hits

Annie

annielistic.blogg.no

ny jobb og trigonometri til lunsj

  • Publisert: 29.01.2017, 14:52
  • Kategori: Dagbok
  • JEG FIKK JOBBEN! ♥



    S igr tok mannen meg med p en kaf i Nydalen for feire litt ♥ Jeg m bare si en ting: "Godt brd" driver med ran, alts 35kr for en liiiiten kopp med sort svak kaffe, og 50kr for en kopp med mocca? Det er RAN! Er ikke greit prve vre kologisk p budsjett i alle fall, vi drar ALDRI dit igjen - det skal jeg love deg. Synd egentlig, for jentene bak disken er kjempe hyggelige - og det er jo s klart ikke de som bestemmer prisene. Godt han kjpte lunsjen p matbutikken i forkant alts, for prisene p maten der er virkelig til spy av de ogs. Haha, nok om det! 

    Jeg har i allefall skaffet meg jobb, s da slipper jeg sitte hjemme synes synd p meg selv s lenge til. 100% er det ogs, og p dagtid - jeg kunne ikke bedt om en bedre avsluttning p min tid i Norge. N er det jo egentlig bare begynne planlegge neste kapittel, hva skal jeg finne p den dagen vi flytter til Sverige? En ting er helt sikkert, og det er at jeg kommer til skaffe meg en hvalp ved frste mulighet! Jeg er s hvalpesjuk om dagen at det svir i hjerterota og i gr satt jeg og googlet hundenavn, jeg har funnet mange passende favoritter for si det snn. Nr jeg ser min kommende hvalp i ynene, s kommer jeg nok til vite hvilket navn den skal f med en gang. JEG KLARER NESTEN IKKE VENTE!!! Dette har jeg drmt om siden jeg flyttet hjemmefra som fjortenring, men plass og tid er viktigere enn mine egne egoistiske behov - min hund(er) skal leve et skikkelig aktivt og godt hundeliv.

    Mannen forskte pugge litt trigonometri p utflukten vr igr, men uoppdragne unger og foreldre som ikke bryr seg gjorde oppgaven ganske s umulig. Det er forstelig og greit at du vil ha med deg kidsa p offentlige steder alts, men lar du de sitte sparke i veggen hjemme? Lar du de sitte leke med bestikket hjemme? Har de aldri hrt om innestemme? I sfall er jeg redd for at de eldre har rett om den generasjonen som vokser opp n: bomullgenerasjonen som ikke har lrt seg om manerer eller utfordringer. Det er ikke barna sin feil at mamma ikke bryr seg, det er ikke barna sin feil at mamma er mer opptatt av telefonen sin og siste gossip fra sin jevnaldrene venninne. De valgte ikke selv bli  fdt.. Stakkars barn, de kommer til f et tft liv om de noen gang m begi seg ut p egenhnd i den virkelige verden. Hvorfor fr dere barn hvis dere ikke har planer om fullfre oppgaven? Det er et stort forbanna sprsmlstegn for meg.

    N sitter jeg hjemme i sofaen med hilltop hoods p anlegget og hjemmelaget mocca i hnden, det beste i livet er nesten gratis - og det beste med alt, her er det ingen barnelyder.. Ahhh, priceless silence. ♥ nsker deg en rolig sndag! Og, HEIA HNDBALLGUTTA! Klarer vi f med oss VM-gullet hjem tror du?

     

  • Publisert: 29.01.2017, 14:52
  • Kategori: Dagbok
  • 0 kommentarer
  • du trenger ikke vre alene for fle deg ensom

  • Publisert: 27.01.2017, 17:05
  • Kategori: Dagbok
  • Jeg har aldri vrt helt uten noen andre, jeg har alltid hatt noen ringe.


     

    Alikevel har jeg flt p det vre helt alene, en dyp ensomhet som river hjertet og magen fra hverandre og drukner alle lyse tanker som noen sinne har eksistert i bevisstheten. Hvorfor det?

    Det er flere enn vi kan tenke oss i dette landet som kjenner p den flelsen hver eneste dag, selv om de er omringet av bde familie og venner - og det er s lett for meg forst, det er ikke rart eller uvanlig i det hele tatt. Standarden er s hy, rikdommen florerer og det er lett fle seg langt utenfor luftslottet.

    Det har alltid manglet en farsfigur i livet mitt, jeg har alltid hatt en mamma som har gitt meg alt hun har. Alikevel fler jeg meg alene om mangle n figur, for det fles som om alle andre har to - selv om det er langt i fra realiteten.. Men, de fleste har to. De fleste jeg mter og de fleste jeg har snakket med har to. Det holder med n, men du skjnner kanskje hva jeg mener? Som en person med _la oss si_ kroniske smerter i ryggen kanskje noen ganger fler seg helt alene om ha det slik, at ingen helt forstr smerten de gr rundt med hver eneste dag. At ensomheten kryper under dyna sammen med dem om kvelden, og at ingen forstr hvorfor de knasker ibux som om det var godteri. Litt slik tror jeg det er, bare at det handler om noe helt annet. Smerte er ensomt, nr det fles ut som ingen forstr deg.

    Det er ikke lett se for seg livet i noen andre sine sko, hvis du ikke har vrt der selv. Det er ikke bare vanskelig, det er helt umulig.

    Jeg har aldri bodd p et sted lenge nok til skaffe meg "barndomsvenner", de du holder i hnden p vei til barnehagen og som du fortsatt kan ringe nr du gr p ungdomsskolen. Hver gang jeg fikk meg nye venner, s mtte vi flytte p grunn av min manglende farsfigur. Og det er ikke bare bare for unger skaffe seg nye venner fem ganger i lpet av barneskolerene. Til slutt blir forskene overfladiske og kun for tilfredstille et indre behov om ikke sitte alene i skolegrden. Man stoler ikke p mennesker man ikke kjenner, i hvertfall ikke jeg. Det tar evig lang tid fr jeg stoler p folk, og da mener jeg evig. Det fr meg til fle meg ensom, jeg fler meg ofte alene om det. Selv om jeg er en av mange som har det akkurat snn, selv om jeg har gode venner i dag. Det har gjort meg sterkere, det har gjort huden min tykkere, jeg har aldri latt noen mobbe meg - men jeg flte meg ofte ensom i oppveksten. Det se hva "alle andre har" er vondt for et barn.

    Nr jeg tok utdannelsen min i fjord, s flte jeg at jeg nesten var den eneste i klassen som mtte jobbe ved siden av studiene - det var et par andre ogs, men resten? De fikk sttte enten fra Nav i tilegg eller foreldre, ikke at jeg misunner noen det eller at jeg mener det er feil p noen som helst mte - men, man fler seg alene om slite seg igjennom dagene med skole, jobb og konsentrasjonsvansker. Og at man da forsatt har drligere rd enn de andre i klassen gjr ikke saken bedre. Lreren sa en gang: "har du ikke 30 kr en gang?" Akkurat som om det var min skyld, eller at det var helt unormalt ha null kroner p kontoen. Jeg forstr at mennesker som aldri har vrt der fr ikke kan begripe situasjonen. Jeg flyttet hjemmefra da jeg var fjorten, det har gjort meg selvstendig og hardtarbeidene, men igjen s kommer flelsen av vre aleine om det. At ingen kan forst helt og holdent hvordan jeg har eller har hatt det.



    Hjernen min gjr "rare" ting i blant, ting som er helt normalt for meg. Jeg kan aldri bli 100% lykkelig i en "vanlig" jobb, jeg blir ikke tilfredstillt av studere p noen som helst plan heller. Jeg ser venner og bekjente studere r etter r, de sliter og de str p og de nr langt til slutt. I mellomtiden str jeg p stedet hvil og aner ikke hva mitt neste skritt skal bli, for jeg vil gjre alt og ingenting annenhver dag. "Det gr ikke i dagens samfunn.." Ensom, med mine egne ml og tanker.

    Det siste jeg kan tenke meg her i livet, er f barn. Det faller s langt fra mine interesser og ml som det gr an komme! De fleste rynker p nesa eller sier "aldri? du kommer nok til endre mening en dag" eller "du vet ikke hva kjrlighet er fr du fr dine egne barn!". Det er dmmende, fryktelig dmmende og jeg skulle nske folk kunne vkne opp forst at vi faktisk har kommet lengre i 2017. Det er ikke lenger kritisk med reproduksjon, s mitt valg er vel like naturlig for meg, som det f barn er for deg? Og de fleste er absolutt ikke pne for en vennlig diskusjon rundt det, hvorfor? Jeg fler meg alene om mine tanker om barn, flertallet er totalt uenige - selv om de fleste er enige med argumentene mine. Jeg har ikke noe i mot at folk vil ha barn, s hvorfor kan ikke folk slutte ha noe i mot at jeg ikke vil ha barn? Det er nesten som om det skulle vre en sjelden sykdom jeg har.

    Jeg kan kjenne p ensomheten min i et rom fullt av mennesker, selv om jeg ser tilsynelatende glad ut og prater hylytt. Egentlig s bryr jeg meg ikke s mye om sminke, hr, studier og topplista p spotify. Det gir meg ingenting lese om eller snakke om The Kardashians eller vrens siste mote. Jeg vil snakke om verdensrommet, filosofi, dype tanker, teknologi, poesi og sangtekster med mening. Jeg liker vennene mine, og de fr meg til fle meg elsket. Men innerst inne i hjerterota s er det slike ting jeg vil prate om, og det virker som om de fleste ikke orker prate om dype ting og arr - og jeg forstr det, s absolutt. Jeg kan ogs ta s feil om dette, det kan vre at mange av dem fler akkurat det samme som meg; at de er alene om ha tankene sine. Vi gjr det vi gjr for tilfredstille de vi er glade i, fordi vi bryr oss om hverandre. Det er verdt vre ensom for de man er glad i.

    Dette er ikke ment som et "det er synd p meg"-innlegg, det er ment for de som fler det samme og for de som skjnner hva jeg mener. Det er ikke alltid farlig fle det slik, tvert i mot s kan man lre mye av den smerten man fr innvending av slike situasjoner og man kan bli sterkere som person.

    Ensomhet er ikke det samme som vre alene, alle kan fle ensomhet; kjendiser, master-elever, kongen, verdens rikeste menneske, uteliggere, narkomane og en gammel dame p eldresenteret. Uansett hvem som fler det, s er det vondt. Og man er aldri alene om ha det slik, selv om det alltid fles snn.

    Det var dagens filosofering om ensomheten. Fler du deg alene i visse situasjoner? ♥

  • Publisert: 27.01.2017, 17:05
  • Kategori: Dagbok
  • 1 kommentarer
  • save your fucks for magical shit

  • Publisert: 26.01.2017, 17:21
  • Kategori: Foto
  • Heeei!

    For en fantastisk dag det har vrt i dag, det m jeg bare si. Endelig begynner lyset slippe strler igjennom tunnelen her, og jeg kan trekke inn pusten p overflaten igjen. Jeg har vrt p et jobbinervju i dag og sitter igjen med en god flelse, jeg fr vite mer i morgen. Og ikke nok med det, s ringte en potensiel backup rett etter jeg var ferdig med intervjuet, litt flaks skal man ha!

    Snn bortsett fra at jeg ikke helt vet hvordan jeg skal f betalt husleia helt enda, s smiler livet akkurat n. Jeg har spist D-vitaminene mine hver dag, og det hjelper faktisk p humret. Om det bare er psykisk aner jeg ikke, men det driter jeg egentlig i.. Man m kanskje helt ned i den nederste kjelleren fr man finner trappen opp igjen, og jeg fler at jeg befinner meg p et trappetrinn som er noen etager opp n, og ikke minst s tror jeg det gr i riktig rettning. Jeg m bare gi litt faen i alt som er dritt, s gr det nok fint til slutt. Jeg er mye bedre forberedt n, om jeg skulle g p tryne baklengs ned i kjelleren igjen - jeg har blitt bedre kjent med den siden av meg.

    Jeg fikk igjen et par hundrelapper p frikortet fra i fjord, og da smlp jeg nesten bort i butikken for kjpe meg litt smgodt... Jeg har crawet smgodt i flere mneder n, og jeg flte at jeg hadde godt av litt sukker i dag. S det var enda en fin ting jeg fikk i dag, SMGODT er selve livet. Neida, joda! 

    Ellers s er jeg forelsket og glad, tenk at jeg er p det fjerde ret med mannen i mitt liv - og at sommerfuglene fortsatt kriger rundt i magen hver gang han kommer inn dra, og hver gang han holder rundt meg. Han sitter studerer som en helt ved pulten sin akkurat n; matte, fysikk og kjemi, hjelpes s glad jeg er for at det ikke er meg, jeg hadde aldri funnet viljestyrken til fullfre! Credz til alle studerene der ute alts, det er tunge tunge saker.

    Han kom forresten hjem med noe helt magisk i dag ogs, han hadde ftt tak i tre gamle kameraer - helt gratis! Jeg dde litt av glede, for det er akkurat slike ting jeg ELSKER. Disse skal vi aldri selge, det er sikkert og visst. Se s fine!? ♥












    and one day,
    just like magic,
    i realized that
    i had fallen
    in love with the
    beautiful disaster
    i had become

    - JmStorm

    @jmstormquotes

  • Publisert: 26.01.2017, 17:21
  • Kategori: Foto
  • 6 kommentarer
  • I want to go camping and ignore my adult problems

  • Publisert: 22.01.2017, 16:45
  • Kategori: Friluftsliv
  • Hej allihopa!

    Long time, no see. Den siste tiden har vrt tff for meg, og jeg har tatt litt avstand fra skrivingen p grunn av det. Jeg prver spre s lite negativitet og selvdestruktiv oppfrsel som mulig - det er aldri bra for noen, selv om det er en stor del av meg akkurat n. I gr kveld ndde jeg det "store sorte hullet" og alt ble mrkt og hplst rundt meg, men det er sant som de sier; nr du har ndd bunnen s kan det bare g oppover, eller noe snt. Du graver deg nedover og nedover helt til det ikke kan bli verre, og da m jeg bare ta meg selv i kragen og rette meg opp.. Det er ingen som dukker opp fra intet og henter deg til en bedre verden, og det er ingen andre enn deg selv som kan endre tankegangen din. Man m kjempe!

    Noe har dukket opp inne i meg, en skuffelse s stor og tung at den drar meg ned som en elefant i kvikksand. Har jeg noen sinne vrt meg selv blant andre mennesker? Jeg vet ikke, det er en stor mulighet for at alt har vrt bittelitt skuespill hele tiden - jeg burde faktisk vinne en oskar. vre seg selv blandt andre mennesker er det skumleste som finnes, spesielt nr du ikke har et snev av tillit gi i fra deg. Det er nok kun et menneske i hele verden som har sett den ekte jeg, og det er min bedre halvdel. For hvem er jeg egentlig? Hva gjr MEG glad?

    Jeg har kommet frem til at det som gjr meg glad er uavhengighet, ro, natur, dyr, ekte kjrlighet, enkelhet og stillhet. Mitt strste nske er vre fri, og jeg fler egentlig at frihet er en myte slik som verden er n. ALT handler om penger, absolutt alt.. Man kan nesten ikke g ut av dren fr det koster spenn, fr folk snakker om spenn. Men, naturen er fri for alle - og det er der jeg slipper ta p meg tvangsmasken late som jeg liker samfunnet og menneskene som "lever" i det uten protestere.

    Trump er president, fremtiden ser dyster og usikker ut, alle snakker om penger og tap av penger, mens krig, sult og elendighet smres utover dagens overskrifter. Kroppspress, veggispress og press fra alle kanter. Alle fr kreft, folk sprenger seg i lufta, alle skal d. De vil skyte ulven, de vil g med pelskrager, de vil betale penger for tortur og de innser det kanskje ikke en gang!? Luften er s forurenset at de anbefaler oss bli inne, og folk klager p at de ikke kunne ta bilen til jobb den en dagen, snen har ikke kommet i r.

    Jeg m snu meg bort en liten stund, jeg m ta igjen pusten fr jeg besvimer.. Det blir ALT for mye for meg, hva feiler det denne syke rasen som tror de eier verden?

    Jeg vil bare rmme ut i skogen med mannen og en hund jeg ikke har, jeg vil bare bo der ute og aldri se mennesker igjen - det er min lsning, og den er til dels gjennomfrbar. Hver eneste gang jeg har muligheten s skal jeg gjre nettopp det, pakke ryggsekken og dra p meg ullsokkene, la tankene sveve. Skrive i stillhet, trekke inn luften som fortsatt er ren. Jeg orker ikke dette stresset mer og akten m ta slutt, om ikke er jeg redd for at jeg svinner helt bort i meg selv..

    Bare fem mneder igjen n, dette klarer du.



    //bilder: pinterest

     

  • Publisert: 22.01.2017, 16:45
  • Kategori: Friluftsliv
  • 1 kommentarer
  • ny header

  • Publisert: 14.01.2017, 05:50
  • Kategori: Blogg


  • hhhh! Jeg blir s irritert over at fargene p bildene blir blassere nr jeg laster de opp i blogg.no, kan noen plis fikse det snart? Helt ugreit at det skal vre s ille.. N ligger jeg i sofaen mens jeg prver forgjeves finne riktig strelse p ting, og designbyggeren har hengt seg opp sikkert femtitre ganger... Noen som er flinke p webdesign der ute, jeg vil gjerne ha en ny layout her.

    Ja ja, hva synes du om headeren? (selvom fargene er blasse...)

     

    Bilde: @robshootsraw
    Edit: meg selv.

  • Publisert: 14.01.2017, 05:50
  • Kategori: Blogg
  • 2 kommentarer
  • men sov du godt, for nr du blir stor, er verden strre enn du tror

  • Publisert: 14.01.2017, 04:45
  • Kategori: Nattasnakk
  • Folk som kan legge hodet p puta sovne med n eneste gang, de har alltid fascinert meg!

    De f gangene det har skjedd med meg, s har jeg vrt helt snydens-kanakas-dritings med klrne og sminka fortsatt p.. Og det er jeg aldri lenger. Ikke det at jeg er misunnelig p de som har den egenskapen, nei - missforst meg rett. Men noen ganger frister den "av - og p" knappen for meg ogs. bare kunne legge seg ned og glemme alt og alle, slippe alle tankene og alle pfunn som plutselig dukker opp fra ingenting.. Hvorfor kommer ikke de tankene p dagen da tro'? Har vel noe med de beta-blgene i hjernen og stillheten gjre kanskje.



    Jeg har alltid foretrukket natten, s langt jeg kan huske tilbake. Nr jeg sov over hos mormor s kunne jeg liste meg ned trappen, akkurat langt nok ned til at jeg kunne se inn p fjernsynsboksen i stua uten bli oppdaget - det var som regel krim eller en skrekkfilm p gang, og da fikk jeg jo virkelig ikke sove etterp. En gang kastet jeg opp med vilje i senga mi, fordi jeg synes det hrtes ut som mamma hadde det s gy ute i stua. Det skjedde bare den ene gangen alts, jeg fant fort ut at det var en fryktelig drlig id, vondt var det ogs! Oppmerksomhetssjuk da, sa du? Haha. En annen gang lp jeg etter tante nr hun skulle p nattevakt, uten sokker og sko i nattkjolen min.. Jeg husker at jeg hoppet opp og ned og grt p plenen utenfor huset - og jeg tror faktisk hun mtte bli hjemme til jeg hadde sovnet. Jeg sov aldri, hvis folk ville at jeg skulle sove. Jeg liker forsvidt ikke adlyde andre n heller, uansett hva det gjelder..

    Nr jeg var liten s fryktet jeg mrklagte ganger, bad, trapper og soverom mer enn noe annet, jeg var fryktelig overtroisk og fantaserte frem lyder som lignet bde gjenferd og monstre. Jeg tror ikke p "spkelser" den dag i dag, men at det finnes energier av en slags variant - der er ikke umulig, men det er jo fryktelig ulogisk. Selv om det har vrt et par hendelser jeg ikke har klart tenke ut en annen lsning p enda, hmmm. Det gjr meg nyskjerrig, ikke redd. N trives jeg alene i mrket nr det fles som om resten av verden sover, i alle fall p denne siden av kloden.. Her i Nydalen er natten den roligste tiden p dgnet, frre biler utenfor og nesten ikke folk p fortauet heller. Det er folk jeg er redd for, og biler som irriterer meg - ikke gjenferd.

    Jaggu' har jeg blitt en hpls romantiker i det siste ogs, for det plager meg virkelig at jeg ikke kan sovne i samme sekund som kjresten min.. Typisk at jeg sovner kjappere p soafen, og at jeg er mest kreativ p natten - det tror jeg forresten at de fleste mennesker er snn innerst inne! Godt er det egentlig at jeg nsker sovne sammen med han, hvis ikke hadde jeg aldri sovnet eller lagt meg p kvelden lenger. Hvorfor sove nr man kan vre vken og bruke tiden p noe produktivt? Rart med det der, for jeg er nok absolutt ikke enig med det utsagnet neste gang jeg m st opp klokken syv om morgenen.. Da vil jeg sove!

    I natt gikk det ikke s bra sove nei, det har skjedd alt for mye drastisk i dag til at hjernen min klarer jekke seg ned til sove-modus. Dessuten var jeg s smart at jeg tok en powernap p en time, midt p dagen i dag.. Bare fordi jeg klarte vekke mannen holde han vken til langt p natt i gr, og han skulle p jobb i dag tidlig  - s han trengte en nap nr han kom hjem. Jeg, trengte ikke det men, da sovnet selvflgelig jeg ogs.

    God morgen, til alle A-menneskene der ute (gjelder ogs de ufrivillige..) og god vkenatt til alle dere likesinnede der ute! Og sov godt, til dere som kommer hjem fra nachpiel. Godt vi er forskjellige, det er det som gjr oss s interessante! 

    Tar meg ei litta rusbrus og setter p litt Vampire Diaries her, s kommer vel Ole-Lukkye blser litt magi i trynet mitt etterhvert ogs.. ♥

     

  • Publisert: 14.01.2017, 04:45
  • Kategori: Nattasnakk
  • 2 kommentarer
  • skal du ha litt piller?

  • Publisert: 12.01.2017, 15:00
  • Kategori: Selvutvikling
  • Jeg har s mye kreativitet inni hodet at jeg til stadighet fler at hjernen min skal sprekke.. Fantasien min er s livlig at jeg ofte blir redd for mine egne tanker, og jeg har tusen p tusen ideer som bare kan sprute ut av kjeften min som en delagt hytrykksspyler.  Jeg har s mye kaos og virrvarr oppi topplokket at jeg ikke alltid klarer konsentrere meg lenge nok til sortere de gode tankene fra de "drlige".

    - Skal du ha litt piller?
    - Nei takk.



    Jeg sliter med sove, noen ganger, ofte. Tankene svirrer rundt i hodet, og ingen ting henger p greip. Jeg hrer en lyd, og jeg kan ligge i fem timer tenke p den ene lyden. Ting jeg vil blogge om dukker opp, tanker om fremtiden, fortiden, steinalderen, universet, dyrehagen, innholdet i en banan..

    - Trenger du sovepiller?
    - Nei takk.

    Hvordan noen mennesker kan se p det som en drlig egenskap vre hyperaktiv, litt annerledes og full av fantasi - det skjnner jeg ikke! Og det har jeg aldri forsttt heller.. Jeg blir ofte stressa, selvdestruktiv og deprimert fordi jeg fler at jeg "ikke passer inn i samfunnet".. Jeg passer ikke inn i samfunnet? Jeg har tydeligvis det de kaller for "hyperkinetisk forstyrrelse" also known as ADHD, also known as SHITKID, also known as LAT, also known as FARLIG, also known as AGRESSIV, also known as ADD.. Og tusen andre ting. Kjrt barn har mange navn.

    - Skal du ha litt lykkepiller?
    - Nei takk.



    Hvem faen har bestemt at man skal og m vre p en viss mte for passe inn i dagens samfunn? Ingen.  Hvorfor skal man medisineres for "hyperkinetisk forstyrrelse"? Vet dere ikke hvor mye hjernen min er verdt? Det er en fuckings gullgruve oppi der et sted!
    Nei, de vet ikke det.. De tror at de hjelper meg nr de stiller en diagnose p en 13 r gammel jente midt i pubertets - og identitetskrisa. De tror det hjelper nr de sender meg til psykolog p tvang, og gir meg noen gule piller som gir meg amfetamin-nykker i trynet og raser ned i vekt. De tror at det hjelper nr de ripper opp i vonde minner, nr jeg ikke selv har lyst.

    - Trenger du noen andre piller?
    - Nei takk.

    Jeg tror ikke at de vil oss vondt, de tror vi har det vondt. Vi tror vi har det vondt. De fr oss til tro at vi har det vondt. De sier at vi er annerledes, og hvis man hrer at man er annerledes og syk s tror man til slutt p det. Slik fungerer hjernen. Hvem er de?; Ungdomsarbeidere, lrere, alle menneskene rundt deg, samfunnet, og deg selv. De ble ikke ungdomsarbeidere og lrere fordi de hater barn, de ble nok det fordi de har lyst til hjelpe. Og de tror de hjelper, fordi samfunnet har blitt snn; er noen litt "rare" litt nedstemt eller lager litt liv i klasserommet = s medisinerer vi dem.

    - Kanskje du trenger litt piller?
    - Nei takk.


    Jeg vil heller hre p musikk enn pugge matte, jeg vil heller dagdrmme enn sitte p et kontor foran en skjerm. Why is that a problem? Jeg hadde 2,3 i snitt da jeg gikk ut fra ungdomsskolen. Nr jeg gikk ut fra idefagskolen elleve r senere s hadde jeg A i snitt. Hm?

    - Du trenger vel ikke piller?
    - Nei for faen.



    Kanskje det er alle andre som er unormale? Nei. Det finnes ingen ting i hele verden som er normalt. Det forbanna ordet burde blitt sletta fra ordboka for ca 1000 r siden. Vi er forskjellige alle sammen, noen takler livet bra noen takler livet drlig. Noen liker matte, noen liker katter. Kanskje noen fler at de trenger litt piller i ny og ne, eller for en periode - det er heller ikke unormalt. Men at leger og psykologer er s kjappe med skrive ut resepter bare fordi noen "fler seg annerledes" er for meg helt ubegripelig.

    - Kanskje er det de som trenger litt piller?
    "Chillpillz?"


    Burde man kanskje, liksom prve finne grunnen til at personen fler seg annerledes? Og er det s jvla ille fle seg annerledes egentlig? Burde man ikke hylle det som gjr disse menneskene "annerledes"? Jeg quoter Tonje Blomseth: flg drmmen ikke strmmen. Jeg quoter Casey Neistat: Do more! Tror du Einstein flte seg helt normal? Tror du Anna som ligger p 1. Plass p bloggtoppen fler seg normal hver eneste dag? Barack Obama? Ser dere fellesnevneren her?

    De ligger p toppen. De flger drmmene sine. Hadde de vrt rusa p medisiner som dreper kreativitet og alt som heter dagdrmming, s hadde de nok aldri vrt der de er i dag. De er "annerledes".

    Og det er du og jeg ogs. Vi trenger ikke alltid piller for alt, vi trenger at dere holder kjeft og lar oss vre fuckings normale p vr egen mte. Vi trenger verkty og tillit, ikke "medisiner" som gjr oss apatiske og "normale".

    Og du, slutt tenk at du er svak bare fordi du synes livet er vanskelig - livet er vanskelig! Du er faen s sterk, du lever enda! Du vant over to millioner sdceller i kampen for tilvrelsen, vi er s heldige som fr lov leve! Vi er s heldige som fr lov d en dag! Tenk p alle de som aldri ble fdt, tenk p de du!? Alle de jvlene du kjrte forbi p vei til livet.. Kanskje du slo en Einstein, kanskje du slo en Obama. Du vant!

    Vi trenger ikke piller. Vi trenger se livet i ynene, vi trenger leve til vi dr. Vi er ikke laget av bomull, selv om noen har ftt for seg det. I flge det jeg tror p, s fr vi bare en sjanse og jeg skal omfavne det som fr meg til fle meg anneredes fra n av. Jeg blir fort deprimert fordi jeg er snill, fordi jeg bryr meg og fordi jeg elsker livet og de jeg deler det med. Jeg vil at alle skal ha det s godt som vi har det, derfor fr jeg en skikkelig nedtur n og da. Men, jeg kommer meg opp igjen - det blir alltid bedre, det blir alltid verre. Livet er en svimlende berg-og-dal-bane og noen ganger tror vi at vi skal spy, eller d - men, som regel s overlever vi litt til.

    Jeg spruter ut ord som en hytrykksspyler akkurat n.. Og jeg elsker det!
     

    Kjenner du noen som fler seg annerledes? Eller kanskje du gjr det?
    (teksten inneholder egne flelser og erfaringer, husk at du alltid kan ha dine egne meninger)
    Bilder: google.

     

     

  • Publisert: 12.01.2017, 15:00
  • Kategori: Selvutvikling
  • 3 kommentarer
  • homemade protein bars

  • Publisert: 12.01.2017, 11:00
  • Kategori: Mat


  • Homemade goodies ♥

    God morgen! Sovet godt? Det har jeg, takket vre vitaminene fra sleepcare! Jeg har slumret og slumret som en idiot, og n skal jeg snart f rumpa mi opp p treningssenteret. Det blir en vanskelig oppgave egentlig, fordi leggene mine er stle helt ut av en annen verden.. Lurt kjre p med 15 kg p legger, frste dag tilbake etter nyttr eller? Nei. Ikke for meg.. Jeg skal klare det uansett, for rumpa mi trenger virkelig en litta boost n etter all latskapen som har rdd de siste mnedene.

    Uansett, jeg slang sammen noen energi/protein-bars her om dagen som faktisk ble utrolig gode! Jeg klarer ikke gi dere eksakt oppskrift, da jeg bare kastet noen ingredienser oppi en bolle og putta det i ovnen. Jeg brukte: usalta cashewntter, crunshy musli, rosiner, fullkorns msli fra eldorado med jordbr og mango, n 1/2ts kanel, tre eggeplommer og n eggehvite (kan sikkert slyfes for vegan/vegetar), litt akasiehonning og 3 SS med hemp-protein (100% vegansk). Med andre ord, en skikkelig proteinbombe som passer perfekt som gainer-mellom-mltid, eller pfyll rett etter trening i mitt tilfelle. Det holder med n!

    Jeg trykket massen godt ned i en ildfast form, s den ble skikkelig kompakt. Puttet den s i ovnen p 125 grader i ca 15 min. La de kjle seg ned p benken og putt s hele massen i fryseren. Jeg lot den st over natten fr jeg kuttet sm rektangler med en skarp kniv. S pakket jeg de inn i litt bakepapir med strikk rundt, og puttet de tilbake i fryseren. Disse er virkelig en suksess her hjemme, og mannen har tatt med seg et par stykker p jobb hver morgen. Neste gang skal jeg slyfe eggene, og putte i litt kokos kanskje? Tror det kan rekke med honning for holde dem sammen, nr man lar det st over natten i fryseren. Hemp-protein er supert, og det smaker godt! Finnes bde p coop og meny som jeg har sett, og sikkert p helsekosten ogs.

    Har du en god oppskrift p protein/energi bars? Del gjerne eller legg igjen en link i kommentarfeltet! Vi blogges litt senere i dag ♥

     

  • Publisert: 12.01.2017, 11:00
  • Kategori: Mat
  • 3 kommentarer
  • jeg overlevde

  • Publisert: 11.01.2017, 11:43
  • Kategori: Trening
  • Men bare s vidt..





    rets frste legday, etterfult av litt magetrening. La oss bare si det slik at jeg og mannen har gangsperre og restitusjonsdag i dag.. Men, vi overlevde! Og det er kjempe deilig vre tilbake. Jeg har ndd den vekta jeg har nsket meg, selv om jeg ikke akkurat kan skryte av at jeg har jobbet hardt for den denne gangen (don't hate me). Stress og D-vitaminmangel pluss depresjoner gjr susen... Og det er IKKE sunt! Jeg som har spist nudler og McD's hver eneste dag nesten, kroppen min hater hjernen min da, for si det snn.

    Jeg skal rlig innrmme at jeg er livredd for den dumme badevekta n som jeg har ndd mlet mitt, jeg har rdet andre fra bruke den i fortiden. Gjr som jeg sier, ikke som jeg gjr? Skulle nske jeg kunne klare hre p mine egne rd innimellom, jeg er faktisk ganske glup. Uansett, trening er bra uansett - og husk at fettet blir til muskler som igjen veier mer enn fett (ja, jeg snakker til meg selv ogs!). Og spis alt med mte, s burde det g bra.

    Skulle nske jeg hadde en mat-ekspert i skapet n, s jeg kunne sprre hva man skal spise og ikke spise. Men, jeg har hengt meg opp i snn dritt fr, og da glemmer man egentlig leve litt.. Tenker det slik at jeg prver spise s sunt som mulig i ukedagene, og slr til med godteri og ekstra god mat i helgene. Jeg m ha en belnning noen ganger, hvis jeg skal klare holde fokus. Jeg er en av de heldige som synes trening er gy, men desverre er cardio et unntak.. HATER lpe, men heldigvis har de trappemaskin p FX og den er jeg flittig bruker av.

    Kropp er kropp, og kropp er topp! Rart det der, at man kun er opptatt av sin egen. Jeg kunne ikke brydd meg mindre om hva andre veier, om de trener, eller hva de spiser. S lenge folk er happy, s spiller det da ingen rolle! ♥♥♥

    N blir det knekkebrd,epler og detox-vann (hvem faen er jeg, og hvor er Annie?), fr jeg drar drikker litt kaffe med tre bestevenner! Det gledes. Jeg har foresten laget noen hjemmelagde protein/energi-barer som jeg skal tipse dere om litt senere. Hper dagen er fin, og at du ikke har gangsperre slik som meg.. Det er ille.

     

  • Publisert: 11.01.2017, 11:43
  • Kategori: Trening
  • 1 kommentarer
  • beklager utbruddet

  • Publisert: 10.01.2017, 17:07
  • Kategori: Hjertesaker
  • Note to self: Aldri blogg nr du er sint og oppgitt.

    Jeg var fed up p verden i gr, jeg flte meg dobbeltmoralistisk fordi jeg ikke lever 100% vegansk.. Hele innlegget ble egentlig bare alt for personlig og innviklet og dmmende, s jeg valgte slette det. Folk som dmmer er noe av det verste som finnes, og jeg vil ikke vre en av dem som gjr det. Er man "kjttis", "veggis" eller veganer, s kan man vre like glad i dyr og like mye for dyrevelferd som resten av gjengen. Det viktigste er at du viser at du bryr deg, for det redde alle sammen er hplst uansett.

    N som stortinget har vedtatt gi pelsfarmene statlig sttte, s sttter vi pelsfarmene alle sammen desverre. Hver gang vi betaler skatt, hver gang vi handler noe i butikken. Gr vi til The Body Shop s sttter vi dyretesting, for The Body Shop er igjen eid av Loral. Det er til bli gal av, og akkurat det ble jeg i gr. Helt til en "veggis"-venninne fikk meg p andre tanker (tusen takk Oda!)

    Man kan ikke redde alle i hele verden, men man kan gjre det man kan. Det beste hadde egentlig vrt hoppet foran et tog, eller at 50% av verdens befolkning tok kollektivt selvmord. For det er alt for mye mennesker, det er alt for mye sult, og dyrene lider fordi vi krever s forbanna mye. Men slik kan man jo ikke tenke, og det kan man jo ikke gjre. Alle burde egentlig stoppe med reproduseringen av menneskerasen, for vi er alt for mange - og i bunn og grunn er det egoistisk.. Men, det kan man da ikke frarve noen i det hele tatt. Man skal ikke peke med pekefingeren, man kan heller komme med nyttig informasjon og opplysninger.

    Hvis alle spiser litt mindre kjtt, s trenger de ikke produsere s mye - og dyrene vil f det bedre. Man m ikke gi opp lrdags-baconet hvis man absolutt ikke vil, og ingen kan tvinge deg heller. Det er nesten vrre enn kroppspresset, dette veggis-presset akkurat n. Og hva gjr folk nr de blir presset? De blir stresset, lei seg og sinna, og da gjr de det stikk motsatte som regel (ja, jeg kjenner meg igjen).



    Start med kjttfri mandag, eller spis en salat isteden for den burgeren fra McD's, det er bde godt for deg og dyra. Et voksent gjennomsnittsmenneske spiser ca 11 dyr i ret, kan man halvere kjttbruket hjemme s er mye gjort. Gjr det som er praktisk mulig for deg, og eventuelt din familie. Og ingen, alts INGEN kan komme si at du ikke er like glad i dyr som en veggis. En vegetarianer spiser vel fortsatt melk, fisk og ost? Og de industriene har absolutt ikke rent mel i posen de heller. Men mye er gjort uansett! Og jo fler vegetarianere og veganere det blir, jo bedre blir det for alle industri-dyrene - s vi kan heller ikke argumentere i mot det. Alle har rett til bestemme over sitt eget liv, og alle har et eget bilde av hva som er rett og galt.

    Jeg har D-vitamin mangel akkurat n, og i D-vitaminene jeg spiser er det fett fra dyr. "Kyllingen" (ja for det er ikke sm ste gule kyllinger det vi kan kjpe i butikken) og resten av baby-dyra har jeg droppet for lengst, og jeg skal bli bedre p droppe kjttet og meieriproduktene med tanke p de stakkars dyrene som lever p fabrikken. Jeg skal gjre det jeg kan, og kanskje en dag er jeg 100% veganer, men det er helt opp til meg selv. Er alltid nye med hvor kjttet jeg spiser kommer fra, og jeg har selv vrt p Gilde og sett hva som skjer der. Jeg har vokst opp med griser, kuer, hns og hester - og alle de husdyrene hadde et fantastisk liv med store uteomrder, varm halm og rene bser.  Jeg er like mye med p kjempe for dyrene som alle andre, som sagt s sttter vi dyreplageri uansett hva vi kjper i Norge akkurat n med tanke p pelsdyrene. S ingen kan komme si at de lever 100% etisk riktig. Det er umulig, men gjr du alt du kan - s er du p en mte p 100% igjen. Alle kan sikkert bli veganere, men ikke alle har lysten eller kunnskapen de trenger.

    Min bnn til folket er: Kom med informasjon isteden for pekefingre, da er mye gjort og mange kommer til henge seg p lasset. Det hjelper ikke guilt-trippe folk til velge bort kjtt og andre animalske produkter, det m komme innenfra.

    Du tror kanskje Norge praktiserer godt dyrehold i kjttindustrien og meieriproduksjonen? Les: "Dyrene har det godt i Norge" Og jeg kan love deg at det er en yepner. Hva du velger gjre med den informasjonen er helt opp til deg selv. Har du lyst p mer informasjon om veggis-mat, veganer-mat eller hvordan dyrene har det, s skrik ut i kommentarfeltet eller p facebooksiden min! Jeg sitter p masse linker og videoer som fr det til riste i sjela.. Jeg kan bare hpe p at folk vil pne ynene og ske informasjon, men mange velger se den andre veien. Det er en mte overleve p, og det respekterer jeg. Vi er forskjellige alle sammen.

    "De fleste har sett reklame for kjtt, egg og melk hvor bilder av glade dyr gir inntrykk av at livet som produksjonsdyr er uproblematisk, eller hrt politikere fortelle at "i Norge har dyr det godt".  Men dyrene det er snakk om kan sjelden rre seg naturlig, de rammes av sykdommer p grunn av produksjonspresset og fr utlp for svrt lite av sine behov. Tror vi virkelig de opplever frihetsbervelse, fysiske lidelser og monotont fangenskap som "et godt liv??" - NOAH

     

  • Publisert: 10.01.2017, 17:07
  • Kategori: Hjertesaker
  • 2 kommentarer
  • plsefest i marka

  • Publisert: 09.01.2017, 11:00
  • Kategori: Friluftsliv










  • Oslo's finest restaurant

    God mandag! Jeg skal ikke vre en av de som sier "ny uke, nye muligheter" for jeg spyr nesten av den settningen etter ha lest/hrt/ftt den p snapchat hver mandag.. N er det p tide finne p noe nytt eller? Hver dag er jo en ny mulighet, hvert minutt og hvert sekund ogs - verden gr videre uansett om det er fredag, sndag, tirsdag eller mandag. Det er bare navn vi har funnet p for holde styr p alle disse dagene. Hvor digg hadde det vrt ikke vite hvilken dag det er? Det er frihet og muligheter det!

    Som sagt ble det middag p Oslo's fineste restaurant i gr, dven det finnes faktisk ikke noe bedre enn en svidd plse med baconost, sprlk og ketchup spr du meg. Synd man ikke kan spise det hver eneste dag.. Tenkte prve meg p veggis-plser ogs snart, noen som har erfaringer? I dag starter nemlig treningen for fullt igjen, og det gledes. Ryggen min er s svak n, at jeg nesten trillet ut av sofaen da jeg skulle lfte opp min macbook AIR fra gulvet.. Tar det som et lite hint jeg.

    Om et r ser jeg for meg at jeg er ute i de svenske skoger hver eneste dag, gjerne med en-to alaskan malamute's og litt bedre sko. Det er drmmen min; frihet, uavhengighet og masse kjrlighet. Sistnevnte har jeg allerede, s det mangler bare to ting p listen - og det kan man fikse! ♥♥♥ Skal ikke vre s forbaska kravstor nei.

    Hva er frihet for deg, hva er din drm?

  • Publisert: 09.01.2017, 11:00
  • Kategori: Friluftsliv
  • 4 kommentarer
  • unplugged

  • Publisert: 08.01.2017, 17:50
  • Kategori: Selvutvikling













  • a little wordporn never killed nobody

    Ingen skam, null filter - det er slik jeg er og det er slik jeg vil leve. S bare gjr det da? Ja.. Det skal jeg. Det er p tide ta kontrollen tilbake, slutte la tankene om at jeg er i veien styre livet og hverdagen min. Hvis noen synes jeg er er i veien, ja s fuck dem! Ingen bryr seg s mye uansett, jeg er bare n av 7,5 billioner mennesker... S interessang er jeg ikke. Hvis noen synes jeg er rar og spesiel, s tar jeg det egentlig som et kompliment. Nr det skjedde at jeg begynte bli redd for ta plass, i don't know. Jeg har alltid brydd meg om at andre ogs skal f den oppmerksomheten de fortjener. Men, akkurat n har jeg egentlig ikke mulighet til tenke p andre, det er heller ingen som ber meg om det. Det er ensomt p toppen sier de, godt jeg liker vre ensom - for jeg skal n den jvla toppen om jeg s m klatre naken og alene. M bare finne ut hvor toppen er frst..

    Anyways, jeg elsker feelingen p bildene over - skulle nske jeg kunne leve litt i gamledager.. Da alt var s mye bedre, h? Ja jeg begynner faktisk tro p at gamlingene har rett, det er farligere leve n enn det noensinne har vrt. Det blir man ganske gal av tenke p, s ikke gjr det. Ingen overlever livet og en dag skal vi alle d, men alle andre dager skal vi ikke det. Jeg orker ikke mer angst n, orker ikke mer depresjoner, men jeg vet det kommer igjen og igjen.. Som en massiv flodblge fra intet, men jeg skal komme meg igjennom det - jeg lever tross alt enda.

    I gr tok vi en kvelds-foto-tur til Holmenkollen og idag har vi vrt ute i skogen og grillet plser over bl, jeg ELSKER det!! Synd man knapt kan hre ulvehyl i de norske skoger (jeg har aaaaldri hrt det, har du?), det hadde liksom satt stemninga det. Men men, den kampen skal jeg snakke om igjen og igjen flere andre dager.. Nermere Nirvana er jeg sjeldent; skogens ro og lyden fra blet, plse i lompe og mannen i mitt hjerte ved min side. Livet er hrlig nr man gjr det hrlig. ♥ Gjr det du elsker, alltid.
     

    Hatt en fin helg?

  • Publisert: 08.01.2017, 17:50
  • Kategori: Selvutvikling
  • 2 kommentarer
  • jeg drakk en forbanna powerking...

  • Publisert: 06.01.2017, 02:28
  • Kategori: Dagbok


  • Og n er det faktisk umulig sovne.

    Jeg har lovet meg selv holde meg unna koffein, det er rett og slett flybensin og rakettmotorer for kroppen min. For et par r siden kunne jeg helle nedp to store bokser med redbull om dagen, uten synlige eller merkbare problemer. Kroppen min hadde garantert ikke godt av det, men hva skal man gjre nr man str opp klokken 6 hver dag, og ikke liker kaffe? Da jeg bestemte meg for slutte med de store boksene; fikk jeg migrene i to uker etterp, ikke digg - de sier litt om hvor avhengig man blir av det der. De siste to-tre rene har koffeinen blitt inntatt i form av kaffe mocca fra narvesen, og fy flate som kroppen min har protestert og strittet imot faenskapen. Hjertebank, svett i panna, stressa i alle organer og svnlse netter.. Selvflgelig blir ikke angst bedre av koffein og fem kilo sukker om dagen, nope. S jeg har innsett dette faktum at jeg ikke lenger tler det, og lovet meg selv kutte ut koffein helt! Det eneste jeg skal unne meg selv er en god kopp te i ny og ne. 

    Men, n har alts meny satt i gang sitt rlige kronemarket. _fuck you guys_ S da samboeren tittet opp fra minikjla p butikken og spurte om vi skulle ta en powerking hver til 10kr, tok gullfiskminnet over og slettet alle spor om at jeg hadde planlagt slutte, og at jeg ikke fr sove p et dgn - det ofret jeg ikke en eneste tanke. I samme slengen s tmte jeg "insomniaen p boks" inn i systemet p to sekunder, etter klokka syv p kvelden. Bra jobba Annie, bra jobba!

    I gr natt var vi vkne til langt over fire p morgenen, fordi vi mtte f med oss den katastrofale hockeykampen mellom Sverige og Kanada - s et par timer svn mangler jeg allerede. Jeg er den lureste jeg vet om noen ganger. N sitter jeg her i soafen da, aleine med urolige ftter.. Mens mannen har sovnet stt i sengen, han merker ikke at han har drukket en pinglete liten energidrikk. Samtidig er jeg stram i kjeven, og hodet mitt knaker i avsmak i lyset fra skjermen. Enda en ting som er forferdelig smart gjre fr du skal prve sove; stirre inn i en skjerm.. Ikke.

    S hva har vi lrt i dag barn? Ikke gjr som meg.

  • Publisert: 06.01.2017, 02:28
  • Kategori: Dagbok
  • 0 kommentarer
  • nr alt gr til helvette

  • Publisert: 05.01.2017, 13:13
  • Kategori: Dagbok
  • Hadde jeg blitt fdt i "gamle-gamle" dager, s hadde jeg blitt kastet p blet som en heks, hadde jeg blitt fdt bare noen tir tidligere  - s hadde de garantert lobotomert meg.

    Jeg har hatt angst hele livet, og depresjoner som kommer og gr - jeg har bare ikke turt innrmme det for meg selv fr n, eller for noen andre. Nr kjresten min dro p ferie i fjord sommer, s klasket det meg s hardt i trynet at jeg ikke kunne nekte lenger.. Trekanalene mine gjorde vondt, hodet mitt verket, nettene var svnlse og jeg skremte dritten av meg selv. Heldigvis skte jeg hjelp, man kan ikke klare  en slik nedtur alene.

    N har jeg det s bra som jeg aldri har hatt det fr pluss at jeg har en hel haug med ting glede meg til, og jeg er livredd for at noe skal delegge de rosa skyene jeg lever p. Det jeg ikke alltid innser nr angsten treffer meg, er at jeg glemmer leve mens jeg gjr det. For fem r siden var jeg livredd for g glipp av en fest - n er jeg livredd for d, s jeg gr glipp av livet. Alle veggene raser inn mot meg, og jeg sitter i fosterstilling og grter p gulvet - "som en jvla idiot" sier hjernen min. Jeg forstr ikke verden, og jeg forstr ikke de som bor i den. At ikke alle sitter p gulvet grter hver kveld, det forstr jeg ikke der og da. Hvordan er dere s sterke? Sannheten er vel desverre at jeg ikke er alene om dette, men at det er forsatt litt tabu snakke om fler jeg.


     

    Nr jeg skal sove s kommer lydene frem, de lydene som ellers er helt normale i en boligblokk i Oslo.. Men, om kvelden er det plutselig gale seriemordere med masjete og narkiser p syretripp med pistol som skal rane og drepe oss mens vi sover. For hjernen min sier "det skjer hver eneste dag, et eller flere steder i verden - s det kan absolutt skje deg". Jeg leter etter det skumle og negative i alle situasjoner, det er mye lettere tro at alt skal g til helvette - enn at det faktisk skal g bra. Nr angsten og depresjonen gr over til sinne s er jeg plutselig ikke redd lenger, da er jeg bare s forbanna at jeg kan sprekke i tusen biter og hamre p naboens dr fordi han spiller house klokka tre p natten, s fr jeg angst etterp fordi jeg var s sint. Kanskje han er en mafiaboss som eier politiet i Oslo, og n kommer han til sende en leiemorder p meg... Ja for det er s forbanna sannsynelig, Annie!

    Neste dag er jeg blid og super motivert til n mlene og drmmene mine; ider og planlegging spruter til alle kanter  - helt til jeg mter motstand og forteller meg selv at jeg aldri kommer til klare noe som helst. "Hvem tror jeg liksom at jeg er?" sier hjernen min da. Jeg kan jo aldri dra til Hawaii eller Australia, flyturen hadde ftt hjertet mitt til eksplodere av angst, og igjen setter jeg en stopper for meg selv.

    Hvilepulsen min ligger faktisk p et niv med en som driver med toppidrett (ikke spr meg hvordan jeg fikk til det, flaks?) men, alikevel tror jeg at hjertet skal eksplodere i brystet mitt hver eneste gang jeg blir redd for noe. Hvis jeg fr kolikksmerter i magen, s har jeg plutselig kreft i tarmen og blindtarmbettenelse... Har du hrt noe s tpelig? Jeg VET at det er tpelig, men angsten sletter alt som heter rasjonalisering og logikk nr det stormer som verst. Jeg kan gispe etter luft, jeg grter ukontrollert og slr i flisene p badet. Kan det ikke bare stoppe, kan ikke noen bare tette igjen det sorte dragsuget som lever inne i brystet mitt og si at det kommer til g bra? S gjr han det. Gang p gang s er han der og hjelper meg, drar meg opp av hullet jeg har laget og fr meg tilbake til virkeligheten igjen. Det eneste mennesket jeg noen sinne har stolt p, det eneste mennesket som kan gjre meg frisk og glad p alle mter. Tenk om jeg plutselig skulle miste han.. Jeg kan ikke la meg selv tenke den tanken, da brenner huden min (jepp, der skjedde det) og redselen tar tak i meg som en tornado. 

    Det gir meg s drlig samvittighet at jeg er slik jeg er, nr jeg gr inn i den "transen". At mamma m hre at datteren hennes har det vondt inni seg, at kjresten min m vre en klippe og en trst hver gang det skjer, at vennene mine fr kryptiske meldinger om at jeg ikke kan komme for mte dem. Jeg fler meg s dum, jeg fler meg s liten - jeg vil bare kjpe hele verden til alle sammen, s de slutter ha det vondt p grunn av meg. Men, det eneste som hjelper er om jeg kan lre hjelpe meg selv.


     

    ALT kan f meg til grte nr jeg har det slik, og alt gr inn p meg hver eneste dag. Barna i Syria, ulven som skal skytes, de stakkars dyrene som blir til pels, og folk som blir skutt, sret og drept p grunn av noe noen kaller "religion". Jeg tenker p alle de, s jeg slipper tenke p mine egne problemer - jeg skyver alt til side hper det forsvinner av seg selv. Det gjr det ikke.

    Urettferdighet og det bli lyet opp i ansiktet - det takler jeg rett og slett ikke, da finner du meg i en ball p gulvet etter et katastrofalt sinne-utbrudd. Jeg har sltt hull i vegger, og faktisk revet ut en del av mitt eget hr opp igjennom rene. I dag grt jeg i sinne fordi de lurte meg p Volvat, de skulle gi meg FULL helsesjekk med bde fysioterapaut og lpetest, det skulle vare i TO timer. Jeg fikk 30 minutter tilsammen med lege, EKG og blodprver - ikke det som var avtalt, og jeg mtte i tilegg betale 2000kr nr hun p telefonen som guidet oss til bestillingen sa at det var prisen p den underskelsen som varte i to timer. Jeg sa ifra i resepsjonen, og ble behandlet som en idiot.. Hvorfor blir man behandlet som en idiot nr man sier i fra om ting? Kan ikke folk lre seg innrmme feil, og hjelpe folk isteden for vre s forbanna firkanet? Nr du jobber i helsevesenet s jobber du ikke med produkter, men med ekte individer og ekte flelser... Uansett, jeg mtte spytte masse stygge ord inn i telefonen etterp, s samboeren kunne ta del i hvor sinna jeg var. Nr jeg kom hjem mtte jeg ha en timeout p badet med trer og dunkende hode - n fr jeg ikke sove. Hvordan takler folk livet s tilsynelatende enkelt? Hvordan seiler dere s smooooth igjennom? Tar dere heroin og drikker dere drita p kvelden alle sammen? Jeg fatter det ikke.

    Det gr opp, det gr ned, s er det stabilt i en liten stund. Jeg er s sliten akkurat n. Det hjelper skrive, se det foran meg og kanskje hre om noen andre som har det p samme mte. Fr jeg fr drlig samvittighet for at de kanskje har det vrre enn meg, og at jeg har klaget p noe som kanskje ikke er s ille allikevel. Det finnes jo alltid folk som har det verre, s hvorfor synes jeg s synd p meg selv? Jeg som bor i verdens rikeste land, har verdens beste kjreste og et tak over hodet.

    Se, der gjorde jeg det igjen. Jeg trykker meg selv ned etter at jeg har bygget meg opp, sier at jeg ikke er viktig. Men jeg er faen i meg like viktig som alle andre p denne delagte planeten. Jeg har like mye rett p vre happy store deler av dagen, mendene og rene. Hvordan skal jeg f det til, ja det kan man lure p.. Jeg vet hvorfor jeg gjr alt som jeg gjr, jeg vet hvor det kommer fra.. Traumer fra barndommen som henger igjen, flashbacks, en manglende farsfigur og det de har kalt ADD/ADHD. Det at jeg fikk den diagnosen har ftt meg til tvile p meg selv igjennom hele oppveksten.

    Det er nok ikke et eneste menneske som sitter p alle svarene, s jeg fr prve lete dem opp selv. Jeg er en survivor, s jeg kommer aldri til gi meg.. Men fy faen s sliten jeg er akkurat n. Nr alt gr til helvette, s skriver jeg. Hva gjr du?

     

  • Publisert: 05.01.2017, 13:13
  • Kategori: Dagbok
  • 11 kommentarer
  • 2016 in pictures - part three

  • Publisert: 04.01.2017, 12:54
  • Kategori: Foto












































































  • Mtte dette r bli fylt av glede og gode minner. ♥

  • Publisert: 04.01.2017, 12:54
  • Kategori: Foto
  • 6 kommentarer
  • 2016 in pictures - part two

  • Publisert: 03.01.2017, 14:38
  • Kategori: Foto

















































































  • part three coming soon.
     

  • Publisert: 03.01.2017, 14:38
  • Kategori: Foto
  • 8 kommentarer
  • 2016 in pictures - part one

  • Publisert: 02.01.2017, 12:40
  • Kategori: Foto
























































































  • What a wonderful life ♥

  • Publisert: 02.01.2017, 12:40
  • Kategori: Foto
  • 5 kommentarer