



    Jeg m bare legge meg flat (bokstavelig talt) og inrmme at jeg har blitt alt for gammel og slapp til dette "to-dagers-kjret".


    Fste dag jul med Sandefjord-jentene var utrolig morsom! Latteren satt lst og vi fikk skravlet i vei flere timer fr vi tok med dansefoten ned p brygga. Stemningen var p topp hele kvelden. Dagen etter vknet jeg av et forferdelig mareritt (orker ikke fortelle om det engang), og hendene mine ristet hele morgenen. Jeg fikk angst nr jeg tenkte p at flaska skulle pnes igjen, allerede samme kveld.

    Larviks venninna mi kjrte meg hit og dit, fr turen gikk hjem til henne og hennes to (!) barn. Jeg var allerede litt nervs, og blir enda mer nervs av barn - s nr minstejenta begynne grte fordi jeg ikke klarte kjre leke-lastebilen hennes riktig, mtte Lenemor ta over. HAHA! Jeg er s hjelpesls rundt barn, og alle i huset fikk seg en real latterkule da jeg ikke fikk opp barne-grinden i trappen. "Hjelp!.."

    Jeg var s nervs for mte de gamle kompisene og venninnene fra ungdomsskolen at jeg nesten kastet opp tacoen, da vi entret huset der festlighetene skulle ta form. Men, alt gikk helt smud, og vi pratet og lo som om vi ikke hadde gjort annet de siste ti rene. Det er lenge siden jeg har vrt p en s koselig og vel gjennomfrt hjemmefest. Det var s fett at vi droppet dra p byen, og det sier vel sitt!? Bde klovner i kamp og kaptein sabeltann var innom i lpet av kvelden.

    Idag var femti-ringen p plass nr jeg vknet p spisebords-sofaen hos venninnen min. Det var snstorm ute, og jeg mtte ringe f litt trst av min bedre halvdel. Han hadde klart stoppe drikke fr han ble full, jeg stoppet drikke nr whiskey-flaska og proseccoen var tom - og hjernen min nesten falt ut og klaska i bordet. Vin med bobler i, er aldri en god id. Og familiemiddag dagen derp, heller aldri en god id.

    Jeg l p sofaen og slumret da de andre spiste kalkun og riskrem. Jeg fikk ned fire pastaskruer og en liter med julebrus og vann. Jeg blir ekstremt treg i hjernen min nr jeg har drukket. Jeg fr angst for mennesker, samtaler og og alt annet som er "skummelt". Stakkars mamma kjrte meg hjem til Oslo, fordi hun mente at tilstanden min ikke hrte hjemme p toget. Jeg tror hun angret ganske kjapt, nr jeg ville bremse ned da hun allerede l 20km/t under fartsgrensen. Jeg var livredd hele turen, helt til vi tok av mot Skyen. Da ropte senga mi p meg, og hjem kjre hjem var et faktum. N ligger jeg i senga med verdens diggeste og rets beste julegave: En hotellpute jeg fikk av mamma! Jeg har drlig samvittighet for at hun mtte kjre hjem til skogen igjen, alene. Snille mamma.

    N har jeg tvangsfret meg selv med livretten min; sushi, og lest alle bloggene i hele verden. Jeg har vurdert holde meg edru for alltid, viljestyrke. Det er utrolig digg vite, at jeg ikke skal feste p nyttrsaften. HAHA! I morgen er det jobb, p tirsdag kommer verdens beste mannebein hjem og i natt skal jeg sove dypt. Jeg bare slang med litt snn random fakta p slutten der og skylder p min forgiftede fylle-hjerne!

    Gamla i senga, over og ut!

  • Publisert: 27.12.2015, 23:49
  • Kategori: Personlig
  • 3 kommentarer
  • All I want for.. The rest of my life.

  • Publisert: 20.12.2015, 01:25
  • Kategori: Personlig
  • Du er der, og jeg er her.

    Nr du ikke er her, men der - s savner jeg deg s mye at hjertet mitt stopper opp.. Eller, det kjennes i alle fall slik.
    Lukten av huden din, hnden din i hnden min. Utrykket du lager nr jeg sier noe teit, eller klager p noe du ikke har gjort. Du krever aldri noe av meg. Jeg trenger aldri vre en annen enn den jeg er, nr jeg er med deg. Du kjenner meg mye bedre enn jeg kjenner meg selv, det er rart tenke p - men sant! Nr du er der og jeg er her, s fler jeg meg som verdens heldigste jente. Jeg har en jeg kan savne s mye som jeg gjr n, en som kommer tilbake om en liten stund. Jeg tenker at ingen er s heldige som oss, ingen kan forst det vi har. Du og jeg, i vr private boble.

    Du er alt jeg noen sinne har nsket meg. Du svever hyt over alle forventninger. Du er min trygghet, mitt fristed. Du er min, og jeg er din. At man kan elske noen s hyt, at man nesten sprekker - det trodde jeg ikke p fr. Du er alt jeg trenger, for alltid.

    Nr jeg ser p deg, s er jeg hjemme. Hvis man er s heldig finner noen som er like "rar" som en selv, s m man aldri slippe taket. Er det en ting jeg hater, s er det vente.. Men, jeg venter p noe ekstremt godt.

    - herregud s klissete poetisk jeg var n. Helt villt.. Men, snn er det visst vre forelska <3



  • Publisert: 20.12.2015, 01:25
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • Du skal f en dag i Mai.

  • Publisert: 15.12.2015, 20:12
  • Kategori: Personlig
  • Det er bitende kaldt i Oslo akkurat n.

    Vel, bitende kaldt i forhold til de 9 varmegradene vi har ftt kose oss med s langt inn i desember. Jeg vil bare at det skal bli vr igjen! KOM MAI DU SKJNNE, MILDE - GJR SKOGEN ATTER GRNN! Ja takk, varm opp mitt frossede vinter hjerte og gi meg en tn jeg sent vil glemme.

    Med minus 10 grader, s kommer den beryktede "Oslo-glatta". Gamle kjrringer ligger strdd utover fortauskanten, og snrra renner p drittungene. Jeg trkker p en stltrd og fikk den 8mm inn i helen - s jeg fikk sitte p legevakten vre vitne til alt sammen. Det gr bra med meg n alts, men det var ganske traumatisk ta stivkrampespryte for en pyse med spryteskrekk. Jeg takket foresten nei til bedvelse nr legen dro den slemme stltrden ut.. AU!
    Vel krykker + is-glatte fortau = lite fett! S jeg slenger med et bilde fra en shoot i Mai.




    Det er flotte Natalie Uranes som stod bak kameraet p denne deilige vrdagen. Sjekk ut portofolien hennes HER, hun er ekstremt dyktig! Ny shoot snart! ♥

  • Publisert: 15.12.2015, 20:12
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • En forferdelig jul.

  • Publisert: 14.12.2015, 11:30
  • Kategori: Personlig
  • Jeg er negativ, jeg klager, jeg svetter, jeg stresser, jeg fr angst og jeg faller sammen. Hei, jeg heter Annie og er en av dem som ikke er fullt s glad i julen.



    Julen er en tid for familie og venner, man samles og koser seg med god mat og julegaver. Forventningene er skyhye og svoret skal vre sprtt. Gavene skal vre pakket inn i glinsende papir, juletreet er pyntet og lyssatt. Har du vrt snill i r? Fr du mandelen i grten? Fr askepott prinsen denne gangen ogs? Slik er julen for de fleste, det er i alle fall noe jeg fr inntrykk av. Alle gleder seg og snakker om den flotte julepynten og den gode julematen, stemningen og nskene. Samtidig knuser hjertet mitt 24 ganger fr det er over. Sorg.

    Nr jeg tenker p julen s ser jeg bare vonde minner, og jeg fler et enormt press. Jeg ser en "far" som er s ruset at han sovner i grten, jeg ser at han har s kraftige abstinenser at han kaster juletreet vegg i mellom. Jeg ser en mamma som har tre forskjellige jobber for f rd til julegaver og julemat. Jeg nsket meg alltid at hun skulle vre lykkelig. La henne vre ifred, pappa. Jeg kjenner et stikk av drlig samvittighet som symboliserer hver gang jeg pakket opp den fine gaven hun hadde jobbet lange timer for kjpe til meg, hvor var hennes gave? Hvem jobbet for henne, og hvem passet p at hun hadde det bra? Og hvorfor oppfrte jeg meg som en utakknemlig drittunge i tennrene? Drlig samvittighet, skyldflelse.

    Jeg fler aldri at gavene jeg kjper kan vise mottakerne hvor mye de betyr for meg, for ingen penger i verden kan sammenlignes med kjrlighet. Mamma, jeg vil helst kjpe et hus til deg. Lillebror, jeg skulle nske jeg kunne gi deg alt du pekte p, og storesster - jeg skulle nske jeg kunne ta deg med p en lang ferie fr du blir mamma for frste gang. Kjresten min, jeg vil gi deg hele hjertet mitt og alle instrumentene i hele verden. Roomie, jeg vil gi deg alle neglelakkene som finnes og ti Marc Jacobs vesker. Pappa, jeg skulle gjerne gitt deg et nakkeskudd - men, du fortjener ikke slippe s billig unna. Sinne.

    ..S, det ender alltid med at jeg lever p macaroni og ketchup resten av desember. Jeg kjenner savnet av en barndomsvenn som dde uforklarlig, og alt for ung - han hadde bursdag p julaften, og jeg tenker p familien hans som har gjort s mye for meg i barndommen. Jeg tenker p min andre lillebror, som jeg har alt for drlig kontakt med. Jeg tenker p Mor, som er borte for alltid. Jeg tenker p de som sitter alene, jeg tenker p barna som m leve med to drita fulle foreldre gjennom hele julen. Jeg misunner de som har en pappa som faktisk bryr seg om dem, noe alt for mange tar for gitt. Jeg har en mamma som er sterk nok til spille begge roller, og jeg har ftt en god oppdragelse - men, det svir litt nr folk klager p en bagatell som pappa'n dems har gjort eller sagt. Og det brenner i sjela mi, nr jeg tenker p hvor mye mamma har gjort for oss barna. Jeg har lyst til ringe en venninne, men vi har vokst fra hverandre og snakker ikke sammen. Savn.

    Jeg prver like julen. Jeg vil ikke at resten av familien og venner skal sitte synes synd p meg i desember, for det er virkelig ikke synd p meg n. Jeg henger opp glasskuler i vinduet, jeg pynter plast-jule-tre med roomie - og det er kjempe koselig! Men, nr jeg er alene er det ikke hyggelig og ikke gy. Og det suger, for jeg elsker vanligvis vre alene.

    Sorg, drlig samvittighet, skyldflelse, sinne og savn.
    Det gjr oppriktig vondt tenke p julen. Kanskje burde jeg ikke klage, for folk har jo vrt igjennom vrre ting - men, til syvende og sist er dette er mitt personlige helvette.

  • Publisert: 14.12.2015, 11:30
  • Kategori: Personlig
  • 2 kommentarer
  • Nr hjernen eksploderer..

  • Publisert: 09.11.2015, 23:37
  • Kategori: Personlig
  • Ord fra en klagende student.

    Jeg ligger i senga, jeg er trtt som en vaskeklut og sliten som en strikk. Men fr jeg sove? Nope.



    Hjernen min grter, og skallen min har tatt p seg en alt for trang hjelm. Hvorfor kan jeg ikke bare sove? Jeg prver telle ned fra tre; 3, 2, 1, - SOV!? Jeg trenger svn, jeg trenger MYE svn. Jeg er s lite produktiv nr jeg er trtt, og det har jeg virkelig ikke tid til n. Stress p jobb, stress p skole, PT-timer og dansetimer. Ja, jeg har en kjreste ogs, og venner jeg gjerne vil se litt oftere enn hvert skuddr. Hvorfor er det s ekstremt vanskelig bare falle til ro om kvelden?

    Hva gr igjennom hodet mitt nr det treffer puta? Jeg tenker p konomi, jeg tenker p at jeg m spise bedre, f tid til mer trening, jeg tenker p at jeg vil ligge i armkroken til kjresten min, at jeg vil bruke tid p vennnene mine og vre med p julebord. Jeg vil kjpe julegaver og bursdagsgaver, hvordan skal jeg f det til? Jeg tenker p den regninga som kommer neste mned, og den neste etter det. Noen ganger sier jeg at hjernen min er smartere enn kroppen, men n oppfrer den seg kjempe idiotisk! Jeg tenker at jeg m beklage for at jeg ikke har blogget i det siste, men egentlig m jeg beklage til meg selv - for dette er noe jeg vil drive med. Jeg tenker at jeg ikke kan blogge fr jeg har bilder som glinser og oser av selvtillit og suksess.. Blah, den gode gamle hjernen min - den er en evig labyrint.

    Men n kjre venn, vil jeg sove. Kan du skru av tankene i noen f timer? Kan du senke musikken og slutte analysere? Du kan ikke utrette mirakler ikveld uansett, s slutt mas.

    Jeg har allerede et nyttrsforsett dette ret: slutt klag s jvlig! Men, igjen.. Hva forventer du av en travel student som jobber fire kvelder i uken, ikke mye dopamin-tilfrsel i denne hjernebarken. Omfavner pessimisten i meg, bare for ikveld - s prver vi p nytt i morgen.

  • Publisert: 09.11.2015, 23:37
  • Kategori: Personlig
  • 3 kommentarer
  • Groteske tanker.

  • Publisert: 21.10.2015, 14:15
  • Kategori: Personlig
  • Hei, og god lillelrdag!

    Var det noen som fikk med seg episoden av "haterne" der Sophie Elise mter en mann som har trakkasert henne p nett?

    Hvis ikke, s se den HER.

    Jeg ble kjempe sjokkert, faktisk. Jeg trodde jeg hadde sett nok syke mennesker i mitt liv, men denne mannen var bare kald og rett og slett ond. Hper at folk kan ta litt lrdom av reaksjonene til Sophie, kanskje dere som sitter mobber over nett ikke skjnner hvordan ordene deres kan skade andre. Jeg ble selv kvalm og uvel av se hvor sterkt hun reagerte, og reaksjonene til kjresten hennes var ogs veldig ekte og sterke - s jeg forstr godt at hun har hatt det vanskelig med alle de syke kommentarene som flommer inn. Selvom man velger vre en offentlig person, s er man fortsatt et menneske - en person med ekte flelser. Akkurat som deg og meg. Bruk hjernen!


    S, over til tittelen.

    Jeg gikk nedover gaten istad, regnet pisket meg i ansiktet og vinden ga meg frysninger langt inn i ryggraden. Jeg er nesten over et overgansfelt som krysset et par trikkeskinner, da tankene popper opp i hjernen min. I et millisekund ser jeg for meg at en bil kjrer inn i meg bakfra, at jeg faller forover og slr hodet i fortauskanten. I neste sekund er det over, og jeg lurer p hvorfor i alle dager jeg tenker slik.

    For dette er nemlig ikke frste gang slike groteske og morbide tanker popper opp i den forundelige hjernen min. Det ender alltid med at jeg slr meg skikkelig, eller dr.. Og jeg kan ha lange tanker om det ogs; at familien og kjresten min sitter igjen og lurer p hva som skjedde - og at jeg ikke fr fortalt dem det. At roomien min oppdager liket mitt i sengen etter en uke. Og at kjresten min kanskje tror at jeg ikke vil snakke med han, men s er jeg egentlig dd. Er dette helt normale tanker som alle har? Eller er det noe veldig galt med meg?

    Jeg fler ikke at jeg er gal nr jeg tenker slik, men det er veldig ubehagelig i en liten stund. Nr jeg skal legge meg etter en kveld p jobb, s skjer det nesten hver gang. Og jeg m ligge i flere timer riste bort flelsen det gir meg, og roe meg selv ned. Prve tvinge meg selv til tenke p noe annet. Jeg har virkelig ikke lyst til d, er det dette som kalles ddsangst? Hvis tankene er veldig livlige s kan hjertet mitt begynne gallopere i brystet, og jeg fler meg uvel samtidig. HAHA! N hres jeg helt syk ut, men er det noen som har opplevd dette? Eller noen som har tips/rd? Jeg orker ikke tenke slik, og det er jo bare kjempe teit ogs, bruke tiden jeg lever p tenke p hvordan jeg kanskje kan d. N hres det ut som om det skjer hele tiden, men slik er det absolutt ikke. Noen ganger varer det bare i et lite sekund, som nevnt tidligere.



    Eller er jeg rett og slett klin kokos, og trenger serist hjelp.. Haha, jeg skylder p ad/hd'n min jeg.

  • Publisert: 21.10.2015, 14:15
  • Kategori: Personlig
  • 4 kommentarer
  • Kjre Oslo.

  • Publisert: 18.10.2015, 20:29
  • Kategori: Personlig
  • Kjre Oslo.

    Velkommen til hovedstaden. Stedet som florerer med klamydia og promille, sigynere p hvert gatehjrne og skyhye leiepriser.
    Hvorfor vil noen bo her?



    ret var 2011, tidlig vr.
    Du hadde lokket p meg i flere mneder, helt siden jeg hadde vrt p besk hos ei venninne som allerede hadde blitt kapret av bylivet. Du virket s spennende, innbydene og skummel p en gang - jeg mtte ha deg. S jeg sa opp jobben, pakket sammen det lille flyttelasset jeg hadde og slang meg i bilen. P veien ringte jeg ei venninne og spurte om jeg kunne bo hos henne p ubestemt tid.

    S der stratet jeg, p Kringsj i en liten studenthybel sammen med min gjestfrie venninne. Jeg fikk meg raskt jobb, og flyttet inn sammen med ei ukjent jente i gamlebyen. Denne jenta hadde s stor pgangsvilje og jeg beundret henne, jeg ble bitt av treningsbasillen for fullt.

    Plutselig satt jeg der, i sengen jeg hadde ftt levert p dren, og grt. Hva hadde jeg gjort? Det gikk opp for meg at jeg hadde lagt alt bak meg, jeg hadde dratt fra venner familie for finne meg selv. Jeg hadde drlig samvittighet, jeg var livredd og blakk. Men, det gikk fort over. Du og jeg Oslo, vi skulle bli gode venner.

    Jeg fikk meg ny jobb etter et par mneder, og ble kjent med s mye mennesker p utrolig kort tid. Som den lille naive jenta jeg var, stolte jeg blindt p alt og alle. Du lrte meg at det ikke funket, du lrte meg bli tykkhudet, du lrte meg at du blir sret kun om du lar noen sre deg. Jeg vokste s enormt p s kort tid. Hvis man skal komme seg opp frem, s fr man bare g p. Det hjelper ikke tusle bakerst i mengden, det hjelper ikke nikke og smile, det hjelper ikke legge seg flat og hpe p det beste. Det finnes svrt f snarveier, men du lrte meg hvilke det er verdt ta, og ogs (p den harde mten) - hvilke man burde holde seg langt unna.

    Jeg flyttet sammen med ei venninne jeg fortsatt bor med den dag i dag. Jeg kan nesten ikke se for meg et hjem uten henne n. Vi har lrt hverandre kjenne, hun kan mine lyder og jeg kan hennes. Vi lever i harmoni, og jeg er s ekstremt takknemlig for at jeg har vrt s heldig. Jeg har bodd i kollektiv med tre gutter, s jeg vet hva rot er. Jeg vet hvordan det er bo med folk jeg ikke kjenner, du lrte meg kunsten med tilpassing av miljer.

    Tre r med fyll, fester, nye venner, gamle venner, et par knuste hjerter og en hel del erfaringer rikere. Du ga meg tre r med komplett kaos, og jeg ble tvunget til finne ut av hvem jeg var og hvem jeg ville bli. Jeg hadde ikke vrt den jeg var idag, om det ikke var for deg kjre Oslo.

    Jeg mtte den personen jeg vil dele resten av livet mitt med her. Jeg vet n mer enn fr hvem som er mine venner, og de som ikke er det har blitt dumpet og glemt. Du har lrt meg s mye, kjre Oslo. Og som s mye annet er du mitt "gateway-drug". Vi m snart sl opp, vi m snart g hver vr vei. For det er en annen by som venter p meg der ute, flere hjrner utforske. Det er ikke deg, det er meg.. Jeg har vokst fra deg, og om 9-10 mneder, er vrt forhold over. Men, jeg vil takke deg for alt du har gitt meg, alt du har tatt fra meg. For at du har gjort meg sterkere, og pushet meg nrmere den personen jeg nsker vre.

    Kjre Oslo. Du har vrt hard og ndels, du har vrt m og kjrlig. Takket vre deg s vet jeg: At jeg ELSKER sushi, du har lrt meg vre sterk, uavhengig og selvstendig. Du har vist meg hva jeg tolererer og ikke tolererer, du har lrt meg tenke med hjertet. Du har lrt meg putte nklene i knyttneven, nr jeg gr hjem fra byen p natten - safety first. Du har gitt meg s mange minner, minner jeg pakker sammen i sekken nr ferden gr videre. N vet jeg hva kjrlighet er, n vet jeg hvem jeg er og hva jeg vil ha. Jeg kommer aldri til glemme deg, og hvem vet. Kanskje jeg banker p en gang i fremtiden, nr jeg er mett p eventyr.

    S det er vel derfor vi vil bo her, for leve og oppleve. For vokse i sjel og sinn, og for f en helt ny virkelighet. Det er noe helt annet enn i smbyene og p bygda, jeg elsker det og jeg hater det. S velkommen til Oslo, et sted for de sultne og rastlse. Et sted for de usikkre og redde, the freaks and the geeks.. Et sted for alt og alle.

    Likte du innlegget? Trykk gjerne p "liker" knappen under, del med venner eller legg igjen en komentar s blir jeg kjempe glad!
    Flg meg p sosiale medier via ikonene verst til hyre.

  • Publisert: 18.10.2015, 20:29
  • Kategori: Personlig
  • 1 kommentarer
  • #Nomakeupfriday

  • Publisert: 16.10.2015, 08:50
  • Kategori: Personlig
  • Klokken er 08:44, og jeg sitter p skolen - FRIVILLIG!

    Eller, frivillig og frivillig. Jeg m bli ferdig med en oppgave som skal leveres p mandag. Jeg sitter her alene, og har det vrste igjen. Hper det kommer noen andre snart, s de kan hjelpe stakkars lille meg.



    Jeg skal fylle p vipper idag, hos kjre Dagny p Frogner Medicare og har derfor ikke p meg sminke idag. Jeg vet at folk sier at skjnnhet kommer innenfra osv. Men jeg fler ikke den akkurat n as. Skal kose meg med Cottage Cheese og Iskaffe'n et lite minutt til, s begynner jeg p en perspektivtegning.

    Men, dere - DET ER FREDAG IDAG!

  • Publisert: 16.10.2015, 08:50
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • Sunday student.

  • Publisert: 11.10.2015, 12:20
  • Kategori: Personlig
  • God sndag!

    N har jeg vrt student i nesten to mneder, og her er en liste over gode og drlige sider ved vre akkurat det. Det kan henne at punktene endrer seg ettersom tiden gr, men dette er mitt synspunkt akkurat n.

    Drlige sider:

    Det er virkelig konomisk hardt vre student i verdens dyreste by. Det virker som om staten tror at alle har rike foreldre, og kommer fra velstende hjem. 7500kr i mneden, ja det er levbart eller?

    Man har ingen fritid. Jeg og mange andre m betale for alt selv, og da gjelder det jobbe s mye som mulig. Og hvis man jobber "for mye" s fr man strre ln.. Hva skal vi gjre da? Leve p knekkebrd og first price nudler? Jeg har ikke tenkt til delegge kroppen min i et helt r.

    Hjernen jobber konstant.Det er alltid noe man m gjre, noe som ligger i underbevisstheten og gnager.

    Man har ikke rd til bli med p ting. Jeg er veldig glad for at jeg er ferdig med den verste festingen. Men, man vil jo gjerne vre med i bursdager, kjpe julegaver og ta en middag ute en gang i blandt. Her jeg str n, s virker det umulig. S det blir nok avlyse julefeiringen i r, og heller jobbe for eksempel.

    Man sitter igjen med en helvettes gjeld. Har man flaks, s kommer man seg kjapt ut i arbeidslivet og fr en grei inntekt. Men, det er det jo ingen garanti for at man gjr. Hva skjer hvis jeg ikke finner en jobb, hva om jeg sitter der med skjegget i postkassa og har 105.000kr i gjeld - og ingen midler til betale det ned med? Alle sier "det er det beste lnet man kan ha.." Ja, greit nok det, men gjeld er da aldri bra uansett hvordan man vrir og vender p det.


    //weheartit

    Gode sider:

    ♥ Man blir kjent med nye mennesker. Det er alltid gy mte nye mennesker, og lurt er det ogs og skaffe seg et strre nettverk.

    Lrer mye og nye ting. Alts, det er aldri dumt bli smartere - som jeg pleier si. Man lrer s lenge man lever.

    En mulighet til jobbe med noe du elsker. Men, dette avhenger igjen av hvordan du kommer deg ut i arbeidslivet etterp. De fleste skoler er flinke til hjelpe deg p vei, men jeg vet om flere med bachelor grad som sitter p 180.no og selger annonser etter skoleslutt, fordi man mangler arbeidserfaring. S akkurat det er viktig opparbeide seg under studietiden - eller fr.

    Flelsen av vre ung, flelsen av mestring.Jeg fler meg litt yngre igjen, jeg er ikke lengre et A4- menneske med 8 timers arbeidsdag 5 ganger i uken, jeg jobber med fremtiden og kommer meg et sted, det er nok det viktigste og mest positive punktet for meg personlig. Jeg er p vei et sted.

    Studietur!! Hvis du er s heldig som meg, s skal du p studietur. Vi skal til MILANO i april, jeg gleder meg som en liten unge. Men, jeg vet enda ikke helt hvordan jeg skal f spart opp til det. Har allerede bestilt fly og hotell, s det fr briste eller bre.

    Jeg fler meg ganske stresset for tiden, samtidig som jeg er ganske lykkelig. Jeg skulle gjerne sluppet jobbe i studietiden, s jeg kunne brukt alt fokuset mitt p skolen - men da hadde jeg bde sultet ihjel og vrt hjemls, s jeg skjnner ikke hvordan noen klarer det? Enten s burde studentene f lov jobbe s mye de orker - uten at hele stipendet blir til ln, eller s fr de gi oss mer stipend i mneden. 7500kr, det dekker s vidt en husleie og litt brd her i Oslo.. Jeg er avhengig av jobbe minst tre ganger i uken, noe som er ganske slitsomt nr man har skole, trening og vil ha litt tid med kjreste og venninner ogs. Denne helgen skulle jeg egentlig jobbe, men har istedet ligget hjemme i sofaen med migrene, stress sa du?

    Men, jeg elsker studiet mitt og for meg er det kun for et r - men hva med de som tar bachelor eller master? De sitter igjen med flere hundre tusen i ln, og kanskje fr de ikke jobb med en gang. Jeg synes det er helt sprtt, og skummelt. Jeg hadde aldri turt det.

    Noen tips til en nybakt student? Anyone? Jeg er desperat..

  • Publisert: 11.10.2015, 12:20
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • Du er ikke feit.

  • Publisert: 02.10.2015, 18:25
  • Kategori: Personlig

  • Dette innlegget skrev jeg p min gamle blogg i November 2014, og jeg fikk en enorm respons. Mange positive komentarer og tilbakemeldinger som jeg fortsatt tar vare p den dag i dag. Jeg nsker poste det igjen, for det er jo fortsatt mye fokus p kropp og stort kroppspress. Folk trener mer enn aldri fr, og det er flere piller, shakes, og mer pulver enn det er sand i Saharah.

    Det er ingen andre enn deg selv, som bryr seg s mye om hvordan du ser ut naken. Mlet med livet er fortsatt ikke passe inn i de minste strrelsene p markedet/eller de strste for den saks skyld. Du er fin, akkurat slik du er skapt!

    So here it goes.



    Hvorfor trener jeg egentlig?



    Jeg kan fortsatte huske det yeblikket jeg så meg selv i speilet for frste gang, frste gang jeg flte meg ekkel, stygg og feit.

    Jeg var nesten elleve år.
    Meg og min beste venninne fra barneskolen skulle på torsdagsklubben. Dette var noe vi gledet oss til hele tiden, en torsdag i måneden. Alle ungdommene i området samlet seg på grendehuset, spiste godis, drakk brus, danset etter kul musikk og flrtet med guttene som kunne breakdance.

    Men, denne kvelden ble det annerledes.
    Vi hadde brukt hele ettermiddagen på å fikse oss, jeg skulle ta en siste sjekk i speilet... Da skjedde det. Jeg likte ikke måten lårene mine så ut i jeansen, jeg likte ikke at toppen var så trang. Hvorfor var jeg ikke like tynn som venninnen min? Jeg klarte ikke å gå ut av huset med de klrne, så jeg slang på meg en joggebukse og en baggy hettegenser istedet. Så dro vi.

    Etter den dagen var jeg aldri fornyd med meg selv. Alle andre var jo så tynne.. Jeg var jo tjukk, jeg var stygg.

    I virkeligheten var jeg 160cm hy, og veide rundt 45kg. Men, i mitt hode var jeg en strandet hval, som ikke kunne gå på shopping med venninnene sine. Jeg ba til hyere makter om å få en spiseforstyrrelse, hver gang jeg spiste noe så fikk jeg dårlig sammvittighet. Men, jeg fortsatte å spise, og hate meg selv hver gang. Det jeg ikke visste var at jeg allerede hadde en forstyrrelse. Mamma kalte det "speilsjuken", siden jeg alltid klaget på hvor feit jeg var. Og jeg satt aldri stille, det var håndball, fotball, dansing og turn. Mamma har alltid servert sunn og nringsrik, hjemmelaget mat. Og alltid passet på at vi spiser nok. Jeg la ikke på meg et eneste gram, men speilbildet mitt gjorde det.

    Jeg flyttet hjemmefra.
    Når jeg ble hyere (164cm), så ble også vekten litt mer. Det var det verste som kunne skje meg, jeg fikk pupper også, og hofter.. Det virket som vekten på badet skulle gå i stykker. 55kg!! Det var helt på grensa til hvalross i mine yne. Heldigvis kom redningen ganske fort.

    Jeg fikk diagnosen ADHD/ADD, og ble medisinert med conserta. Tallene på den ondskapsfulle vekta raste nedover. Jeg ble kvalm av å spise, jeg sov ikke. Jeg ELSKET det. Etter en stund ble folk bekymret, å de fikk pillene mine byttet. Da var jeg nede i 45kg igjen, og litt mer fornyd. Men, naturligvis stabiliserte vekta seg, når jeg igjen fikk i meg mat. Og helvette var sluppet ls inne i hodet mitt igjen. Jeg meldte meg inn på spenst i Larvik, som 15 åring. Diett var mellomnavnet mitt, selvom jeg ikke trengte det.

    Sånn gikk det i noen år, fr jeg flyttet tilbake til Sandefjord. Jeg var i et forhold i to år som bestod av å sitte på rva, frotse i junkfood og egentlig ikke fle noe i det hele tatt. Jeg fortalte alle, og meg selv at jeg hadde det fantastisk. Men hvordan kunne jeg vite det? Jeg var tom innvendig, så meg aldri i speilet, brydde meg ikke om noe bortsett fra at jeg var mislykka. Jeg var patetisk, lat og idiotisk. Oppfrte meg som en drittunge. Til slutt, kom jeg meg opp av sofaen og ut av forholdet. Kiloene rant av meg som stearin.

    Etter noen måneder var jeg tilbake til normal vekt, 60kg. Men, jeg var faen ikke fornyd av den grunn. Jeg flyttet til Oslo, og flyttet inn med en fremmed jente i gamlebyen. Den inspirasjonen hun ga meg, er mye av grunnen til at jeg fortsatt trener den dag i dag. Hun var så frisk, så sunn, så strukturert. Trening hver dag, sunn mat i uken og litt kos i helgene. Jeg fulgte i hennes fotspor, og vips så var jeg bitt av basillen.

    Målet mitt var ikke lenger å vre en strikkepinne, med ryggrad herfra til kina og armer som barnåler. Muskler, muskler, muskler var det nye - og dven, så fort resultatene kom! jeg begynte å trene oftere og oftere. Til slutt så bodde jeg nesten på Sats. Kunne vre der i to timer etter jobb, hver dag, hele uka. Jeg ble rusa på resultater.





    Jeg burde kanskje vrt fornyd her? Når jeg ser disse bildene nå, og tenker tilbake - så burde jeg vrt fornyd. Men, jeg var ikke så fornyd som jeg burde ha vrt. Men, jeg visste at jeg var på god vei! Og mest av alt, så hadde jeg oppdaget at jeg kunne forandre kroppen min, og tvinge den til å bli slik jeg ville.

    Så brakk jeg armen.




    Jeg dro fortsatt på Sats hver dag, MED brukket arm. Jeg surret vekt-strikker rundt gipsen og trente som en idiot. LIVREDD, for å miste muskelmasse, og livredd for å legge på meg igjen. Til slutt kom en av de personlige trenerne bort til meg og spurte om jeg var syk i hodet. Han ga meg streng beskjed om at han ikke ville se meg trene armer fr jeg hadde fått av gipsen, og forklarte meg om alle de forferdelige tingene jeg kunne gjre med meg selv hvis jeg fortsatte slik. Han lovet meg at jeg ikke kom til å begynne å miste muskelmasse fr om tre- fire uker. Så jeg begynte å trene alt for mye rygg, og alt for mye ben. Jeg hadde ikke peiling på hva jeg drev med.

    Ryggen min gikk praktisk talt fra å vre muskuls og sprek, til å ligne mer på en gyngehest. Og jeg dro på meg noe så forferdelig som benhinnebettenelse, etter alle milene på mlla. Så, treningen fikk lide litt og jeg falt ut av rutinene mine. Og det var kanskje det beste som kunne skje meg akkurat der og da. For hadde jeg fortsatt sånn, så hadde jeg delagt hele kroppen min. Det er faktisk noe som heter "Å trene for mye".

    Jeg har endelig fått et sundt forhold til trening og kosthold. Det er ikke lenger slik at jeg angrer hver gang jeg koser meg litt ekstra, og hvis jeg mister èn dag med trening, så dr jeg ikke invendig. Men, det er fortsatt dager jeg nesten kaster opp når jeg ser meg selv i speilet - og det er ikke de dagene jeg har vrt innom sats. Noen ganger vurderer jeg å dra opp en kjkkenkniv å kutte av alt jeg tror er fett. Men, for det meste så er det greit. Kan fortsatt ikke gå på shopping uten å bli frustrert og deppa men, jeg tr å gå i stramme bukser igjen. Jeg er ikke fornyd, og jeg vet ikke om jeg noen gang kommer til å bli det. Selvom jeg hadde sett ut som Caroline Berg Eriksen (hun er s vakker, og trent!), så hadde jeg sikkert felt tårer over mitt eget speilbilde fra tid til annen, bare fordi det er meg.

    Jeg bruker veldig liten tid på å tenke over om noen andre veier noen kilo for mye, eller for lite. Det eneste som står i hodet mitt er hvordan jeg ser ut. Og jeg HATER den siden ved meg selv. Jeg har sluttet å veie meg, muskler veier jo mye mer enn fett, så det kunne bare gått rett vest. Selvitiltten min har steget til vrs etter jeg oppdaget kunsten med trening, jeg er mer utadvendt og har mer energi. Jeg blir stolt av meg selv, jeg legger ut masse bilder på instagram, sånn at folk kan se at jeg er flink, så de kan fortelle meg at jeg er flink. Jeg skryter av meg selv, jeg vet det er ekkelt for noen - men, det hjelper meg og motivasjonen min. Kjresten min skryter meg opp i skyene, og forteller meg ofte hvor fin og flink han synes jeg er, det hjelper veldig på selvbildet og selvflelsen! Folk må bli flinkere til å skryte av hverandre, skryte litt av seg selv og si at andre er flinke. Jeg har noen gode venner som også skryter veldig av meg, de ordene betyr så utrolig mye for meg. Og litt etter litt, så begynner jeg å tro på dem, og motivasjonen bare vokser og vokser (i takt med musklene, hh.)

    Jeg trener fordi det gir meg så utrolig mye. Jeg trener fordi mamma har vrt et sundt forbilde, og lrt meg at latskap ikke fungerer i lengden. Jeg trener fordi jeg fler meg så ekstremt bra etterpå. Jeg trener fordi jeg elsker og hater mat. Jeg trener fordi flelsen av svette som renner, er fettet som gråter. Jeg elsker å trene. Jeg hater å trene. Jeg forstår at folk ikke gidder å trene. Men, JEG kunne aldri overlevd uten.

    DERFOR trener jeg, hvis noen lurte.

    Ps. Grunnen til at jeg ville f dette frem og dele dette, er fordi folk er så flinke til rive seg selv og andre ned. Og jeg vil at folk skal slutte sammenligne seg selv med andre, og f folk til å forst at det er sunne mter forandre kroppen sin p, og at mange ikke trenger forandre på noe i det hele tatt. Kanskje noen kan lre av min dumhet, og ikke falle i de samme fellene.

  • Publisert: 02.10.2015, 18:25
  • Kategori: Personlig
  • 1 kommentarer
  • .. Og det positive gror.

  • Publisert: 02.10.2015, 17:56
  • Kategori: Personlig
  • God ettermiddag, som de sier.

    Finnes det en vrre flelse enn det forsove seg, h? Man br-vkner med hjertet i halsen og hret i kjeften. Det er helt jvlig lpe rundt lete etter klr, mens man pusser tennene og prver sette hret i en strikk. Jeg HATER forsove meg. Tenker alltid at jeg kommer til henge etter hele dagen, og at alt er delagt. Jeg m vkne forsiktig, hvis ikke er morgenstuden min langt nede i dass fr sola rekker st opp. Stakkars typen fikk gjennomg, alt var plutselig han sin skyld... Jeg sa unnskyld etterp alts, drit drlig samvittighet. S fikk jeg den svette rompa mi inn p 31 bussen, og da slo det meg. "Hvorfor er jeg s sur, det er ingen som har ddd idag.. Pust n".

    Vips s var jeg p jobb ti minutter senere, og alt gikk smurt! Var ferdig lenge fr tiden og livet bare smilte fra re til re. Jeg fikk en gratis klipp p Nikita, fordi jeg er s sykt heldig at jeg jobber vedsiden av dem - og da snapper man opp alle lrlingene og alt som finnes vet du. Jeg ba dem bare si ifra hvis noen trengte ve seg p farge ogs! For den grskogen som vokser ut der oppe n, er ikke vakker - det kan jeg bare si deg.

    Jeg hadde et poeng med dette, men n datt jeg ut.. Det har med positivitet gjre. Jeg har de siste rene lrt meg at MYE gr bra, s lenge man tenker positivt og ser de lyse sidene isteden for de mrke, slemme og dumme sidene. Jeg var dronninga av negativitet fr, og den heksa glimter til n og da - men stort sett er livet mitt ti kilo lettere hver dag jeg klarer lfte p haka og tenke at; det ordner seg! Jeg vknet som Medusa idag, men n er jeg Mumitrollet all the way, takket vre tankegangen min.

    Det er stunder hvor positivitet ikke er mulig, det vet jeg godt. Og da kan man banne, sl i veggen og kaste mbler ut av vinduet. Men, stort sett s er det s lite som skal til, en liten tanke er alt du trenger for at et nytt lys skal spire. Ikke omring deg selv meg negative personer som bare klager, da er det lett bli pvirket og dratt ned i sla. Ikke snakk dritt om andre, la de vre snn de er uten at du skal trenge kommentere det. Ikke vr sladrekjrringa som alltid har noe si om alle, ingen liker den personen.. Og, du vil ikke like deg selv s godt til slutt heller. Hev hodet, smil til sola (som noen ganger kan vre bak skyene) og tenk p deg selv og ditt eget univers i fem sekunder fr du pner kjeften sier det du hadde tenkt si. Jeg skal love deg trekker tilbake kloakken du fr hadde et nske om spy ut p verden.

    Betro deg til dine nrmeste, nr det er noe du trenger f luftet. DON'T WORRY, BE HAPPY. Livet er s ekstremt kort, og noen ganger kortere enn det. Vi vet aldri nr sanden renner ut av timeglasset, s jeg har ikke tenkt til slse mange tanker og opplevelser til negativiteten i allefall! Hvem er med meg?

    Fy faen. Jeg fler meg som en vandrene solstrle idag.



    Snn ellers s har jeg hstferie. Den har jeg ikke akkurat sett s mye til, da jeg har jobbet alle dagene denne uken og skal p jobb igjen klokken 6:30 imorgen. Det positive med det, er jo at cash is king nr man er student. Jeg fikk for lite lnn denne mneden ogs, vi snakker om rundt 3000kr, s jeg er blakk n. Men, da sparte jeg de pengene til november da! HAHA.

    Ha en fin fredagskveld!

  • Publisert: 02.10.2015, 17:56
  • Kategori: Personlig
  • 3 kommentarer
  • sj, hst.

  • Publisert: 28.09.2015, 11:53
  • Kategori: Personlig
  • Hsten er s fin, men samtidig hater jeg denne tiden p ret.



    Det er starten p noe kaldt, starten p en lang og bitende vinter. Frem med lue, skjerf og votter. Det er s kaldt p morningene at jeg kler meg lag p lag, og nr jeg har rukket komme frem til trikken s er jeg allerede gjennomvt av svette - sola bestemte seg for at det ikke var hst alikevel. Da ender det opp med at ryggen min fr gjennomg, med 50kg klr i sekken...

    Nr noe fles s negativt, s fr man prve se de positive sidene ved det. So here it goes; dette synes jeg er BRA med hsten:

    • Det kommer MASSE serier p nett. Og man kan sitte inne se p alle sammen uten drlig samvittighet.
    • Bladene p trrne fr en flott farge, selvom det kun er for en liten stund. Frem med kameraet!
    • Man kan plukke sopp i skogen. Jeg har skikkelig lyst til plukke sopp i r! Jeg gjorde det alltid med mormor nr jeg var liten, men finnes det noe sopp i Oslo da? Spiselig, alts.
    • Man kan kose seg med varm kakao, under et stort ullpledd.
    • Du har plutselig en god grunn til shoppe nye og varme klr.
    • Det blir lettere trene inne igjen, nr man ikke fler behovet for vre ute i sola.
    • Hstferie.

    Det er nok ikke selve hsten jeg hater, men mer det jeg vet kommer etterp! Det finnes noen positive ting med denne rstiden ogs, men jeg liker sommeren best. Jeg tror jeg m flytte til Hawaii snart. JEG HATER FRYSE!

    Hva synes du er det beste med hsten?

  • Publisert: 28.09.2015, 11:53
  • Kategori: Personlig
  • 3 kommentarer
  • Fifty shades of Annie.

  • Publisert: 22.09.2015, 14:46
  • Kategori: Personlig





  • N flte jeg meg som en fjortis igjen, photobooth as!

    Sitter enda p skolen og venter p at jeg skal begynne p jobb. Vi har jobbet med samme oppgave her i to dager, og i morgen er det enda en dag med det samme. Nr folk gir meg s mye tid p en ting, s begynner jeg alltid surre. Jeg har vrt p Sstrene Grene og kjpt stuebord, drukket chai latte p Espressohouse og hoppet rundt i klasserommet. Jeg har vel egentlig gjort ingenting idag. Hjernen min er helt tom for ideer, s jeg prver p nytt imorgen.

    ALLE DE ANDRE ER S FLINKE! Jeg tviler p meg selv. Det m jeg slutte med, kaste det fra meg. Ja, de andre er kjempe flinke - men, de er ogs veldig hjelpsommealle sammen. En skikkelig gogjeng! Fr bare suge til meg alt som en svamp, og spy det ut som mine egne skapelser til slutt. This to shall pass, som de sier.

    Vet egentlig ikke hvor jeg ville med dette innlegget, men humret mitt skifter like ofte som vret i Oslo idag, s da bruker jeg bloggen som terapi.

  • Publisert: 22.09.2015, 14:46
  • Kategori: Personlig
  • 2 kommentarer
  • Your dad don't like it when I talk my shit.

  • Publisert: 20.09.2015, 13:05
  • Kategori: Personlig


  • Jeg er verdensmester p utsette ting som M gjres. Og jeg burde ftt gullmedalje for flest skippertak, EVER! Jeg skal bare vaske opp frst, jeg skal bare se den musikk-videoen, jeg skal bare lese alle magasinene jeg eier, jeg skal bare lese bloggen til Ida frst, og fotballfrue, styleconnection, mammantilmichelle og krisssy, ja annais ogs.. Ogs burde jeg jo kanskje blogge selv? Ja det gr bra. Plutselig er klokken midt p svarte natten og jeg har enda ikke ftt gjort en dritt.
    Jeg snakker om oppgaven jeg egentlig skulle gjort, p fredag. Men jeg tenkte jo at det er mye morsommere g p jentefest, det er jo mye mer gy headbange p Qadis sammen med roomien min og en svenske. Det er mye bedre spise frossenpizza i senga og se p vampire diaries.. Ja, jeg gjr det frst jeg. Det er mye bedre si ja til jobbe p en lrdag, drikke litt vin med kjresten og spise ost.. Ja, jeg gjr det frst jeg.

    N sitter jeg her da, med verdens stiveste nakke. Og oppgaven skal leveres klokken 12 imorgen, og jeg har ikke begynt. S min venn SKIPPERTAAAAAAK, her kommer jeg... Igjen




  • Publisert: 20.09.2015, 13:05
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • Den lengste dagen.

  • Publisert: 15.09.2015, 02:27
  • Kategori: Personlig
  • Det er mrkt i gatene, ingen biler se - bortsett fra n.

    Det sitter to jenter i en den lille bl bilen, de spaner etter en parkeringsplass. Det viser seg vre nesten umulig, gate opp og gate ned. De har flyttet ut av en leilighet p den ene siden av byen, og inn i en annen helt p andre siden. De har tatt flyttevasken i den gamle allerede, og klokken sniker seg mot ett-tallet. Etter ca. 20 minutter finner de en plass.

    Ryggen min brister, jeg tvinger meg imellom esker og sofadeler. M finne hndkle, m ta en dusj - fr noe begynner leve i det s alt for fete hret mitt. Svette, stv og vaskemidler. Endelig finner jeg et, i bunnen p en sppelsekk. Vannet har aldri flt bedre mot huden. Jeg har ingen flere krefter g p, faktisk.

    En gatelykt skinner igjennom det store vinduet, i mrket kan du se konturene av pynteputer, snowboard, planter, mbler og sppelsekker stablet om hverandre. Klokken har bikket to-tallet. Perfeksjonisten i meg er lys vken, og vil trke stv, ommblere og pynte - mens den fornuftige delen av hjernen skriker LEGG DEG! Nytt sengety, nyvasket hr. Jeg skal prve sove n, men jeg klarer ikke la vr av telle timer til jeg m st opp for dra p skolen.. Fem timer, ja det skal g fint. Kanskje jeg m regne en ekstra time, slik at jeg fr rullet den slitne ryggen min ut av senga og ned p gulvet. Jeg skulle hengt opp gardiner, men tipper de nye naboene blir litt brydd om jeg drar frem drillen og gardintrappa n.

    Imorgen er det en ny og lang dag, skole og overlevering av nkler til den gamle leiligheten. S blir det vel noen sene timer her, m prve f orden i sysakene. Hvor kommer all denne dritten fra? Jeg som har s minimalistisk stil, hvor i alle dager har jeg gjemt alle disse tingene?

    Jeg brukte ti minutter p finne et passende bilde.. Jeg fant ingen, og n er det enda kortere tid til jeg m st opp. Faen.

  • Publisert: 15.09.2015, 02:27
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • Skolelyset.

  • Publisert: 09.09.2015, 21:03
  • Kategori: Personlig


  • Etter dagens forelesning tenker jeg bare i kontraster, det gylne snitt og komposisjoner. Alle faktaene er brent fast i hjernen min! Jeg ser mnstre og motformer p butikken og p tv. De "advarte" oss tidlig om at dette kom til skje, og n forstr jeg virkelig hva lrerinna mente! Det er s gy og interessant. Jeg fikk nesten ikke sove inatt fordi jeg l tenkte p komposisjoner, s jeg blir mer og mer sikker p at jeg har gjort et kjempe godt valg med denne skolen. Det er s deilig f inn hjernefde man faktisk setter pris p, og at man ogs blir ekstremt mye klokere er jo bare en ekstrem bonus!

    Tenkt at jeg kommer til f mer forstelse og kunnskap innen det jeg allerede brenner for, hvor heldig er ikke jeg? I tillegg har jeg vrt p et jobbintevju idag - og det er 50% sjanse for at jeg fr den. Det er litt frre timer og litt mindre betalt, s selvom jeg har KJEMPE lyst til ta den, s m det tygges p og overveies grundig fr jeg eventuelt fr en stilling der. Det er s relatert til faget, men det er best sove p avgjrelser har jeg hrt! So thats what i'm gonna do.

    Jeg er s sykt interir-nerd, i love it!

  • Publisert: 09.09.2015, 21:03
  • Kategori: Personlig
  • 1 kommentarer
  • Det er ikke greit.

  • Publisert: 08.09.2015, 23:51
  • Kategori: Personlig
  • bli kastet ned trappen p 16 rs dagen sin er ikke greit, bli truet med kniv er ikke greit. bli innestengt og nektet ha venner er ikke greit. bli anklaget for ting du aldri har gjort, hver eneste dag - er ikke greit. Men, nr dette er en realitet hver dag over lengre tid s tror hjernen din til slutt at det er greit, at det er helt normalt. Det er din skyld, det er du som gjr feil.

    mtte se faren din rusa, er ikke normalt. At du m vre vitne til at moren din blir sltt halvt ihjel annenhver dag, er ikke normalt. hre ssknene dine skrike, moren din grte i smerte - det er ikke normalt. Det er ikke normalt at du skal vre s redd at du kaster opp. Dette er ikke normalt.

    Hvis du fler at disse tingene er normale, og at det er din skyld - s trenger du hjelp eller selvhjelp.




    Jeg har selv vrt der, akkurat der.
    Vi klarte f faren min ut av livet vrt delvis da jeg var 8 r, for godt rundt da jeg fylte 12 r. Jeg visste at det som skjedde ikke var greit, jeg visste at noen mtte gjre noe. Noen mtte hjelpe oss. Mamma hjalp oss, helt p egenhnd. Hun som jeg, trodde ikke hun fortjente bedre - at det var hennes skyld. Nr man blir manipulert og sltt til frokost, s skjer det noe med selvtilliten. Men, hun kom seg s vidt helskinnet ut av det, med oss i armene. Men, at hun mtte klare det p egenhnd - er ikke greit. Hvorfor var det ingen som grep inn tidligere? Folk er ikke s blinde som de later som, de orker bare ikke tanken p den stygge sannheten. Hvis du vet om noen som blir sltt eller misbrukt enten det er psykisk eller fysisk - s gjr NOE med det. Ikke bli en av de egoistene som str p sidelinjen og hrer p gresset gro. Da kunne du like s godt lftet knyttneven og gitt noen rett p trynet selv..

    Det satte sine spor, i oss alle - noen mer enn andre.
    Noen av oss brer det utenp huden, men jeg brer det for det meste inni meg. Jeg gikk rundt i flere r og "tok til takke" med det jeg fikk, slag og dytting, stygge ord og psykisk terror. Jeg var da ikke verdt noe mer? Ingen kunne elske meg p ordentlig, og kanskje jeg ikke fortjente bli elsket i det hele tatt. Jeg gikk rundt som et tomt skall, med et stort falskt smil utenp. Det eneste som holdt meg oppe var tanken p familien min, og vennene mine. Ingen kunne se det, ingen visste det - ikke engang jeg. Jeg har alltid prvd fremstille meg selv som sterk og hardhudet - men jeg var skjr som en andunge, ikke faen om noen skulle f se det.

    Det var ikke fr jeg mtte han jeg er sammen med idag, at jeg skjnte at jeg fortjener ekte kjrlighet - akkurat som alle andre. Jeg fortjener bli behandlet med respekt, jeg er verdt det! Jeg kan, jeg kan alt jeg vil. Han lfter meg hyere enn noen noengang har gjort. Jeg lurer ofte p hvilken rennestein jeg hadde ligget i hvis ikke jeg hadde funnet han. Og jeg har endelig skjnt; at man M ikke klare alt alene.

    Finn noen du kan stole p, noen som behandler deg p en mte som fr deg til sveve. Finn noen du er livredd for miste, s redd at du blir kvalm av tenke p det. Noen som ikke kaster deg ned trappen, men som brer deg opp. Komplimenter, fine ord og gode flelser har jeg hatt hver dag i snart to r - og jeg skal aldri la noen behandle meg som sppel igjen. Jeg skal ALDRI la noen trkke p meg eller rive meg ned.

    Jeg holder alt dette fortsatt helst p innsiden, og jeg blir ganske uvel av snakke om det. Det er lukter, lyder og syn jeg ikke tler - som minner meg om det som har skjedd. Hver gang jeg tenker p det, eller snakker om det s gr det frysninger igjennom hele kroppen min, jeg blir ganske drlig av det ogs. Jeg har fortrengt s mye, som til tider kommer opp til overflaten og da koker det over p flere mter. Men, jeg vil helst ikke prate om det med noen ansikt til ansikt. Folk takler ting p helt forskjellige mter, og dette er den som funker for meg. Jeg har prvd psykolog, men det var ikke noe for meg. Jeg er og har alltid vrt min egen psykolog, jeg lurer p alt og ingenting og leter i hjernen min til jeg finner svar. Hvorfor gjr jeg snn, hvorfor sier jeg snn? S kan jeg sitte i fem timer tenke p det og finne en lsning som passer for meg. Psykolog er sikkert gull verdt for mange det, missforst meg rett.

    Jeg har sett ting ingen behver se, jeg har sett ting visse mennesker ikke kan forestille seg. Og noen av mine nrmeste venner har aldri hrt et ord om dette. Jeg vil ikke at folk skal behandle meg annerledes, jeg har ingen begrensninger og er ikke skadet i hodet - slik mange kanskje tror at man blir. Menneske-hjernen tler ekstremt mye, og den er veldig flink til gjemme ting man ikke vil tenke p. Alt som ikke dreper gjr oss sterkere - det er jeg ganske sikker p, s lenge du ikke lar det drepe lyset eller fornuften i deg. Det ligger inni der et sted, du m bare grave det frem!

    Hvorfor forteller jeg om dette?
    Det er ikke for f sympati - for det finnes folk som har hatt eller har det mye verre. Jeg forteller dette for at folk som kanskje sitter midt oppi det kan vkne og skjnne at det ikke er greit, at det ikke er normalt og at det faktisk finnes en vei ut av det meste. Lp, ring, skrik, rop helt til noen hrer deg. Du fortjener s mye bedre!



  • Publisert: 08.09.2015, 23:51
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • Bak rattet er jeg..

  • Publisert: 19.08.2015, 17:49
  • Kategori: Personlig
  • Alts, jeg mtte nesten spy litt av meg selv nr jeg fylte ut denne - men, siden jeg har veldig lite som skjer i livet mitt akkurat n bortsett fra jobb og trening - s m man vre litt alternativ med innholdet i det man skriver. S, her kommer ego-innlegg nummer hundreogfrti!

    I vennegjengen er jeg jenta som tor ho er kjempe morsom.. Neida, jeg vet at jeg er morsom.

    P jobb er jeg alt for seris. Jeg blir kjempe fort irritert hvis folk rundt meg har drlig arbeidsmoral, og hvis ting blir gjort p "feil mte" (alts ikke min mte). Man kan si at jeg er en bitch - p jobb.

    I matbutikken er jeg alt for ofte. Jeg er den som alltid handler fryservarer med rde tilbudsmerker p. Og alt annet p tilbud ogs for den sags skyld. Hvis jeg skal til typen s handler jeg alltid ALT for mye godt.

    P McDonald's er jeg nesten bare hvis jeg er drita full, og da bestiller jeg ALT for mye.

    P fest er jeg veldig gira, synger hyt og klapper i henda. Typisk norsk partylve.

    P nach er jeg aldri lenger. Hadde en periode for et par r siden da nach var det beste jeg visste, og da var jeg som regel ho som sprang rundt kdda med de som sov. En av de som kunne sitte i sofaen og ha allsang p gamle lter.



    P vors er jeg ogs veldig gira. Veldig opptatt av musikken og potetgullet.

    P facebook er jeg en som deler morsomme videoer, tagger folk i alt mulig rart, deler innleggene til dyrebeskyttelsen og FOD-grden. HATER spill-foresprsler og skriver stadig statuser om det og andre ting som provoserer meg.

    Om morgenen er jeg som oftest alt for trtt, og stressa. Jeg sover heller lenger enn ha god tid.

    P byen er jeg nesten aldri lenger. Men, nr jeg drar ut s er jeg ho som danser til svetten renner og lyset blir sltt p (hvis musikken er god, og drinkene florerer.)

    Hjemme alene er jeg langflat p sofaen, med netflix p tv'n. Trives godt i mitt eget selskap.

    I diskusjoner er jeg ganske engasjert, hvis jeg mener jeg VET eller KAN noe om temaet. Jeg er alt for sta og kan lett komme med drlige argumenter hvis jeg skjnner jeg har driti meg ut. Men, tilslutt ler jeg og sier at jeg tar feil (nei, n juger jeg for hre smart ut..)

    I familien er jeg ho slkke, som ikke orker drama. Er lite grtt fr, jeg var mer sort frt i tiden. Ho som holder seg litt p avstand, men alle vet at jeg bryr meg veldig.

    P toget er jeg tenkende. Jeg ser alltid for meg at jeg er i en musikkvideo, spesielt siden jeg alltid har musikk p ret. Og hvis det snr utenfor vinduene i tilegg, s er det "driving home for christmas" - all the way! Jeg kan ogs bli veldig rastls.

    P eksamen er jeg kjapp. Oi, jeg har ikke hatt eksamen p.. tte r! Og da husker jeg at jeg tok et realt skipper-tak kvelden fr bde muntlig og skriftlig. Jeg har alltid likt gjre morsomme ting, fr de kjedelige. Det gikk faktisk overraskende bra - og jeg fikk en firer p bde engelsk skriftlig, og muntlig.

    Nr jeg pynter meg s bruker jeg rettetang, og den fineste capsen min.

    P Tinder er jeg ikke. Jeg fikk meg type fr det ble populrt! S jeg er vel, h.. Det man kaller gammeldags?

    I telefonen er jeg s kortfattet som mulig. Ringer helst ikke, og tar aldri telefonen hvis det er noen jeg ikke kjenner. Det er kun en person jeg kan snakke med i timesvis.

    P melding er jeg en flittig bruker av emojis! Jeg elsker pynte p meldingene med sm figurer. Og det finnes s mange forskjellige valg ogs!! Jeg blir helt i ekstase av tenke p det faktisk. ITS SO FLUFFY IM GONNA DIEEEE! *Her skulle jeg hatt bilde av en enhjrning, ikkesant?*

    Bak rattet er jeg hissig som faen, jeg banner og skriker og tuter litt p de som fortjener det ogs. Men, jeg kjrer pent og forsvarlig - hnden p hjertet!

    P shopping er jeg raskt inn og ut. Jeg HATER trange butikker og svette prverom! Hvis jeg skal kjpe noe - s er det som regel nye planlagt! Eller noe jeg har sett i utstillingsvinduet..

    HAHA, n vet dere alt om meg snart!

  • Publisert: 19.08.2015, 17:49
  • Kategori: Personlig
  • 1 kommentarer
  • Let me sleep..

  • Publisert: 16.08.2015, 23:09
  • Kategori: Personlig



  • Hola.

    For et par uker siden, fikk meg og min roomie beskjed om at huseier ville flytte inn i leiligheten sin selv. Det har jeg ikke vanskelig for forst, det er jo helt nydelig her. Men, det betyr jo bare en ting; vi er p flyttefot igjen.

    Vi hadde s ekstremt flaks med denne leiligheten, s flaks at vi kanskje har blitt litt for kresne.. Og det funker veldig drlig, nr vi kun har to mneder p finne oss et nytt sted bo. Jeg har mistet tellingen p hvor mange visninger vi har vrt p, jeg vil bare hoppe ned i et sort hull og leve der istedet. Idag var det en ny runde, med to fine leiligheter p Frogner og Majorstuen, og en bomtur langt oppi Grorud. Imorgen er det duket for enda mer innsats, tre nye visninger spredt utover hele Oslo.

    Vi har hatt migrene begge to, og jeg ville bare hoppe i seng og sovne s jeg skulle slippe tenke - men, neida.. Hjernen min klarer selvflgelig ikke slappe av nr det finnes slikt "rot" i livet mitt. Som jeg har nevnt fr, s takler jeg rot svrt drlig, og det gjelder ogs flelsesmessig-rot og alle andre slags typer rot. I dette tilfellet er det bosteds-rot.

    Det er veldig ofte snn, nr jeg skal legge meg. Jeg kan g fra vre s trtt at hodet faller ned i fanget og ynene lukker seg i takt med pulsen, i neste yeblikk nr jeg har lagt meg godt til rette under dyna - s starter maskineriet i hjernen. Jeg er s latterlig produktiv rett fr jeg skal sovne, jeg tenker p alt fra hva jeg skal spise neste uke - til hvor jeg skal vre om ti r. Hest, ku, marsipan, jungel, dinosaur og jobb.. Trening, livet, musikk, universet og skole. Ja, jeg kan tenke p hele verdens skapelse og gruble over hvorfor det er slik at himmelen er bl fr jeg er ferdig. Jeg ELSKER sove, og jeg gjr det ALT for lite synes jeg. De eneste gangene jeg slokner som et lys, er de gangene jeg sover over hos min bedre halvdel - da sovner jeg gjerne stende under tannpussen. Jeg er min egen psykolog, og jeg liker tro at jeg vet hvorfor jeg gjr ting slik jeg gjr (det kan henne alt er helt p jordet, men hvem bryr seg?) Og jeg tror det er slik at jeg sover s godt der, fordi da har jeg ingenting bekymre meg for, og jeg er s lykkelig at jeg ikke behver tenke p konsekvenser eller bry meg om skapelsen eller slike "uviktige" ting.

    Men:



    Jeg visste det, jeg er et geni. Den bekreftelsen har jeg venta lenge p.

    Godnatt.

  • Publisert: 16.08.2015, 23:09
  • Kategori: Personlig
  • 0 kommentarer
  • Legetur og listefyll.

  • Publisert: 13.08.2015, 12:36
  • Kategori: Personlig
  • Ja, n tror halve Oslo at jeg er knarker tenker jeg.

    Var en tur hos legen idag, har flt meg som en slapp okse med svetteproblemer og magebesvr siden jeg kom hjem fra Tyrkia - Eller rettere sagt, siden jeg landet i Tyrkia. Jeg skrev jo i Tyrkia-innlegget om den vonde levra mi - og vel, den har ikke gitt seg helt enda. S da ble det blodprver til den store gullmedalje, og som den "blderen" jeg er, s mtte jeg selvflgelig bl rett igjennom skjortermet og se ut som dden p Oslo S hele veien hjem. Men, nok om det!


    Siden jeg har skrivesperre, s tenkte jeg bare dra p med litt listefyll som de kaller det.



    Her er noen undvendig fakta, du ikke trenger vite. Om MEG:

    ♥ Jeg liker ikke barn. Jeg missliker de faktisk sterkt. Alts, noen av dem er ste se p - nr de smiler eller sover, og ikke er dekket med snrr eller matrester. Jeg kan tle dem i et par minutter hvis de oppfrer seg som folk (noe man ikke kan forvente av et barn), men etter ti minutter er hodet mitt nesten i eksplosjons-modus, og jeg vet ikke helt hvor jeg skal gjre av meg. "Hvordan holder jeg den? Hvorfor brker den snn? Holder den p d? sj, hva er deeeeet?" Og det er ALLE barn, tilogmed de i min egen familie. Nei, ikke noe mammaevne her. Og "store barn" i 12-16 rs alderen, er faktisk enda verre.. Tenk at jeg har vrt en snn.

    ♥ Jeg er hysensitiv.

    ♥ Jeg har hatt samme roommate i tre r, og n skal vi flytte igjen sammen. Hun er den beste roomien ever, og som bonus er hun blomsterdekoratr.

    ♥ Jeg droppet ut av skolen etter frste r p videregende. Jeg har brukt syv r p jobbe heltid, og har brukt like lang tid p finne et studie som passer for meg. INTERIRFAG here I come!

    ♥ Jeg blir veldig stresset av rot! Jeg kan nesten ikke beske mennesker som har det rotete hjemme uten begynne rydde. Noen ganger roter jeg ogs, og da hater jeg meg selv etterp. Litt som de som fr drlig samvittighet nr de spiser usunn mat.

    ♥ Jeg har blitt en skikkelig pyse, spesielt etter jeg fikk meg kjreste. Tror det har noe med at jeg har mer leve for, og mer miste. Jeg er redd for fly, redd for hyder, sm insekter, klovner og har blitt ekstremt skeptisk til mennesker jeg ikke kjenner og er redd for g aleine p steder jeg ikke er kjent. Nr jeg gikk aleine i Tyrkia begynte jeg nesten grte, for jeg flte at alle skulle kidnappe meg selge meg som slave. Fr kunne jeg ikke gitt mer F.

    ♥ Jeg liker tro at jeg ikke er overfladisk, men det er jeg. Jeg har vippeextension og skulle gjerne opperert nesa og puppene. Litt fettsugning hadde heller ikke skadet, snn for f opp selvtilitten. Jeg SKAL opperere kjeven, men jeg m bare f rd til innvendig regulering frst, for jeg er spass overfladisk at jeg ikke kan ha det p utsiden.

    ♥ Jeg trener MINST tre ganger i uken, hvis det har gtt mer enn to dager siden siste kt - s fler jeg meg ekkel. (Overfladisk, igjen.)

    ♥ Jeg HATER nr folk forteller meg hva jeg skal gjre.

    ♥ Missliker sterkt nr folk snakker om hva jeg burde spise, og ikke spise. Jeg spiser hva f*en jeg vil, nr jeg vil og du har da ingenting med det gjre? Hvis jeg vil spise en stor muffins p en onsdag, s gjr jeg det! Jeg blir ikke feit av n muffins, jeg skal ikke stille i bikini fitness og jeg bryr meg ikke om hva andre spiser heller. Kanskje jeg reagerer hvis du spiser en hel pizza til lunsj hver dag, men da reagerer jeg inni hodet mitt, og lar deg spise pizzaen i fred.

    ♥ Jeg prver spise sundt, men jeg er veldig drlig p det. Jeg har totalt mangel p fantasi nr det gjelder mat. Jeg gidder rett og slett ikke. Noen som vil ha meg p kurs?

    ♥ Jeg skjnner ikke greia med Michael Kors og Marc Jacobs. Jeg har en veske til 200kr, den har funka fint i to r den! Da bruker jeg heller litt ekstra penger p noen gode nikes, men ikke over 1000kr. Men, jeg dmmer absolutt ikke de som har det, folk skal f svi av lommeboka si p hva de vil!

    ♥ Jeg hater shoppe! Spesiellt klr, da tar jeg meg heller en tur p Junkyard.no eller en tur innom kremmerhuset. Kjpesentre er mitt verste mareritt, selvom jeg jobber p et.

    ♥ Jeg er ekstremt opptatt av dyras rettigheter. Jeg hater de som dreper ulv, jeg missliker de som gr med pels, og jeg kunne brent pelsfarmene til grunne og slippet ut alle dyra. Jeg hadde en drm om reise til Kina, ikke n lenger.. N som jeg vet hva de gjr med hunder der nede. Jeg elsker DYR, de er s uskyldige.

    ♥ Jeg takler ikke f ekle ting p hendene. Matrester, ekkelt silkestoff, pizzadeig osv.

    ♥ Har aldri hatt en ordentlig pappa, men det ble menneske av meg ogs.

    ♥ Stoler nesten ikke p noen, jeg har to-tre stykker i livet mitt jeg stoler 99,09% p.

    ♥ Jeg har ingen sympati for rusmisbrukere.. Hvorfor? Det kan jeg fortelle en annen gang hvis noen er nyskjerrige.

    ♥ Hper at tigging forbys i Norge. Det har gtt for LANGT. Man kan ikke g rundt et hjrne her i Oslo, fr man f en skitten kopp slengt opp i ansiktet + stygge blikk og slengbemerkelser hvis man ikke har noen mynter til overs. Nr folk gr p kirkegrden stjeler blomster som de selger i byen, da burde det blinke noen varsellamper et sted? Vi burde hjelpe mennesker, de menneskene som trenger det. Og vres egne frst og fremst, fr vi bruker ALLE midler p alle andre.

    ♥ Jeg elsker Norge, men jeg vil flytte til Stockholm og kanskje Australia.

    ♥ Har syv tattoveringer, og fler skal det bli!

    ♥ Jeg er rlig, s rlig at jeg tror det er vanskelig for noen like meg.

    ♥ Jeg digger Sophie Elise, elsker Caroline Berg Eriksen + Ida Wulff og Kristin Gjeldsvik er mitt strste moteikon. Har lest blogger s lenge jeg kan huske. Jeg leser ogs: Kristinaandersen, krisssy, voeblogg og annais.

    ♥ Hrer nesten bare p australsk og britisk hiphop. ELSKER MUSIKK.

    Snn, n har jeg tmt mye av meg selv her. N skal jeg ta frem den overfladiske siden min, beske Dagny p Frogner Medicare for vippepfyll! SMASK.

  • Publisert: 13.08.2015, 12:36
  • Kategori: Personlig
  • 2 kommentarer